第169章 薛定谔的猫（2/2）
我曾经很清楚自己想要什么。大学毕业时，我想找份好工作，买套属于自己的房子，娶个喜欢的女孩，生个孩子，像大多数人一样，按部就班地生活。那时候我觉得这些目标很明确，只要努力就能实现。我把它们写在笔记本的第一页，每天早上都会看一遍，像在看一张藏宝图。可现在，那张纸已经泛黄了，字迹也模糊了，我看着上面的字，却感觉它们像陌生人，和我没有任何关系。我好像还知道自己想要什么，比如想要睡个好觉，想要不再做噩梦，想要脑子里不再有那些碎片，想要父亲打电话时不再叹息，想要妈妈包的饺子。但这些都不是“目的”，只是些小小的愿望，像漂浮在水面上的泡沫，轻轻一碰就碎了。
并循序渐进，缓缓的朝那边靠。
我试着循序渐进地靠近那些目标。找了份稳定的工作，虽然不喜欢，但至少能糊口；开始攒钱，虽然离买房还差得远；也尝试过相亲，虽然每次都无疾而终。我像个上了年纪的蜗牛，背着沉重的壳，在滚烫的柏油路上慢慢爬，每爬一步都很艰难，身后留下一道湿痕，很快就被太阳晒干了。有时候我会停下来，回头看看自己爬过的路，弯弯曲曲，坑坑洼洼，像条被踩过的蚯蚓。我不知道自己还要爬多久，也不知道终点在哪里，只是觉得很累，累得只想把壳扔掉，躺在路边，再也不起来。可我不能，因为我知道，一旦停下来，就会被后面的人踩过去，变成一滩模糊的血迹，连痕迹都会很快消失。
可是那遥不可及的距离仍旧是让人。
上个月公司体检，我拿到报告时，手一直在抖。上面写着“轻度抑郁”“焦虑症倾向”“长期失眠导致免疫力下降”。医生跟我说了很多，我只记住了“需要休息”。休息？我怎么休息？房贷要还，房租要交，父母渐渐老去，我像个被拴在磨盘上的驴，只能不停地转圈，哪怕磨盘里已经没有粮食了，也停不下来。目标还在遥不可及的地方，像天上的星星，看起来很近，伸手却怎么也够不到。有时候我会站在阳台上，看着远处高楼的灯光，觉得自己就像那些灯光里的一盏，微弱，不起眼，随时可能被风吹灭。而那遥不可及的距离，不是空间上的，而是时间上的——我好像永远也到不了那个理想中的未来，只能在现实的泥沼里越陷越深。
哀叹无光。
昨天晚上，我坐在阳台上抽烟。风很大，吹得烟头明明灭灭，像鬼火。楼下的路灯坏了一盏，只有半盏亮着，光线昏黄，照在地上，像摊融化的黄油。远处的霓虹灯闪烁着，五颜六色，却照不亮我心里的黑暗。我叹了口气，烟雾从嘴里吐出来，很快就被风吹散了。哀叹无光，连叹息都像是没有光的，沉在心底，发不出一点声音。我想起小时候，夏天的晚上，我和小伙伴们在院子里看星星，那时候的星星很亮，很多，像撒在黑丝绒上的钻石。我们会指着星星说：“那颗是我的，我以后要去那里。”现在想想，真是可笑，连地上的路都走不好，还想着去星星上。
暗淡丧失。
我的生活正在变得越来越暗淡。工作是灰色的，出租屋是灰色的，每天见到的人也是灰色的。我好像失去了感知色彩的能力，眼里的世界就像一张老旧的黑白照片，只剩下深浅不同的灰色。我曾经喜欢的东西，现在都觉得索然无味。吃饭像完成任务，睡觉像受刑，连呼吸都觉得累。有时候我会对着镜子看很久，想找到一点曾经的自己，可镜子里只有一个陌生的、暗淡的人影，眼神空洞，面无表情，像具行尸走肉。我好像正在一点点丧失什么，不是具体的东西，而是一种活着的感觉，一种对生活的热情，一种对未来的希望。它们像沙漏里的沙子，正在悄无声息地流逝，等我反应过来时，可能已经什么都不剩了。
只有死气沉沉。
我的出租屋总是很冷，即使开了暖气，也感觉不到暖和。墙壁是白的，地板是灰的，家具是旧的，一切都显得死气沉沉。桌子上的绿植早就枯萎了，我一直没扔掉，它的叶子卷成一团，像只死去的虫子。窗台上放着个玻璃瓶，里面装着去年捡的落叶，现在已经发黑了，散发出一股霉味。有时候我会坐在沙发上，一坐就是一下午，什么也不做，就看着窗外。窗外的树是秃的，天空是灰的，偶尔飞过一只鸟，也是无精打采的样子。整个世界都死气沉沉的，像一潭死水，没有任何波澜，也没有任何生气。而我，就像这死水里的一块石头，沉默，冰冷，被淤泥慢慢覆盖。
宛若死灰一般。
我现在的状态，就像一堆燃尽的死灰。没有火焰，没有温度，只有冰冷的、毫无生气的灰烬。风一吹，就散了。有时候我会想，如果真的死了，是不是就解脱了？不用再挤地铁，不用再看领导的脸色，不用再听父亲的叹息，不用再忍受失眠的痛苦。这个念头一出现，我就会打个寒颤，不是因为害怕，而是因为觉得这个想法很诱人。就像在沙漠里走了很久的人，突然看见一滩死水，明知道喝了会死，却还是想扑上去喝个够。死灰还有什么可怕的呢？反正已经不会再燃烧了，只能静静地等着被风吹散，或者被雨水浇透，变成一滩烂泥。
（八）
像那些爬虫。
楼下的花坛里总有很多爬虫。蚂蚁、甲虫、西瓜虫，它们在泥土里爬来爬去，忙忙碌碌，不知道在干什么。我有时候会蹲在花坛边看它们，一看就是很久。它们长得很丑，身上有硬壳，爬起来慢吞吞的。有人路过时，会不小心踩死一只，它们甚至不会挣扎，就那样瘪掉，变成泥土的一部分。我觉得自己就像它们，渺小，丑陋，无足轻重，在这个世界上爬来爬去，不知道为了什么，也不知道要去哪里，随时可能被踩死，连一点痕迹都留不下。有时候我会故意踩死一只蚂蚁，看着它在我鞋底变成一滩模糊的东西，心里没有任何感觉，只有一种空洞的麻木。
哪怕知道与他们不同。
我知道自己和那些爬虫不一样。我有思想，有感情，有过去，也有未来（虽然那未来看起来一片黑暗）。我读过书，看过电影，听过音乐，我知道什么是美，什么是丑，什么是对，什么是错。但在现实中，我和它们好像也没什么不同。每天重复着同样的事情，为了生存而奔波，没有自己的思想，没有自己的灵魂，像个被设定好程序的机器人。有时候我会试图反抗，比如请一天假，躺在床上什么也不做，或者突然换一条路线上班。但这些反抗都很无力，就像爬虫试图跳出花坛，最终还是会被现实的高墙挡回来，重新回到原来的轨迹上。我知道自己与他们不同，但这种不同好像并没有什么用，反而让我更痛苦，因为我清楚地知道自己的处境，却无力改变。
但是表面上所体现出来的一种形式。
在别人眼里，我和大多数人一样。穿着普通的衣服，做着普通的工作，过着普通的生活。我会在同事开玩笑时跟着笑，会在领导讲话时认真听，会在遇到熟人时打招呼。表面上，我和他们没什么两样，都是这个城市里的普通一员，为了生活而忙碌着。但只有我自己知道，我的内心已经和他们不一样了。我的心里是一片废墟，长满了杂草，还有毒蛇在里面游走。我表面上的平静和正常，只是一种伪装，一种为了生存而不得不戴上的面具。有时候我会看着镜子里的面具，觉得很陌生，甚至会问自己：“这是谁？”但面具不会回答我，它只是对着我微笑，嘴角上扬的弧度恰到好处，像个完美的提线木偶。
意义上的表象本质。
表象和本质之间的距离，就像我和那个理想中的自己之间的距离，遥不可及。表象是我每天挤地铁、上班、下班、睡觉，本质是我内心的痛苦、迷茫、绝望。表象是我对父亲说“知道了”“挺好的”，本质是我想对他说“我很难过”“我快撑不住了”。表象是我穿着整齐的衣服，本质是我里面的衣服已经磨出了洞，沾满了汗渍和污渍。意义上的表象本质，让我觉得自己像个骗子，每天都在欺骗别人，也在欺骗自己。我骗自己说一切都会好起来的，骗自己说只要努力就能成功，骗自己说我还活着，而不是已经死了。但谎言终究是谎言，就像纸包不住火，总有一天会被戳穿，露出里面丑陋的本质。
也就是那个样子。
说到底，也就是那个样子。和千千万万的人一样，在这个拥挤的城市里，像爬虫一样活着，为了生存而奔波，为了一点微不足道的利益而勾心斗角，为了所谓的“体面”而戴上厚厚的面具。我们都一样，活得很累，很憋屈，很不开心，但又不得不继续活下去。有时候我会想，这就是生活的本质吗？就是这样毫无意义、死气沉沉、宛若死灰的样子吗？如果是这样，那活着还有什么意思呢？但我不敢深想，因为一旦想下去，我可能就再也没有勇气站起来，继续像爬虫一样爬下去了。所以我只能告诉自己：“也就是那个样子，大家都一样，忍忍就过去了。”可“忍忍”是多久呢？一辈子吗？想到这里，我就觉得浑身发冷，像掉进了冰窖里。
让人不舒服。
这种状态让人很不舒服。就像穿着一件不合身的衣服，浑身别扭；就像嘴里含着一颗苦糖，怎么也化不开；就像心里堵着一块石头，沉甸甸的，喘不过气。我每天都生活在这种不舒服的感觉里，它像影子一样跟着我，甩不掉，躲不开。上班时，它坐在我旁边，看着我敲键盘；吃饭时，它坐在我对面，看着我咽下饭食；睡觉时，它躺在我身边，看着我睁着眼睛到天亮。这种不舒服的感觉，让我变得越来越暴躁，越来越孤僻，越来越不想和人说话。我害怕别人看出我的不舒服，害怕他们问我“你怎么了”，因为我根本不知道该怎么回答。我只能把自己藏起来，躲在厚厚的茧里，假装自己很舒服，假装一切都很好。
无可奈何。
对于这种状态，我无可奈何。我试过很多方法，想改变它，想摆脱它，但都失败了。我看过医生，吃过药，做过心理咨询，可效果都不大。就像一个在水里挣扎的人，我抓住过很多根救命稻草，可它们要么是腐烂的木头，要么是带刺的藤蔓，不仅没救了我，反而让我伤得更重。我渐渐明白了，有些东西是无法改变的，比如我的性格，我的处境，我的过去。我只能无可奈何地接受它们，像接受每天都会到来的日出日落一样。无可奈何，这四个字里包含了多少绝望和疲惫，只有真正体会过的人才知道。它像一把钝刀，每天都在割着我的心，不致命，但足够让我痛不欲生。
会离开的，终究会离开。
我身边的人正在一个个离开。小时候的玩伴，中学的同学，大学的朋友，还有那些曾经以为会一辈子在一起的人。他们有的结婚了，有的搬家了，有的出国了，有的干脆失去了联系。就像天上的星星，一开始很多，很亮，后来就一颗颗地消失了，只剩下我一个人，站在空旷的夜空下，看着空荡荡的天幕。我知道，会离开的，终究会离开。没有谁会永远陪着谁，就像没有谁会永远活着一样。有时候我会收到某个很久不联系的人发来的消息，说“最近怎么样”，我看着消息，想了很久，最后还是回了句“挺好的”。因为我不知道该说什么，也不知道他们是不是真的想知道我怎么样。离开的人已经离开了，留下的人也在慢慢离开，这是无法改变的规律，就像花会谢，叶会落，人会死。
不要急。
父亲总是跟我说：“不要急，慢慢来。”他说这句话的时候，语气总是很温和，带着一种安抚的意味。可我怎么能不急呢？时间在流逝，父母在变老，我却还在原地踏步，像个迷路的孩子，找不到方向。有时候我会觉得，“不要急”这三个字，是世界上最残忍的谎言，它让你在等待中消耗掉所有的热情和希望，最后只剩下一身的疲惫和绝望。但我还是会对自己说：“不要急，再等等，也许明天就会好起来。”就像一个赌徒，明知道自己已经输光了所有筹码，却还是抱着一丝侥幸心理，想再赌最后一把。不要急，急也没用，反正该离开的总会离开，该失去的总会失去，急不急，结果都是一样的。
一早也不要丧失掉某种信念。
尽管生活已经一团糟，尽管我已经快撑不住了，可我还是告诉自己，不要丧失掉某种信念。那信念是什么呢？我也说不清楚。也许是对明天的一点期待，也许是对自己的一点信心，也许是对这个世界的一点留恋。它很微弱，像风中的烛火，随时可能熄灭，但我还是小心翼翼地护着它，不让它灭掉。因为我知道，如果连这点信念都丧失了，那我就真的一无所有了，就真的只能像死灰一样，被风吹散了。有时候我会在日记本上写下一句话：“明天会更好。”写完之后，自己都觉得可笑，但还是会写，像在进行一个古老的仪式，祈求神明的保佑。也许这就是信念吧，明知不可为而为之，明知是自欺欺人，却还是要坚持。
希冀哪怕知道他是绝望的构成的牢笼深渊。
我心里还有一点希冀，尽管我知道那希冀是绝望的构成的牢笼深渊。我希冀着能睡个好觉，希冀着能不再做噩梦，希冀着能找到一份喜欢的工作，希冀着能买套属于自己的房子，希冀着能遇到一个喜欢的人，希冀着能让父母不再担心。这些希冀，就像挂在驴面前的胡萝卜，明知道永远也够不到，却还是会驱使着我不停地往前走。我知道这是一个牢笼，一个深渊，一旦陷进去，就很难爬出来。但我还是愿意待在里面，因为外面的世界更冷，更黑暗，更让我害怕。在这个牢笼里，至少还有一点微弱的光，支撑着我走下去。
也要坚定不移的走下去。
所以，即使知道前方是绝望的深渊，我也要坚定不移地走下去。没有为什么，也不需要理由，只是因为我还活着，只要活着，就必须走下去。这条路很难走，布满了荆棘和陷阱，每走一步都很痛苦，但我没有选择。我只能低着头，看着自己的脚，一步一步地往前走，不管前方是什么，也不管身后留下了什么。有时候我会摔倒，摔得头破血流，浑身是伤，但我还是会爬起来，拍拍身上的灰尘，继续往前走。因为我知道，一旦停下来，就会被身后的黑暗吞噬，永远也无法再站起来了。坚定不移地走下去，这是我唯一能做的事情，也是我活下去的唯一理由。
（九）
这无关于什么责任使命。
我曾经以为，我走下去是因为责任和使命。对父母的责任，对未来的使命。但现在我明白了，这无关于什么责任使命。责任太重，我担不起；使命太大，我完不成。我走下去，只是为了自己。为了让自己不那么快地被这个世界淘汰，为了让自己还能感觉到一丝活着的气息，为了让自己在闭上眼睛的那一刻，不至于后悔自己从未真正活过。这很自私，也很渺小，但这是我唯一能抓住的东西了。没有责任的重担，没有使命的压力，我只需要为自己而活，哪怕活得像条爬虫，哪怕活得毫无意义，只要还在呼吸，还在心跳，就已经足够了。
只是为了自己的存续生存而剩下的意义罢了。
我活下去的意义，只剩下自己的存续生存了。没有更高尚的追求，没有更远大的理想，只是为了活着而活着。每天吃饭，睡觉，上班，下班，像一个设定好程序的机器，重复着单调而枯燥的动作。有时候我会问自己：“这就是你想要的生活吗？”但我没有答案。因为我根本不知道自己想要什么，我只知道自己不能死，至少现在不能死。因为我死了，父母会伤心，房东会烦恼（因为他要清理我的遗物），公司会找别人来代替我，这个世界不会因为我的死而有任何改变。所以，我活下去的意义，只剩下让自己继续存在于这个世界上，像一颗无关紧要的尘埃，随风飘荡，直到某天被风吹散，消失得无影无踪。
什么也没有，仅此而已。
说到底，什么也没有，仅此而已。没有轰轰烈烈的爱情，没有惊天动地的事业，没有推心置腹的朋友，没有光明璀璨的未来。有的只是日复一日的重复，年复一年的疲惫，和越来越深的绝望。我像一个在沙漠里行走的旅人，身上的水早就喝完了，前面是望不到边际的黄沙，身后的脚印很快就被风吹散了。我不知道自己要去哪里，也不知道为什么要走，只是因为还能走，所以就不停地走下去。什么也没有，真的什么也没有，除了这身越来越疲惫的躯壳，和这颗越来越麻木的心。仅此而已。
至于那个什么梦境记忆回忆。
梦境、记忆、回忆，这些东西对我来说，已经越来越模糊了。它们像褪色的老照片，上面的人影和场景都变得不真切，只剩下一些模糊的轮廓和感觉。梦境里的学校、地铁、荒漠，记忆中的父亲的电话、童年的片段，回忆里的希望、失望、绝望，它们都在我的脑子里，却又都离我很远，像隔着一层厚厚的玻璃，看得见，摸不着。有时候我会努力去回想一些事情，比如奶奶做的红烧肉的味道，比如小学同桌的笑容，比如第一次拿到工资时的心情，但我怎么也想不起来，只能抓到一些碎片，很快就又消失了。
随着身体孱弱，精神破碎之后的事情就不重要了。
我的身体越来越孱弱，精神也越来越破碎。感冒成了家常便饭，爬楼梯会喘不过气，晚上稍微受点凉就会肚子疼。精神上更是不堪一击，一点小事就能让我崩溃，一点挫折就能让我绝望。有时候我会想，等我的身体彻底垮掉，精神彻底破碎之后，这些梦境、记忆、回忆，还有什么重要的呢？那时候，我可能连思考的能力都没有了，只剩下一具行尸走肉，或者干脆就不存在了。所以，现在这些事情对我来说，已经不重要了。它们就像墙上的裂缝，一开始还会在意，后来裂缝越来越多，越来越大，也就麻木了，不再去管它们了。
什么回忆记忆啊，就那样吧。
回忆和记忆，就那样吧。好的，坏的，开心的，难过的，都已经过去了，再也回不来了。我不想再去纠结它们，也不想再去挽留它们。就让它们随着时间的流逝，慢慢消失吧。就像沙滩上的脚印，会被海浪冲走；就像天空中的云彩，会被风吹散；就像燃烧后的灰烬，会被雨打湿。什么回忆记忆啊，都不重要了，都过去了，就那样吧。
好的，再见。
现在，我想跟这些东西说再见了。跟我的梦境，跟我的记忆，跟我的回忆，跟我的过去，跟我的现在，跟我的未来，说再见。再见，不是永别，只是暂时的告别。也许有一天，我还会再想起它们，但那时候，它们应该已经变得很遥远，很模糊，不会再让我痛苦，也不会再让我难过了。好的，再见。
明天见。
明天见，明天又会是新的一天。也许明天会下雨，也许明天会出太阳，也许明天我会睡个好觉，也许明天我会找到一点希望。我不知道明天会发生什么，就像我不知道自己今天为什么会写下这些东西。但我还是想说：“明天见。”因为只要还能说明天见，就说明我还活着，就说明我还有期待，哪怕那期待很微弱，很渺茫。明天见。
就这样吧，不写了。
就这样吧，写了这么多，好像也没什么用，只是把心里的垃圾倒了出来，感觉更空了。不写了，累了。该去睡觉了，虽然知道可能睡不着，但还是要躺到床上去。也许今晚能做个好梦，也许不会。但没关系，就这样吧，不写了。
萌妹无知，永远留不下旧影。
街上的萌妹们笑得很甜，她们的无知像透明的糖纸，包裹着廉价的快乐。我见过她们在奶茶店门口拍照，滤镜把皮肤磨得像塑料，笑容僵硬得像贴上去的贴纸。她们谈论着最新的综艺和明星，对过去的事情毫无兴趣，像一群没有记忆的鱼。我知道她们永远留不下旧影，因为她们的世界里只有现在，没有过去，也没有未来。她们的无知是一种幸运，让她们不用承受回忆的重量，不用面对现实的残酷。而我，早已过了萌妹的年纪，也早已失去了无知的权利，只能在回忆的废墟里蹒跚行走，捡拾那些破碎的旧影，哪怕它们扎得我遍体鳞伤。
奸淫掳掠，也只是泄欲和徒劳。
新闻里总是有各种奸淫掳掠的报道，那些扭曲的欲望和暴力，让我感到恶心和厌倦。我知道那只是泄欲和徒劳，是弱者对更弱者的欺凌，是空虚对更空虚的填补。他们以为通过伤害别人就能获得满足，就能证明自己的存在，但其实只是在加速自己的毁灭。就像野火，燃烧时很旺盛，过后只剩下一片焦土。这些事情让我对人性感到失望，也让我更加封闭自己。我不想去了解那些黑暗的东西，不想去触碰那些肮脏的欲望，只想躲在自己的小角落里，安安静静地待着，直到世界把我遗忘。
成不成功无所谓。
曾经，我也渴望成功，渴望被认可，渴望站在聚光灯下。但现在，成不成功无所谓了。成功是什么？是赚很多钱，是买很大的房子，是娶漂亮的妻子，是让别人羡慕？这些东西，现在看来都很虚幻，很无聊。就算成功了，又能怎么样呢？还不是一样要吃饭，睡觉，面对生老病死。也许成功会带来一些物质上的满足，但精神上的空虚，并不会因为成功而消失。所以，成不成功无所谓，得不得的到无所谓，重要的不是结果，而是过程。虽然我的过程很痛苦，很迷茫，但这就是我的人生，独一无二的人生。
得不得的到无所谓。
爱情，事业，梦想，这些我曾经渴望得到的东西，现在觉得得不得的到无所谓了。得到了，又能保持多久？失去了，又能怎么样？人生本来就是一个不断得到和失去的过程，没有什么是永恒的。我曾经为了得到某样东西而拼命努力，结果却发现，得到之后的空虚，比得不到时的痛苦更让人难受。所以，得不得的到无所谓，重要的是在追求的过程中，我有没有真正地投入过，有没有真正地感受到活着的意义。哪怕最终什么也没得到，至少我试过了，努力过了，这就够了。
明白自己想要什么，并知道透彻体悟了本质为之去奋斗努力才是你要做的事情。
虽然成不成功、得不得的到无所谓，但明白自己想要什么，并知道透彻体悟了本质为之去奋斗努力，才是我要做的事情。这不是为了别人，也不是为了所谓的成功，而是为了自己，为了让自己的人生有一点方向，有一点意义。我想要什么？我想要内心的平静，想要摆脱痛苦，想要找到真正热爱的事情，想要为自己活一次。我知道这很难，甚至可能永远也做不到，但我还是想为之去奋斗努力。因为只有这样，我才能感觉到自己是真正活着的，而不是一具行尸走肉。
或者说是芸芸众者，应该知道的。
这也许不仅仅是我一个人应该知道的，而是芸芸众者都应该知道的。我们每天忙忙碌碌，为了生活而奔波，却很少停下来想一想，自己真正想要的是什么。我们被世俗的标准所束缚，被别人的眼光所左右，活成了别人期待的样子，却唯独失去了自己。我们应该明白自己想要什么，看透事物的本质，然后为之去奋斗努力，哪怕结果不尽如人意，至少我们活得真实，活得有意义。这很难，因为大多数人都在随波逐流，害怕与众不同，害怕被孤立。但我还是希望，至少有一些人能明白这个道理，能为自己而活。
尽管不抱有太大期待。
虽然我认为芸芸众者应该明白这个道理，但我并不抱有太大期待。因为现实很残酷，大多数人都被生活压得喘不过气，根本没有时间和精力去思考这些问题。他们每天想的只是如何赚钱养家，如何应对生活中的各种麻烦，根本无暇顾及自己真正想要什么。而且，即使有人明白了这个道理，也未必有勇气去为之奋斗努力，因为这需要付出很大的代价，需要面对很多的困难和挑战。所以，我不抱有太大期待，只是希望自己能做到，希望自己能在这条孤独的道路上，走得更远一些。
毕竟黎庶黔首早已不是从前先民，丢弃流失没有了曾经的精神，与一腔热血了。
毕竟，黎庶黔首早已不是从前的先民了。他们丢弃了曾经的精神，流失了曾经的一腔热血，变得麻木，冷漠，只知道追求物质上的满足。他们不再关心国家大事，不再关心社会正义，不再关心他人的疾苦，只关心自己的一亩三分地。他们失去了理想，失去了信仰，失去了对未来的希望，只剩下对现实的妥协和对物质的崇拜。这很可悲，但也很无奈。时代变了，环境变了，人也变了。曾经的精神和热血，只能留在历史的记忆里，成为遥远的传说。而我们，只能在这个物欲横流的世界里，努力保持一点清醒，一点良知，一点属于自己的精神和热血，哪怕只是微不足道的一点。
（若某日吾溘然长逝，切勿寻吾，忘吾，勿念吾，容吾留存终末之体面与安宁。吾宁于无人问津之境暴尸荒野，亦不愿于门庭若市之喧嚣中吵嚷而绝息。勿来糟践吾之残躯，勿来玷污吾之灵魂。
吾之骸骨或化而为尘灰，然吾之精神必将长久永存。学校、地铁、列车、荒漠、野外、大街小巷、闹事诸般景象，于梦境之中频频闪现，然睁眼之后，皆尽遗忘。吾似欲攻克某般难题，或行城墙护理、基础设施建设之事，然此皆梦中自我虚拟之景，记忆回忆尽皆忘失，唯余些许片刻片段。
眠少而常难入寐，失眠亦为问题之一端，致使梦境于现实之映射徒增烦躁，难以记忆，回忆碎裂成零星时刻，尽皆忘却。晨间醒来，父遣人致书于吾，将吾惊醒，吾与父互问家中近况，言毕即止，复归小憩，继而起身洗漱，出门劳作。
尝觉天地实小，人间太过拥挤。虽自知所欲何为、目的何在，且循序渐进，缓缓趋近，然那遥不可及之距，仍令人哀叹无光，心神暗淡，唯余死气沉沉，宛若死灰。恰似那爬虫，纵知吾与彼等不同，然表面所显之形式、意义之表象本质，亦复如此，令人不适，无可奈何。
当离者，终必离去，勿需心急。纵早已如此，亦勿失却某般信念希冀，纵使明知其为绝望构成之牢笼深渊，仍需坚定不移前行。此非关责任使命，唯为吾存续生存所余之意义耳，除此无他。至于那梦境、记忆、回忆，待身体孱弱、精神破碎之后，皆非紧要事，所谓回忆记忆，不过尔尔。罢了，再见，明日复见，止于此，不书矣。
蒙昧无知者，永世留不下旧影；奸淫掳掠之辈，亦不过泄欲徒劳。成与不成，得与不得，皆非紧要。明晓自己所欲为何，且透彻体悟其本质，为之奋斗努力，此乃汝当行之事，亦或谓芸芸众生所当知者。然吾亦不抱太多期待，毕竟黎庶黔首早已非昔日先民，彼等丢弃流失，不复有曾经之精神与一腔热血矣。）