第330章 为何裹足不前，七月七，沿河看柳，癸水红栓陌生（1/2）

[第一幕 第三百三十场]

兜兜转转十几载，命里无运苦皆无。他年蹉跎术终时，向死还生大罗天。

无甚念头通达，何来豁然开朗。执深法从放释，坚心彻途通玄。

（一）

我坐在窗前，指尖无意识地划过冰冷的玻璃，窗外的阳光明明是暖的，落在身上却没半分温度。脑子里像塞了一团浸了水的棉花，沉甸甸的，又乱得不成样子，就像昨天那个支离破碎的梦，到现在回想起来，依旧是一堆毫无逻辑的碎片，在脑海里晃来晃去，抓不住，也理不清。

梦境里的第一个片段是开车，我竟然会开车了。方向盘在手里稳稳的，脚下的油门和刹车也配合得恰到好处，车子平稳地行驶在一条不知名的路上，两旁的风景飞速倒退，模糊成一片彩色的光晕。那种感觉真的很奇妙，像是突然拥有了一项超能力，心里忍不住生出一丝窃喜——学会开车多好啊，以后去哪里都方便，不用再挤拥挤的公交，也不用麻烦别人接送。可就在我沉浸在这种便捷的想象里时，梦境突然切换了场景，毫无预兆，就像电影被按下了快进键，又猛地切了镜头。

场景变成了一间堆满试卷的教室，我坐在一张课桌前，手里拿着红笔，面前摊着一沓厚厚的卷子。这一切的起因，不过是我一时口快。之前那场考试，我确实觉得不难，轻松就过了，忍不住在朋友面前大度地嘲讽了一句“这考试也太简单了吧”，语气里或许带着点不自知的得意。可谁曾想，就因为这句话，我被他们硬生生拉来帮忙督查考试，考完还要批改这些堆积如山的卷子。红笔在纸上划过，“勾”和“叉”交替出现，那些熟悉的题目，此刻看起来却有些陌生。耳边仿佛还能听到考场里笔尖划过纸张的沙沙声，还有偶尔传来的窃窃私语，我一边警惕地环顾四周，一边低头批改卷子，只觉得眼皮越来越沉，心里暗自懊悔，早知道就不随口乱说了，这简直是自找罪受。

批改卷子的场景还没结束，梦境就像被一只无形的手拖拽着，不断往下沉，往更深的地方坠去。我能清晰地感觉到那种深入的过程，像是坠入一片无边无际的深海，周围的光线越来越暗，空气越来越稀薄，意识却异常清醒。这就是深层潜意识的梦境吧，我模糊地想着。它不像表层梦境那样有零星的逻辑可循，这里的一切都是混乱的、抽象的，各种光怪陆离的画面在眼前闪现，又迅速消失，快得让人来不及看清。我像是在一个无限循环的里世界里打转，找不到出口，也不知道自己要去哪里。有时候，我甚至会觉得，就这样陷在里面也挺好的，不用面对现实里的那些糟心事，可又会突然生出一丝恐慌，怕自己再也醒不过来，被这片无边的黑暗彻底吞噬。

醒来之后，那种深陷梦境的疲惫感还残留在身体里，挥之不去。我躺在床上，睁着眼睛看着天花板，脑子里乱糟糟的，一会儿是开车的画面，一会儿是批改卷子的场景，一会儿又是深层梦境里的黑暗与混乱。其实，这样的梦境已经不是第一次了，每次醒来都觉得身心俱疲，可又说不出个所以然来。

有人说，梦境是现实的折射，可我看着这些毫无关联的碎片，实在想不出它们和我的现实有什么联系。现实里的我，哪有时间去开车兜风，哪有心情去嘲讽考试简单。我只记得南方打工的那些日日夜夜，那些艰辛和苦楚，像刻在骨子里的烙印，怎么也抹不去。可我现在一点也不想说，不想再向别人诉说那些苦逼的日子。记得刚去南方的时候，我揣着满心的憧憬，以为只要努力就能闯出一片天地。可现实给了我狠狠一击，工厂里无休止的加班，流水线旁重复枯燥的工作，微薄的工资根本不够支撑生活的开销。冬天的厂房里没有暖气，寒风从窗户的缝隙里钻进来，冻得人手脚发麻；夏天又闷热得像个蒸笼，汗水浸湿了衣服，黏在身上难受极了。受了委屈只能自己咽，遇到困难只能自己扛，那些日子，现在想起来都觉得窒息。

除了打工的艰辛，从小到大那些扭曲的经历，那些悲惨糟糕的生活，我也不想再提了。小时候，总觉得自己和别人不一样，家里的氛围总是压抑的，父母的争吵声是童年最深刻的记忆。我小心翼翼地活着，生怕做错一点事就会引来责骂。上学的时候，我性格内向，不爱说话，常常被同学孤立，那些孤独的时光，像一张密不透风的网，把我紧紧包裹住。我以为长大了就好了，就能摆脱这些阴影，可没想到，那些过往早已融入我的骨血，影响着我的一言一行，让我变得敏感又自卑。

这些事情，我曾经也想过和别人诉说，可话到嘴边又咽了回去。说了又能怎么样呢？无非是让别人多一个茶余饭后的谈资，或者换来几句无关痛痒的安慰，根本改变不了什么。久而久之，我就习惯了把这些事藏在心里，不再轻易提及。有时候，我甚至觉得，诉说都是一种徒劳，与其浪费时间去回忆那些不愉快，不如就这样浑浑噩噩地过下去。

可日子并没有因为我的逃避而变得轻松。最近这段时间，我明显感觉到自己的精神状态越来越差，整个人萎靡不振，做什么事情都提不起兴趣。以前还会偶尔出去散散步，现在只想待在房间里，对着空荡荡的墙壁发呆。身体也一天不如一天，变得孱弱不堪，稍微做点体力活就气喘吁吁，头晕眼花。早上起床的时候，总觉得浑身酸痛，没有一点力气，连最简单的洗漱都觉得费劲。我知道，这是长期的压抑和疲惫造成的，可我却不知道该如何改变。

更让我焦虑的是，我的记忆力在一天天减退，像是有什么东西在慢慢侵蚀我的大脑，把那些曾经熟悉的人和事一点点抹去。我努力地想回忆起孟经理的样子，他是我打工时的一个领导，以前关系还不错，可现在，无论我怎么使劲想，脑海里都只有一个模糊的轮廓，他的声音、他的神态，都变得越来越遥远，仿佛从未真实存在过一样。不仅仅是孟经理，很多过去的事情，我都记不太清了，那些曾经刻骨铭心的瞬间，现在只剩下零星的碎片，像梦境一样，抓不住，留不下。

我常常会坐在那里，对着空气发呆，努力回忆一些事情，可越是努力，脑子就越乱，最后只剩下深深的无力感。有时候，我会觉得自己就像一个被掏空了的躯壳，在这个世界上漫无目的地游荡，不知道自己要去哪里，也不知道自己活着的意义是什么。

窗外的太阳渐渐西斜，光线变得柔和起来，可我的心里依旧是一片灰暗。那些混乱的梦境，那些不想诉说的过往，那些日渐衰退的身体和记忆力，像一道道沉重的枷锁，把我牢牢困住。我知道，生活还要继续，可我真的觉得好累，好迷茫。或许，就这样吧，不用强迫自己去想太多，不用强迫自己去面对那些不想面对的事情。等下次有心情了，等脑子清醒一点了，再慢慢聊，再慢慢写吧。现在，我只想就这样静静地坐着，享受这片刻的宁静，哪怕这份宁静里，夹杂着太多的无奈和苦涩。

日子就像一条缓缓流淌的河，带着所有的好与坏，一路向前。而我，就像河中的一叶扁舟，随波逐流，不知道前方会遇到什么，也不知道自己能漂向何方。只希望，下次醒来的时候，梦境能清晰一点，身体能舒服一点，记忆力能好一点，哪怕只是一点点，也好啊。

（二）

又一夜过去，窗外的天刚蒙蒙亮，带着南方特有的潮湿气息，混着楼下早餐摊飘来的油烟味，钻进出租屋的缝隙里。我躺在床上，眼睛盯着天花板上那块泛黄的水渍，脑子里还残留着昨晚梦境的碎片，像被打碎的镜子，捡不起来，也拼不完整。

人都说梦是清晰的，可我的梦从来都是雾里看花，模糊得厉害，那些画面好像隔了一层厚厚的毛玻璃，想用力看清，却只会让眼睛发酸。唯独有些片段，不用费脑子去回忆，就那么自然而然地浮现在脑海里，挥之不去。

梦里，我竟然回到了学生时代。还是那间熟悉的教室，墙壁上贴着早已过时的标语，黑板上残留着昨天数学课的公式，阳光透过窗户，在课桌上投下斑驳的光影，空气中弥漫着粉笔灰和旧书本特有的味道。一切都那么真实，真实得让我恍惚，仿佛下一秒就会听到上课铃响，老师拿着教案走进教室。

然后，她就出现了。那个我年少时偷偷暗恋过的女孩，就坐在我的斜前方，扎着简单的马尾辫，穿着干净的白衬衫，正低头认真地看着书，阳光洒在她的发梢上，镀上了一层温柔的金边。我记得那时候，我总是这样偷偷地看着她，看她写字的样子，看她笑起来时眼角的弧度，看她皱着眉头思考问题的模样，心里就像揣了一只小兔子，怦怦直跳。那些青涩的情愫，藏在心底最深处，从未对任何人说起，就像一颗埋在泥土里的种子，安静地待着，却在某个不经意的瞬间，悄悄发芽。

可梦境总是不遂人愿，平静很快就被打破了。不知道从什么时候起，教室里开始流传着一个消息，说有人丢了东西，而所有的怀疑都指向了她。“是她偷的吧，我昨天看到她在那个同学的座位旁边逗留过。”“难怪她最近好像多了一支新钢笔，肯定是偷来的。”各种各样的议论声像苍蝇一样嗡嗡作响，钻进我的耳朵里，让我浑身不自在。

我看着她被大家围在中间，脸色苍白，嘴唇抿得紧紧的，眼里满是委屈，却不知道该怎么辩解。那一刻，我心里只有一个念头：不可能，绝对不可能是她。我太了解她了，她那么善良，那么单纯，连踩死一只蚂蚁都会觉得难过，怎么可能去偷别人的东西？那时候的她，就像一张干净的白纸，没有被现实社会的尘埃所沾染，她的世界简单而纯粹，充满了阳光和美好。

至于未来，她经历了现实社会的打磨后会变成什么样子，我无从得知，也好像与我没有太大的关系。每个人都有自己的人生轨迹，都要在岁月的长河中独自前行，那些曾经的交集，或许只是人生路上的一段插曲，过去了，就再也回不去了。我只记得当时的她，是那样的美好，那样的值得被温柔以待。

我见过太多人，总是顾前顾后，太留恋过去的辉煌或遗憾，又太着急将来的未知与迷茫。他们被困在自己编织的情绪牢笼里，无法自拔。可我好像不一样，面对这些事情，我竟然没有太多的情绪波动。既没有为她被污蔑而愤怒不已，也没有为这种莫名的指控而焦虑不安，只是平静地看着这一切，仿佛在看一场与自己无关的电影。

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