第236章 丧偶式婚姻下的焦虑（2/2）

“她不是真要挑你错，是太怕自己‘不够好’。”我指了指变卦，“风雷益，震木生巽风，主互助增益。她在外要强惯了，把职场上的竞争心态带到了家里，既想做好工作，又想当好妈，怕自己哪一样落了后，就成了失败的人。你呢，只想着‘别吵架’，却没帮她卸下心里的包袱。”

这时阿呆劈完柴跑了进来，擦着汗说：“师傅，柴劈完了！叔叔，您别愁，我师傅肯定有办法！”

我笑了笑，对陈凯说：“办法有三个。第一，每周找个晚上，你们俩单独出去走走，别聊工作也别聊孩子，就说说彼此的难处，让她知道你懂她的累，不是光觉得她在无理取闹——这叫‘泄火’，把心里的堵得慌说开了，气就顺了。”

陈凯点点头，认真地听着。

“第二，和她定个‘分工清单’，但不是硬邦邦的划分，而是‘补位’。”我接着说，“比如她负责孩子的学习规划，你就负责执行，像是陪孩子刷题、检查作业；她下班晚，你就先接孩子做饭；她要是在单位受了气，回家你就多担待点，别跟她计较孩子的小事。《道德经》里说‘有无相生，难易相成’，你们得互相补对方的缺，不是比谁做得好。”

“第三，找个机会，带她看看别人的‘不完美’。”我抽了口烟，“比如周末带孩子去小区广场，让她看看别的爸妈也有顾此失彼的时候，不是所有人都能做到十全十美。再跟孩子说，妈妈上班辛苦，对她严格是为她好，但有难处可以跟爸妈说——孩子的态度软了，她的心气也会跟着软。”

陈凯皱着眉琢磨了半天，忽然眼睛亮了：“您这么一说，我倒想起来了，上次她同事产假回来被降职，她回来愁了好几天，我当时只劝她别担心，没问她是不是怕自己也这样。”

“就是这个理。”我点点头，“她要强的背后是焦虑，你得先接住她的焦虑，再帮她理顺家里的事。《易经》里说‘家人嗃嗃，悔厉吉；妇子嘻嘻，终吝’，家里虽不能太纵容，但也不能总剑拔弩张，和和气气才能长久。”

陈凯起身告辞，临走时放下三百块钱：“谷老师，这是我一天的收入，太谢谢您了。”阿呆送他到门口，还不忘喊一句：“叔叔，记得带阿姨去吃好吃的！”

等他走了，阿呆挠着头问：“师傅，您说陈叔叔能做好吗？”

我看着槐树上叽叽喳喳的麻雀，笑了笑：“变卦是益卦，主增益互助，只要他肯用心帮他媳妇卸包袱，肯定能好。”阿彩蹭地跳到我腿上，蜷成一团，来福也慢悠悠走过来，趴在我脚边打盹。

晌午的太阳晒得人暖洋洋的，阿呆在院子里晒刚劈好的柴，我坐在门槛上抽烟斗，忽然听见桃树下传来说话声。抬头一看，正是陈凯和他爱人，两人手里提着菜，他爱人手里拿着一杯奶茶，虽然还没笑，但脸上的紧绷劲松了不少，陈凯正低头跟她说着什么，语气格外温和。

“师傅！您看！”阿呆也看见了，兴奋地指给我看。

我点点头，没说话。这世间的家事，从来不是谁对谁错的争执，更多是彼此的焦虑没处安放。所谓丧偶式育儿，有时候不是没人管，是没人懂。就像那桃树和槐树，一春一秋，一荣一枯，互相照着，才能守得谷一阁的安稳。

阿彩打了个哈欠，来福伸了个懒腰。院子里的烟火气慢慢散开，说到底，家不过是有人肯替你分担焦虑，有人愿与你互相补位，这样才能阴阳调和，万事顺遂。

其实哪有那么多真“丧偶式”，大多是女的太好强，把好好的日子给拧巴了。

不是男人不干活，是她总看不上人家干活的样儿。比如男的主动给孩子喂饭，她嫌人喂得慢、先喂菜后喂饭不对；男的收拾完客厅，她又蹲下来扒拉角落，说“这儿还沾着灰呢，跟没收拾一样”。反正只要没按她的标准来，那就是“不用心”“瞎糊弄”，劈头盖脸就是一顿说。

男的次数多了也寒心，索性懒得动了——反正干了也挨骂，还不如歇着省事儿。结果她一看男的不伸手，就喊自己是“丧偶式育儿”，压根忘了最开始是自己把人往外推的。

老话早说了，“女人以柔制刚”，你看那些过得顺的，不是有多厉害，是会软下来。比如男的喂饭慢了，笑着说“你跟孩子慢慢聊，我去把汤热上”；收拾得没那么细，也说“辛苦啦，客厅看着亮堂多了”。你给点软话，他下次反而愿意多干，日子不就顺了？说到底，太要强反而给自己添堵，温柔点的女人，往往更有好命。