番外一（1/2）
番外一
阿娘死得早。她死在我出生后没多久，死在阿耶成为圣人之前。
聪慧纯善，温婉如玉，她不但是上京城里最好的女郎，还是最好的无人能替代的阿娘，她会以她所能做到的极限去爱她的孩子。
我的名字她在生前就早早起好了。
衡门之下，可以栖迟。泌之洋洋，可以乐饥。
阿娘取的不是先秦情诗中的寓意，而是儒家所析的甘贫无求之意。
唯愿孩儿愚且鲁,无灾无难到公卿。
希望我一生喜乐无灾，我想，她应当是这个意思。
我应当是要爱她的，有哪个孩子会不爱自己的母亲呢？
可我不是，我其实没有那么爱她。
自打我生出自己的意识起，我就知道，我与其他的孩子不同，我早早地知冷暖，早早地认人识字，也早早地意识到，我的早慧所带来的，是分外的情感淡漠、冷心冷情，真正引起我情感波动的东西很少，我只是学着和其他孩子一样哭一样笑，我只是伪装成一个正常人。
第一次意识到这件事时，是在我刚满五岁那年，阿兄带我去宗庙祭拜阿娘，我依稀还记得那天的光景。
十多岁的阿兄，在提起阿娘时，那眼底有光、唇角带笑，陷在暖融融回忆里的模样，我至今难忘。
在此之前，我从没见过阿兄那么开心的模样，所以为了维持阿兄的开心，即使我心底一片漠然，我也装作我很爱她的模样去附和阿兄。
而那一刻，在阳光射进宗庙，拂过她的画像，继而照在我扬起的笑脸的那一刻，我也真正确信，大庸的永福公主李栖迟，是一个生来就凉薄无情、不知感恩的女郎，我所在意的，只有看得见、摸得着的人。
我无法去爱一个用别人的言语拼凑而成的人，那样的人离我太远了，我知道她高贵她美丽她爱她的子女，但无可辩驳的是，她于我而言，只是悬挂在宗庙内冷冰冰的画像，是虚无缥缈模糊不清的影子。
我摔倒时，扶我起来的，是阿兄。
我发烧时，把我抱在怀里的，是阿耶。
所以在这个世上，我所唯独在意的，只有这两个人。
既然阿兄和阿耶喜爱阿娘，那我就学着阿娘的模样，就像我学着其他孩童的模样一样，于我而言，这不是一件难事。
我会向着他们所希望的模样去成长，因为他们是这个世上，对我而言，最重要的人，他们开怀，我就开怀，那时的我是这样想的，可那时的我还不知道，阿耶和阿兄，其实是不一样的。
也正是因为他们的不一样，所以后来我一日日长大，阿兄越发爱重我，阿耶却也越发对我冷淡。
知道阿耶冷淡缘由的那年，我九岁，那是景和八年的冬天。
那年的冬天格外冷，那时的我也已经完全能够在人前，不动声色地藏匿起我的心事了。
是的，彼时我的心事，便是阿耶对我莫名的冷淡，即使他的言语和行动，与往昔一般无二，可他看我的眼光，却变得说不出的幽长疏远，阿兄看不出来，但我看得出来。
为了弄清楚缘由，那个冬天，我日日都会溜到飞霜殿去早晚问安，也是这样，我才能藏身飞霜殿的角落，听见阿耶真实的所思所想。
他是这样同葛公公说的，他说：“孤昨日见到栖迟，好似又看见了阿颖。”
于是葛公公回答他说：“是，公主长得是像先皇后，算算时日，不知不觉先皇后已经故去九年之久了。”
“可孤觉得阿颖从未离开过。”阿耶彼时语气忽然加重，“在朝上，孤日日要见她阿兄，在朝下，孤日日还要见她的儿子和女儿。”
阿耶说到此处时，殿内忽陷入了沉寂，葛公公不再回话，藏在帘后的我亦是屏息不语。
也许过了几息，也许过了一刻钟，那位老态龙钟的葛公公躬身又道：“太子殿下和公主殿下，也是圣人的儿子和女儿。”
“更是谢家的外孙和外孙女。”阿耶似是嗤了一声，而后他便陷入了回忆之中，“她怀栖迟时，朕问过她，倘若她和她的孩子，只能活一个她选什么？她当时没回话，可她是朕心里的蛔虫，她怎么不知道，朕不希望谢家再出太子呢？”
“所以她执意选择生下了栖迟，甚至即使知道栖迟是女儿身，还是选择了为她的一双儿女去死，做到如斯境地，只为了逼我愧疚，逼我善待她的子女和家人，阿颖对其他人善，对自己却狠。”
伴随着阿耶的絮语，飞霜殿内死寂得宛如盖了一层尘灰。
躬身不动的葛公公，有没有被这层尘灰所缚，我不清楚，我能确信的是，我被紧紧缚住了，尘灰入眼入喉，缚得我不能擡眼，亦不能张口。
黄昏时的飞霜殿只开了一扇窗，透过那扇窗子，能望见明黄色的琉璃瓦。
“栖迟长得越来越像她了。”我听到阿耶这样意味深长地叹了一声，不知怎的，我觉得我再也听不下去了，即使我知道我千万个不该在此时出去，可我还是没忍住掀开帘子奔了出去。
我把飞霜殿内因我而起的熙攘喧闹，全都抛在脑后，不去管他。
我跑得很快，我一面跑，一面想，这世上人的爱恨真是太可笑了。
我不爱的阿娘，可能最爱我，而我爱重的阿耶，却不会真正爱我。
只要我身上流着谢家的血一日，阿耶看到我和阿兄，就会想起他被钳制的一生，而我越发像阿娘，阿耶也就越发对我心生厌恶。
此事无解，此局无解。
我就那样一刻不停地往前跑，身后的侍卫也就一刻不停地朝我追。
不记得我跑了多久，只知道，在身后侍卫的团团围堵下，我跌进了冬日的湖里。
湖底的水很凉，我很疼，我很想闭上眼睛。
阿娘，你不该那么做选择的，我如果不是李栖迟就好了。
我叫栖栖，以前住在慈恩寺，现在住在兴庆宫。
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