第367章 什么是发自肺腑（1/1）

[第一幕 第三百六十七场]

我坐在南方这座城市潮湿闷热的出租屋里，指尖还残留着前几天上完攀岩课之后那种抓握无力的酸软感，可这点身体上的疲惫，跟我心里翻江倒海的绝望比起来，简直轻得像一片鸿毛。我常常就这么枯坐着，盯着窗外灰蒙蒙的天，一看就是大半天，脑子里反反复复、来来回回地盘旋着一个念头，一个偏执又疯狂的念头——既然时日无多，既然人活这一辈子，不管怎么挣扎，怎么折腾，最终的结局都逃不过一死，都逃不过化作一抔黄土、一缕青烟的宿命，那我凭什么要忍？凭什么要受着那些窝囊气，最后安安静静、悄无声息地离开？不如就狠下心肠，拉着那些我恨之入骨、怨入骨髓的小人一起走，让他们给我做垫背的，让他们为他们做过的恶、伤过的人付出代价，这样就算是死，我也算是够本了，也算是没白在这世上受一遭磋磨，没白被那些烂人踩在脚下欺辱。

可每当这个念头冒出来，死死攥住我的心脏时，心底另一个声音又会猛地跳出来，像一根细而韧的绳子，硬生生把我从疯狂的边缘拉回来。那个声音是理智的，是卑微的，是藏在我骨子里那点仅存的求生欲。它逼着我停下那些极端的想法，逼着我去计划，去熬，去抓那一点点微茫到几乎看不见的希望。那点希望太渺小了，小得像黑夜里快要熄灭的烛火，小得像沙漠里快要干涸的水滴，可我还是不得不去追寻，哪怕拼尽全身力气，哪怕明知道最后注定是失败，注定是一场空，我还是忍不住要去抓，要去追，要撑着一口气活下去。值吗？为了这点虚无的希望，忍下所有委屈，扛下所有伤害，值吗？不值得吗？这两个问题在我心里转了千万遍，转得我头疼欲裂，转得我心口闷得喘不过气，到最后我只觉得茫然，只觉得疲惫——值与不值得，又有什么分别呢？反正到头来，都是一场空，都是赤条条来，赤条条走，什么都带不走，什么都留不下。

我常常盯着手机里的日历发呆，算着自己剩下的时间，那些看似不注定、未知的时间线，走着走着，就慢慢变成了逃不开的宿命，像一张无形的网，把我牢牢困在里面。我算来算去，就算我拼尽全力去熬，去活，也就剩下短短几年的光景罢了。几年时间，能做什么呢？我能找到什么呢？能找到公平吗？能找到温暖吗？能找到一丝活下去的意义吗？我想破了脑袋，也想不出答案。先走与后走，对我来说，根本没有任何区别。我在这世上，无牵无挂，没有放不下的亲人，没有舍不得的朋友，没有值得留恋的人和事，我就像一根飘在风里的枯草，像一片落在水里的落叶，孤孤单单，无依无靠。既然横竖都是死，与其沉默着、憋屈着、像条任人宰割的蝼蚁一样等着死亡降临，不如就轰轰烈烈一把，就像那句诗里写的，不要温和地走入那个良夜。我不要温和，不要隐忍，不要逆来顺受，不要悄无声息地被这世间的恶意吞没，我要烧一把火，哪怕这火烧完之后，我自己也化为灰烬，我也要烧得痛快，烧得张扬，烧得让那些欺负过我的人知道，我不是任人拿捏的软柿子，我也有恨，也有怒，也有不肯低头的傲骨。

可叹啊，想来想去，满腔的热血和不甘，到最后还是化作了一声长长的叹息。唉，算了，真的算了，什么轰轰烈烈，什么够本不够本，什么希望不希望，到头来都没啥意思，都没啥所谓的。我现在就在南方这座陌生又冰冷的城市里，一边打着最辛苦的工，一边念着不起眼的大专，日子过得像一潭发臭的死水，泛不起一丝波澜。上班的地方，同岗位的那些人，个个都长着八面玲珑的心眼，一肚子的弯弯绕绕和坏水；宿舍里的人，更是变着法地欺压我、凌辱我，把我的忍让当成懦弱，把我的沉默当成好欺负，言语上的嘲讽，行为上的排挤，眼神里的鄙夷，像一根根细针，日复一日地扎在我身上，扎得我遍体鳞伤。职场上那些尔虞我诈、勾心斗角的戏码，每天都在上演，那些人对着领导阿谀奉承、摇尾乞怜，为了一点微薄的利益，为了躲过一点小小的处罚，就能毫不犹豫地拉踩别人，把所有的过错、所有的黑锅，全都干干净净地扣在我的头上，冤枉我，抹黑我，让我百口莫辩，让我有苦说不出。领导只信那些会拍马屁的人，只看表面的是非，从来不会问一句真相，从来不会看一眼我受的委屈，所有的处罚，所有的指责，最后都落在了我的头上，我成了他们眼里的罪人，成了他们推卸责任的工具。

我看着身边这些人，看着这世间的丑恶，只觉得胃里翻江倒海的恶心。这里有极端者，有歧视者，有天生的坏种，他们骨子里带着洗不掉、擦不净的原罪的恶，那是从娘胎里带出来的歹毒，是后天永远无法教化的阴暗。他们的贪婪像无底洞，永远填不满，为了利益，为了私欲，可以不择手段，可以丧尽天良；他们的灵魂肮脏不堪，沾满了世俗的污秽，那些扭曲的、变态的、见不得光的交易，在我看不见的角落里来来往往，肮脏龌龊，令人作呕。他们踩着别人的尊严，踏着别人的痛苦，活得心安理得，活得嚣张跋扈，可我知道，天道好轮回，苍天饶过谁，这些作恶多端的东西，这些满身罪孽的人，终究会为他们的所作所为付出代价，终究会落得个不得好死的下场，这是他们应得的报应，是逃不开的宿命，是善恶到头终有报的真理。

可就算是这样，就算知道他们终将不得好死，就算知道他们会付出代价，又能怎么样呢？我受的委屈不会消失，我受的伤害不会愈合，我心里的伤疤不会抹平。我已经累了，真的累了，累到不想再争辩，不想再反抗，不想再为这些烂人烂事耗费一丝一毫的力气。我曾经也想过反抗，想过为自己讨回公道，想过离开这个肮脏的环境，可现实像一座大山，压得我喘不过气，我逃不开，躲不掉，只能被困在这里，日复一日地受着磋磨。算了，就这样吧，随便吧，爱怎么样就怎么样吧。我已经没有力气再去挣扎，再去期待，再去恨，再去怨了。攀岩课之后手上的无力感会慢慢恢复，可我心里的疲惫和绝望，却永远都缓不过来了。时日无多，结局已定，值与不值得，都没了分别，先走后走，都没了牵挂，那些恶人的报应，我或许看得见，或许看不见，都无所谓了。我就这么安安静静地熬着，耗着，等着最后的结局到来，不温和，也不轰轰烈烈，就这么麻木地，疲惫地，走完这最后一段毫无意义的路。

我常常在深夜里醒来，躺在狭窄的床板上，听着宿舍里其他人的呼噜声、说笑声，那些声音像针一样扎进我的耳朵里，让我彻夜难眠。我看着天花板上发霉的斑点，看着窗外透进来的微弱的光，脑子里又开始胡思乱想，又回到了那个最初的念头——带几个小人垫背，够本就好。可理智又会立刻跳出来，拽着我，告诉我不能，告诉我就算那样做了，也改变不了什么，只会让自己也沦为和他们一样的恶人。我就在这两种念头里反复拉扯，反复煎熬，像被放在火上烤，像被放在水里煮，没有一刻安宁。那点求生的希望，微茫得可怜，我知道就算我追寻到死，最后也可能是一场空，可我还是忍不住去抓，因为那是我唯一的光，哪怕这光微弱到几乎看不见，哪怕这光最后会熄灭，我也想抓着它，多活一天是一天。

可时间是残酷的，宿命是逃不开的，那几年的光景，转眼就会过去，我能找到什么呢？我什么都找不到。没有牵挂，没有留恋，没有温暖，没有公平，只有欺压，只有凌辱，只有尔虞我诈，只有冤枉和委屈。与其沉默憋屈地等死，不如轰轰烈烈地燃烧，可我连燃烧的力气都没有了，我累了，累到连抬手的力气都没有，累到连张嘴说话的欲望都没有。那些极端者，那些歧视者，那些天生的坏种，那些带着原罪的恶，那些贪婪和肮脏，那些扭曲变态的交易，他们在这世间来来往往，作恶多端，可他们终究会付出代价，终究会不得好死，这是我唯一的慰藉，也是我唯一的期盼。可这份慰藉，太轻了，太淡了，根本填不满我心里的空洞，根本抚平不了我心里的伤痛。

我就这样，一遍又一遍地自言自语，一遍又一遍地絮叨着，像个疯子一样，对着空气，对着自己，诉说着心里的绝望和不甘，诉说着心里的委屈和疲惫。没有听众，没有安慰，没有理解，只有我自己，守着这颗千疮百孔的心，在南方的潮湿和冰冷里，慢慢熬着，慢慢耗着，等着最后的结局。值与不值得，先走与后走，轰轰烈烈与沉默憋屈，都没啥意思，都没啥所谓的。算了，就这样吧，我真的累了，累到不想再想，不想再念，不想再恨，不想再怨，就让一切顺其自然，就让时间带走一切，就让宿命安排一切，我什么都不管了，什么都不问了，就这样，安安静静地，走到尽头就好。

我摩挲着自己的手指，感受着那点残留的无力感，想起攀岩时抓着岩点的紧绷，想起那一刻想要向上攀爬的执念，可现在，那份执念早就消失得无影无踪了。那时候以为爬上高处就能看到光，可现在才知道，不管爬多高，身边都是黑暗，都是恶意，都是让人窒息的压抑。时日无多，死亡在即，垫背也好，苟活也罢，一场空也好，有念想也罢，终究都是殊途同归。那些欺负我的人，那些作恶的人，他们会有他们的报应，会不得好死，可我，也等不到那一天了，就算等到了，又能怎么样呢？我的痛苦，不会因为他们的报应而减少分毫。

我叹了口气，把脸埋进膝盖里，肩膀微微颤抖，却流不出一滴眼泪。眼泪早就流干了，委屈早就憋在心里烂掉了，希望早就熄灭了，恨意早就麻木了。在南方打工读大专的日子，被同岗位的人欺压，被宿舍的人凌辱，被职场的尔虞我诈算计，被领导冤枉背锅，受着极端者的排挤，看着歧视者的嘴脸，对着天生坏种的恶无可奈何，看着贪婪肮脏的交易来来往往，这一切的一切，都像一场醒不来的噩梦。而我，被困在这场噩梦里，时日无多，无牵无挂，求死不能，求生无望，最后只能说一句，算了，没啥意思，没啥所谓的，就这样吧，我累了，真的累了。

这世间的恶，终究会有报应，那些人终究会不得好死，可这对我来说，已经不重要了。我只想要一份安宁，一份解脱，不管是活着的安宁，还是死亡的解脱，我都不在乎了。值与不值得，有什么分别？先走后走，有什么分别？轰轰烈烈与沉默憋屈，有什么分别？不过都是一场空，不过都是一场梦，梦醒了，人走了，一切都归于虚无。我就这样，絮絮叨叨，自言自语，把心里的苦，心里的怨，心里的恨，心里的累，全都倒出来，倒在这潮湿的空气里，倒在这无人知晓的角落，然后，闭上眼，不再想，不再念，就这样，熬到最后一刻。