第331章 长安（1/2）

[第一幕 第三百三十一场]

桥上门开路上逢，青风袅袅又寻踪。拜别南山葬花里，多歧遥望渡日终。

遗留的殉道者终究会淹没在这污浊昏暗的长河之中，我也一样，最后回到的荒原中去，老死深山，客死他乡。

索居离群忆往昔，年少童趣牛放笛。何时不知心去变，殉道庸疾云戍边。

千言万语悟彻妨，巧妇无米空望窗。山涧若许穿石意，刻痕嚼蜡苦也香。待八荒，功越程，从头迈，落叶归乡。

（一）

夜又深了，窗外的月亮挂在天上，冷冷的，像块浸在冰里的玉，照得楼下那些楼层的影子歪歪扭扭，一层叠着一层，像一个个张着嘴的铁笼子，把整个世界都罩在里面，连风都透不进来，闷得人胸口发慌。我缩在房间的角落里，后背靠着冰冷的墙壁，指尖凉得发僵，连带着心里也跟着发冷，脑子里乱糟糟的，像塞了一团揉皱的纸，理不清头绪，又好像有好多好多话堵在喉咙里，梗得难受，说不出来，只能对着空荡荡的房间唠唠叨叨，对着墙上斑驳的影子自言自语。或许也不是说给谁听，就是想记下来，记下来这些翻来覆去的心思，记下来这些压得人喘不过气的情绪，万一哪天我不在了，谁要是能捡到这些写满碎话的纸，或许能知道，曾经有这么一个人，像只藏在墙缝里的虫子一样，在这污浊的世界里，拼着最后一口气，挣扎过那么一阵子，没认输，也没认命。

有时候我总在想，为什么这个世界上，总有人偏要毁掉那些美好的东西呢？那些干净的、纯粹的，明明安安静静地待在那里，不碍谁的事，不惹谁的烦，可就是有人容不下。我见过巷口那株开得好好的月季，粉嫩嫩的花瓣裹着露水，早上路过的时候还香得让人心里发软，可下午再去，花瓣被踩得稀烂，花枝也被折断了，断口处淌着黏糊糊的汁液，像在哭一样；我也见过隔壁楼的小孩，眼睛亮得像星星，手里攥着一块洗得发白的布娃娃，每天坐在门口等爸妈回来，后来有一天，那些人闯进他们家，东西摔得满地都是，布娃娃被撕成了碎片，小孩坐在地上哭，哭得嗓子都哑了，最后只能跟着爸妈搬走，不知道去了哪里，再也没见过。还有那些原本有家的人，好好的日子过得安安稳稳，偏偏要被搅得鸡犬不宁，好好的房子被拆得断壁残垣，好好的家园被弄得满目疮痍，只能背着破包袱四处流浪，眼里满是无助和茫然。那些干净的角落，原本能让人喘口气的地方，总会被人泼上一身污浊，那些纯粹的心意，总会被人当成笑话，那些美好的存在，总会一点点被撕碎，被摧毁，看着这些的时候，我心里就揪得慌，像被什么东西攥着，疼得厉害，却又无能为力。明明毁掉美好从来都换不来什么，明明看着别人难过，看着美好消失，他们也得不到好处，可为什么就是要这么做呢？难道看着别人痛苦，看着世界变糟，他们才能安心，才能觉得自己活得像个人样吗？

后来我好像慢慢有点懂了，就像一束光照进了无边的黑暗里，那束光本身什么错都没有，它只是想带来一点亮，想驱散一点黑，想让那些藏在黑暗里的东西能少一点，可在黑暗眼里，这束光就有了罪。黑暗待得太久了，久到已经忘了亮是什么样子，久到已经习惯了藏在污浊里苟活，光一进来，那些藏在黑暗里的自私、卑劣、虚伪，那些见不得人的勾当，那些瞒了很久的龌龊，全都藏不住了，全都暴露在光底下，无所遁形。黑暗没本事驱赶走光，没本事让自己变得干净一点，就只能反过来咬光一口，说光是错的，说光是碍眼的，说光的存在就是罪过，把自己所有的不安、所有的不堪、所有的心虚，都一股脑扣在光的头上，好像这样就能掩盖自己的卑劣，好像这样就能继续躲在黑暗里浑浑噩噩。可光有什么错呢？它只是想发光而已，只是想给那些在黑暗里挣扎的人一点希望而已，可最后，却要被黑暗定罪，被黑暗排挤，被黑暗一点点吞噬，想想都觉得委屈，又觉得无奈，这世界好像从来都这样，干净的总会被污浊欺负，美好的总会被恶意伤害，正义的总会被邪恶打压，好像越是纯粹，就越容易破碎。

我常常盯着窗外的虫子看，那些小小的虫子，飞得跌跌撞撞，有时候撞在玻璃上，嗡嗡地响，撞得晕头转向，也不放弃，绕一圈又接着撞，好像非要撞开一条出路不可。天快黑的时候，它们就会拼命地往窗外飞，朝着有光的地方飞，哪怕外面可能更危险，哪怕可能找不到食物，哪怕可能会被风吹走，也不愿待在这封闭的房间里。虫子终究会飞离的，它们知道哪里有生机，知道不能待在没有希望的地方，知道不能坐以待毙，哪怕飞得再慢，哪怕路上再难，也要拼尽全力飞出去。我又会想到天上的彗星，从遥远的天际来，拖着长长的尾巴，像一条发光的丝带，在黑夜里划过去的时候，亮得让人移不开眼，哪怕只有那么一瞬间的光亮，哪怕最后终究会划走，终究会消失在茫茫宇宙里，再也找不到踪迹，它也会拼尽全力，把自己的光留在天上，哪怕只有一点点，哪怕只能照亮一小片黑暗，也愿意。虫子会飞离，彗星会划走，那我呢？我难道就要一直待在这里吗？待在这个像牢笼一样的地方，日复一日，年复一年，看着自己一点点被这个污浊的世界吞噬，看着自己的本心一点点被磨碎，看着自己慢慢变成自己最讨厌的样子，最后等着死亡找上门来吗？我做不到，真的做不到，哪怕只有一丝机会，我也想逃，想离开这个让人窒息的地方，想朝着有光的方向走，哪怕走不动，爬也要爬出去。

我知道，在这个世界上，大多数人都只有两条路可以选，要么臣服，要么等死。臣服于这个污浊的世界，臣服于那些黑暗的势力，臣服于所谓的命运，跟着那些人一起沉沦，一起变得污浊不堪，一起做那些见不得人的事，那样或许能活得轻松一点，不用挣扎，不用痛苦，不用担惊受怕，或许还能得到一点苟活的资本，可那样的活着，和行尸走肉又有什么区别呢？不过是一具没有灵魂的躯壳，每天重复着麻木的日子，心里没有光，眼里没有希望，活着和死了也没什么两样，我不想那样，我不想臣服，不想认怂，不想为了活着，丢掉自己最后的底线，不想活成自己最鄙视的样子。还有一条路，就是等死，安安静静地待在原地，不反抗，不挣扎，任由命运摆布，任由黑暗把自己吞噬，看着自己一点点走向消亡，看着自己的生命一点点流逝，那样不用面对风雨，不用承受痛苦，不用经历绝望，可那样的活着，又有什么意义呢？不过是在浪费时间，不过是在苟延残喘，不过是凑数一样活在这个世界上，最后悄无声息地消失，连一点痕迹都留不下来，我也不想那样，我不想认命，不想就这样白白地来这世上一趟，不想就这样被世界轻易打败。

所以我想选第三条路，一条逃离的路，一条没有人愿意走，也没有人能走通的路。我早就知道，这条路肯定不好走，肯定荆棘丛生，那些带刺的藤条会缠着我的脚，扎进我的皮肤里，流出血来，疼得钻心；路上肯定到处都是陷阱，一不小心就会掉进去，摔得粉身碎骨，再也爬不起来；这条路也肯定是一条十死无生的绝路，可能走了很久很久，还是绕回了原点，可能拼尽全力，还是逃不出这个巨大的牢笼，可能最后还是会被黑暗追上，还是会走向消亡。可我还是想试试，哪怕最后会遍体鳞伤，哪怕最后会一无所有，哪怕最后会粉身碎骨，我也不后悔，真的不后悔。至少我试过了，至少我反抗过了，至少我没有像大多数人那样，乖乖地待在笼子里，等着被安排好的结局，至少我为自己活过一次，哪怕只有这一次，也够了。

有时候夜深人静的时候，我也会忍不住问自己，这样做有意义吗？又值得吗？哪怕最后结果依旧是一场空，哪怕最后还是逃不掉，哪怕最后还是会走向死亡，我这样拼尽全力地挣扎，这样不顾一切地逃离，到底有什么用呢？我看着自己的手，手心手背都有一道一道的伤痕，有的是被荆棘划的，有的是不小心撞的，结了痂又被蹭破，蹭破了又结新的痂，摸上去糙得很，不像别人的手那样光滑；我看着镜子里的自己，眼睛里满是血丝，眼窝陷得很深，脸色苍白得像纸，一点生气都没有，整个人看起来疲惫不堪，好像下一秒就要倒下；我看着房间里空荡荡的样子，没有亲人，没有朋友，没有能说话的人，只有我一个人，孤零零地守着这一片黑暗，有时候真的会迷茫，真的会无助，真的会想放弃，会觉得自己这样坚持，是不是太傻了，是不是根本就没必要。

可每当我想放弃的时候，我就会想起巷口那株被踩烂的月季，想起它哪怕花瓣碎了，也依旧挺着半截花枝；想起那个丢了布娃娃的小孩，想起他哭着却还是紧紧攥着一块布片；想起那些流浪的人，哪怕背着破包袱，也依旧朝着一个方向走，没有回头。我就会想起自己当初的决心，想起自己不想臣服、不想等死的执念，心里就又会生出一点力气，哪怕只有一点点，也够我再撑一会儿。我知道，结果的空，从来都不是衡量一切的标尺，重要的不是最后有没有逃出去，重要的是我没有向黑暗低头，没有向命运认输，重要的是我拼尽全力撞开牢笼的每一下，我挣脱宿命束缚的每一步，都是在活我自己，而不是活成别人安排好的“大多数”，不是活成一个没有灵魂的傀儡。哪怕最后归于沉寂，哪怕最后什么都没留下，我也带着“没认输”的骨血，带着“敢反抗”的勇气，这就比那些困死在原地、麻木苟活的人强得多，这就比那些臣服于黑暗、同流合污的人重千倍，这就够了，真的够了。

可这个世界，真的太让人失望了，它早就被侵染了，从里到外都透着污浊，到处都是病态的模样，早就已经不可救药了。空气里飘着让人恶心的味道，那些人脸上挂着虚伪的笑，嘴里说着冠冕堂皇的话，背地里却做着最肮脏的事；那些本该干净的地方，堆满了垃圾和龌龊，那些本该温暖的角落，藏着算计和恶意；强权压着弱者，自私欺负善良，黑暗吞噬光明，好像整个世界都颠倒了，好的变成坏的，对的变成错的，干净的变成污浊的，真诚的变成虚伪的。我就像一只微不足道的虫子，渺小到不能再渺小，藏在墙缝里，不敢出声，不敢露面，哪怕我拼尽全力地挣扎，拼尽全力地想逃离，可在这个巨大的世界面前，在那些黑暗的势力面前，根本不值一提，好像怎么也逃不出这个无形的牢笼，好像怎么也躲不开那些追来的恶意。

有时候我会想，或许我最后也会像那些虫子一样，拼尽全力飞，却还是飞不出这片无边的黑暗，撞来撞去，最后累得掉在地上，再也飞不起来；或许我最后也会像那些彗星一样，拼尽全力发光，却还是会消失在天际，连一点痕迹都留不下，没人记得我曾经来过；或许我最后也会粉身碎骨，卡死在那些冰冷的缝隙之中，连挣扎的力气都没有，飞蛾扑火一样，朝着那一点点光亮冲过去，最后却还是被黑暗吞噬，连火的温度都没摸到，就彻底消失了。可哪怕是这样，我也不想放弃，我也不想就这样认输，我不想让自己活成这个病态世界里的一分子，不想让自己被这个世界磨碎本心，不想让自己到最后，连一点反抗的勇气都没有，连一点活过的痕迹都留不下。

命运的齿轮一直在转动，从来都没有停过，咔嚓咔嚓，转得人心慌，它好像早就安排好了一切，安排好了每个人的结局，安排好了大多数人要么臣服、要么等死的宿命，好像谁都逃不过，好像所有的挣扎都是徒劳。我能感觉到，我的时间也不多了，身上的力气越来越少，伤口越来越多，能挣扎的日子也越来越短，好像再走几步，就再也撑不住了。之前我好不容易寻找到的那一丝安宁的地方，那个能让我稍微喘口气，那个能让我暂时忘记所有痛苦和压抑的地方，也已经被他们摧毁了，被他们玷污了。那地方原本是个小院子，里面有几棵老槐树，夏天的时候会开很多白色的槐花，香得让人心里踏实，院子里的阿姨会坐在树下择菜，小孩会在院子里跑着玩，安安静静的，暖乎乎的，我偶尔会躲在那里，靠着槐树，闭着眼睛，好像就能暂时逃离这个让人窒息的世界。可后来，那些人闯了进去，槐树被砍倒了，房子被拆了，地上到处都是碎木头和砖头，槐花被踩得稀烂，再也没有了之前的样子，连一点温暖的痕迹都找不到了。

我真的好难过，好无助，我连最后一点点安宁都没有了，我连最后一个能躲的地方都没有了，只能回到这里，回到这个月夜之下，就像是牢笼监狱般的楼层之中。每天晚上，我都只能僵直地坐在角落里，或者蜷缩在床的边缘，不敢睡沉，不敢放松，耳朵竖着，听着外面的动静，哪怕是一点点微小的声音，哪怕是风吹过窗户的声音，我都会猛地惊醒，心脏怦怦地跳，好久都缓不过来。房间里的灯不敢开，怕被人发现，只能借着窗外微弱的月光，看着墙上的影子，看着冰冷的墙壁，心里满是冰冷和绝望，好像自己被困在一个密不透风的盒子里，怎么也打不开，怎么也逃不出去。

我知道，我选的这条路，在别人眼里肯定很可笑，肯定很傻。他们会嘲讽我，说我不自量力，说我明明可以好好活着，却偏偏要自寻死路；他们会笑话我，说我异想天开，说这个世界早就这样了，再怎么挣扎也没用；他们会冷眼旁观，看着我一点点走向消亡，看着我一点点被黑暗吞噬，甚至可能还会觉得理所当然，觉得我这是自找的，是活该。可我不在乎了，真的不在乎了，别人怎么说，别人怎么看，都不重要了，重要的是我自己的选择，重要的是我没有辜负自己，重要的是我拼尽全力活过，哪怕活得艰难，活得痛苦，活得狼狈，我也没认输，也没认命。哪怕没人记得我，哪怕没人在乎我，哪怕最后只剩下我自己，哪怕最后连一句关心的话都听不到，我也不后悔，我也不遗憾，至少我为自己活过，至少我反抗过，至少我没让自己变成一个麻木的傀儡。

现在的我，真的好累，好累，浑身都疼，骨头缝里都透着酸，眼睛干涩得厉害，满是血丝，稍微一闭眼，就觉得眼前发黑，头也昏昏沉沉的，好像下一秒就要睡过去，再也醒不过来。我想睡了，真的想好好睡一觉，想睡一个安稳的觉，不用再去想那些乱七八糟的事情，不用再去担心那些追来的恶意，不用再去挣扎，不用再去警觉，就安安稳稳地睡一觉，哪怕只有几个小时，哪怕只有几分钟，也好。可我不敢，我真的不敢睡得太沉，我怕，我怕我一睡着，就再也醒不过来了，我怕我一睡着，那些人就会找上门来，我怕我一睡着，我就再也没有机会逃离了，我怕我一睡着，就再也看不到明天的月亮了。所以我只能睡得很轻，很轻，像一只受惊的兔子，稍微有点动静就会惊醒，哪怕是在梦里，我也会时刻警觉着，时刻提醒自己，不能放弃，不能认输，要撑住，一定要撑住。

夜还是那么深，月亮还是那么冷，那些像笼子一样的楼层还是那么压抑，空气还是那么闷，闷得人喘不过气。可我心里那点不肯同流合污、想挣脱的劲，还没有断，那口气还吊着，只要这口气还在，我就不会放弃，只要这股劲还在，我就会一直挣扎下去，哪怕只有一丝希望，哪怕只有一丝丝可能，我也想再拼一次，想再朝着那一点点光亮的地方，走一次，爬一次，飞一次，哪怕最后会燃成灰烬，哪怕最后会消失在黑暗里，哪怕最后还是一场空，我也愿意，我也不后悔。

我不知道自己还能撑多久，不知道自己什么时候会倒下，不知道自己最后能不能逃出去，也不知道自己死了之后，这些写满碎话的纸会不会被人捡到，会不会有人知道，曾经有我这么一个人，在这黑暗的世界里挣扎过。或许这些话都是废话，或许这些碎语都是无用的呓语，或许这些执念都是可笑的妄想，可我还是想写下来，还是想记下来，哪怕只是记录下自己当下的感受，记录下自己没认输的样子，也够了。

我又想起那些虫子，它们终究会飞离；想起那些彗星，它们终究会划走；想起我自己，我也不会一直在这里等死。臣服是认怂，等死是认命，我选的第三条路，纵荆棘穿骨、十死无生，也是挣开宿命枷锁的孤勇，哪怕最后粉身碎骨，哪怕最后一无所有，哪怕最后没人记得，我也没辜负自己，也没辜负这一趟艰难的活着。

夜越来越深了，我的眼睛越来越沉了，耳边好像有风吹过窗户的声音，又好像有虫子飞动的声音，模模糊糊的，分不清是真的还是幻觉。我还是想再唠唠叨叨几句，想再说一句，我没认输，想再说一句，我还想逃，想再说一句，哪怕最后是一场空，我也不后悔。或许这些话，就是我留给这个世界最后的痕迹，或许这些碎语，就是我对自己最后的交代，不管怎么样，我活过，我挣扎过，我没臣服，我没认命，这就够了，真的够了……

月亮慢慢移到了天空的中间，光线更冷了，照在我身上，像盖了一层薄冰，我蜷缩得更紧了，眼睛慢慢闭上，却还是不敢放松，耳朵依旧竖着，听着外面的动静，心里默念着，再撑一会儿，再撑一会儿，说不定明天，就能看到一点点光了，说不定明天，就能再往前挪一步了，说不定，说不定……意识慢慢模糊，碎碎的话还在心里盘旋，像一场没尽头的呓语，在这黑暗的牢笼里，轻轻回荡，没入无边的夜色里，也刻进了自己最后的骨血里。

（二）

我现在坐在出租屋的小板凳上，对着掉漆的衣柜门发呆，衣柜门上糊着张旧报纸，边角卷了边，露出后面斑驳的墙皮，就像我脑子里那些支离破碎的片段，拼不全，也忘不掉。刚才眯过去那一会儿，又做了个乱七八糟的梦，醒来的时候枕头边湿了一小块，不是哭了，是夜里出汗，这身体真是越来越差了，精神头也跟不上，记东西记不住，忘东西倒快，唯独这个梦，那些光怪陆离的画面，像刻在脑子里似的，挥之不去，不写下来估计过会儿就又忘了大半，反正也没事干，就絮絮叨叨说说吧，权当给自己留个念想，也可能就是纯粹的精神错乱，自言自语罢了。

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