第325章 人间很好，下辈子再也不来了（1/2）

[第一幕 第三百二十五场]

唉，刚坐下来，脑子里还乱糟糟的，昨晚那梦啊，真是懒得去碰，可偏偏它就像粘在衣服上的绒毛，你越想抖掉，它越往缝隙里钻。不是什么多美好的梦，也不是多恐怖的，就是乱，乱得让人头疼——一会儿像是在翻山越岭，闯什么不知名的关卡，一会儿又冒出些奇奇怪怪的人，说是神仙吧，又没那么玄乎，没有腾云驾雾，也没有金光闪闪，就跟普通人似的，站在那儿给你派任务，东一榔头西一棒子的，一会儿让你去找个什么东西，一会儿又让你跟谁对个话，没个章法。

现在回想起来，倒不像是玄幻小说里的情节，反而更像那种没剧本的综艺，一群人稀里糊涂凑在一起，被推着做这做那，闹哄哄的；又或者，像个没人管的单机游戏，任务列表一堆，却不知道通关条件是什么，也不知道奖励在哪儿，就这么机械地跑着、忙着。说实话，我是真不想回忆了，每多想一个片段，就觉得脑子更沉一分，好像那点仅存的精神力，都被这破梦给耗光了。

说起精神力，这两年是越来越差了。以前年轻的时候，哪怕干一天重活，晚上躺床上还能胡思乱想半天，琢磨琢磨明天干点啥，甚至还能瞎琢磨点未来的事儿。可现在呢？别说琢磨未来了，就连把一件事从头到尾想清楚都觉得费劲，稍微想多一点，就觉得累，从骨头缝里往外冒的那种累，只想闭眼歇着，什么都不看，什么都不想。

累归累，脑子却总不闲着，那些不想碰的过去，那些早就该烂在肚子里的事儿，总会在这种疲惫的时候冒出来，像蚊子似的，在你耳边嗡嗡叫，烦得人想发疯。我这一辈子，说起来也没什么波澜壮阔的，就是一路磕磕绊绊，带着一身的糟心事，从北方的小村子，跑到南方这热闹又陌生的城市打工。

小时候的日子，现在想起来，满是“悲惨”和“扭曲”这两个词，不是说家里多穷多苦，而是那种看不见摸不着的压抑，还有自己跟自己较劲的拧巴。那时候总觉得自己跟周遭格格不入，别人觉得理所当然的事，我偏要对着干；别人开开心心的，我却总觉得心里堵得慌。现在回头看，其实就是幼稚，就是不懂事，可那时候不那么觉得，只觉得全世界都不理解自己，活得又委屈又别扭。

后来长大了，想着逃离那个让人窒息的环境，听说南方机会多，就背着个破包，揣着几百块钱，义无反顾地来了。现在想想，真是太天真了，以为换个地方，就能摆脱过去的影子，就能活出个人样来，结果呢？还不是一样混日子，没混出什么名堂，倒是干了不少蠢事、恶事，一想起来，就觉得脸上发烫，心里发沉。

我不是什么大奸大恶之人，这辈子没害过人命，没坑过谁的大钱财，可那些小偷小摸的事儿，却干过不少。刚到南方的时候，找不到正经工作，身上的钱很快就花光了，饿了好几天，眼睛都发绿。有一次路过一个菜市场，看到一个老太太的菜篮子放在一边，里面有几个馒头，还有几块零钱，我鬼使神差地就走了过去，趁人不注意，抓了馒头和钱就跑，跑了老远才敢停下来，躲在桥洞底下，狼吞虎咽地吃着馒头，眼泪却止不住地往下掉。

那时候我就想，我怎么变成这样了？我以前最看不起的就是小偷小摸的人，觉得那是没骨气、没本事的人才干的事儿，可我自己，却为了一口吃的，做了自己最鄙视的人。还有一次，在工厂里打工，跟一个工友闹了点矛盾，他总找我麻烦，我气不过，就趁他下班，把他晾在宿舍外面的衣服扔到了垃圾桶里，还把他的饭盒藏了起来。现在想起来，多大点事儿啊，至于吗？可那时候就是钻牛角尖，觉得自己受了委屈，就得报复回来，幼稚又恶毒。

还有些事，说不上是偷是抢，但也不地道。有一次跟着一个老乡去工地干活，干了半个月，老板拖着工资不给，老乡们都急着要钱回家，就商量着去老板办公室闹。我那时候年纪小，被老乡一怂恿，就跟着去了，砸了人家的杯子，还跟老板吵得面红耳赤，最后钱是要回来了，可我心里却一点都不舒坦，总觉得那事儿做得太冲动，太不体面。

这些事儿，一件一件，像烙印似的刻在心里，挥之不去。我知道，那时候是为了生存，是年轻不懂事，是被生活逼得没了办法，可“迫不得已”这四个字，能成为借口吗？好像不能。做错了就是做错了，不管有多少理由，那些事儿都真实地发生过，我伤害过别人，也作践过自己。慢慢地，我就变成了当初自己最不认识、最讨厌的样子——以前的我，虽然拧巴，但至少干净，至少有自己的底线，可现在呢？底线一次次被打破，尊严一次次被践踏，活得越来越不像自己。

人们总说“以小见大”，我想，从我干的这些小事里，就能看出我这个人的本性吧——懦弱、自私、冲动，遇到事儿不知道怎么正确解决，只会用最笨拙、最伤人的方式去应对。这些年，我也一直在自我反省，不是为了求得谁的原谅，毕竟很多被我伤害过的人，早就断了联系，就算见面，人家也未必还记得那些陈年旧事。我反省，是为了给自己一个交代，是想让自己明白，以前的路走歪了，以后不能再那样了。可反省归反省，心里的愧疚和懊悔，却一点都没减少，反而随着年纪的增长，越来越清晰。

今天早上，天刚蒙蒙亮我就醒了，不是自然醒，是被尿憋醒的。起床，迷迷糊糊地去上厕所，蹲在那儿的时候，大脑就开始隐隐刺痛，不是那种尖锐的疼，是那种闷闷的、持续的疼，像有一根细针，在慢慢扎你的脑子，一下一下，不重，但足够让你心烦意乱。

我突然就想起以前在网上看到的一个说法，说脑干胶质瘤会引起持续性的头痛，还说得了那种病，有几率让人成为联觉者——就是那种能把不同感官的感觉联系起来的人，比如听到声音就能看到颜色，摸到东西就能闻到味道。我不知道这说法是真的还是假的，也不知道自己这头痛跟那病有没有关系。有时候甚至会冒出一个荒谬的念头：要是真得了那病，能变成联觉者，算不算一种另类的“补偿”？至少，能体验到别人体验不到的东西，也算是给这枯燥又糟糕的人生，添一点不一样的色彩吧。可转念一想，又觉得自己太可笑了，真要是得了那种重病，哪还有心思去琢磨什么联觉不联觉的，能活着就不错了。

摇摇头，把这些乱七八糟的念头甩开，上完厕所，洗了把脸，镜子里的人，头发乱糟糟的，眼睛里布满了血丝，脸色蜡黄，看起来一点精神都没有，像个刚从地狱里爬出来的人。有时候我会想，要是能有个“金盆洗手”的仪式，把过去那些不好的事都彻底抛开，该多好啊。可后来我慢慢发现，“金盆洗手”这玩意儿，说到底就是个形式，是给别人看的，也是给自己一个心理安慰。你就算真的端着一盆水，把“金盆”一摔，说自己以后再也不干那些破事了，可你心里的那些记忆，那些愧疚，能像水一样倒掉吗？不能。该记得的还是记得，该难受的还是难受，形式再隆重，也改变不了已经发生的事实。

前段时间，我特意抽了个空，去了一趟城郊的一个小庙，听说那里供奉着三神。我也不知道具体是哪三神，只听当地的老人说，拜一拜能消灾解难，能让人心里踏实。我去的时候，心里还琢磨着，顺便找下文庙，听说文庙是供奉孔子的地方，能让人静下心来，我想在文庙门口也拜一拜，跟老夫子说说心里话，问问他，人这一辈子，要是走了太多弯路，还能回头吗？要是做了太多错事，还能被原谅吗？

可到了地方才发现，那小庙很小，只有几间屋子，供奉着三尊神像，神像前摆着香炉，烟雾缭绕的。我绕着小庙转了好几圈，也没找到文庙，问了庙里的一个老和尚，他说这里从来就没有文庙，想拜文庙，得去城里的另一个地方。我听了，心里有点失落，但也没再强求，算了，找不到就找不到吧，在哪儿拜不是拜呢。

我在三神的神像前，各自磕了三个头，然后就那么跪着，絮絮叨叨地说了半天话，把我以前干的那些蠢事、恶事，一件一件地说出来，就像跟一个老朋友忏悔似的。我说，我知道自己错了，我知道那些事做得不地道，我以后再也不会那样了，求神明能给我一个改过自新的机会。说完之后，心里好像确实轻松了一点，但也只是一点而已，那种沉甸甸的感觉，还是压在心头。

其实我也知道，神明说白了就是人们的一种寄托，拜不拜，说不说，都改变不了什么。人们总是这样，遇到解决不了的事，就想求神拜佛，好像这样就能得到救赎似的。可救赎从来都不是别人给的，是自己给的。你得真的去改，真的去弥补，才能对得起自己，对得起那些被你伤害过的人。可我呢？说了要改，却还是浑浑噩噩地过着日子，没什么改变，也没什么进步。

这辈子，还有好多事情没做呢。我想好好学个手艺，不用再干那些卖力气、没保障的活；我想回老家看看，看看那些年没怎么联系的亲戚，看看生我养我的那个小村子，是不是还是我记忆中的样子；我想给以前被我偷过馒头的那个老太太道个歉，虽然我知道她可能早就不记得我了，就算记得，也未必会原谅我；我想正经八百地焚香沐浴一次，找个安静的地方，安安静静地待一天，什么都不想，什么都不做，就那么坐着，感受一下平静的滋味。

可这些事，我总是说着“往后再提一提”，拖着，一天推一天，一年推一年。不是不想做，是没力气，没心气儿。好像浑身的劲儿，都被过去的那些事和现在的疲惫给耗光了，再也提不起精神去做任何事。有时候觉得，自己就像一具行尸走肉，每天重复着吃饭、干活、睡觉的日子，没有目标，没有希望，就这么混一天是一天。

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