第324章 少说两句（1/2）
[第一幕 第三百二十四场]
（一）
我现在脑子还是懵的，就跟昨天晚上那梦似的，一团糟，理不清，又好像在哪都能摸到一点边儿，抓过来又全是碎片。说实话，昨天晚上闭眼之前，我还在想今天能不能睡个安稳觉，结果呢？比往常更乱，乱得没边儿了。
一开始好像是在算钱，一堆皱巴巴的票子，红的绿的，散在地上，我蹲在那儿捡，捡一张少一张，捡着捡着，手里的票子就变成了欠条，密密麻麻的字，全是我欠别人的，数字越变越大，压得我喘不过气。正着急呢，不知道怎么就换地方了，好像是在一座山上，脚下全是碎石，旁边有人喊我，说前面有宝藏，我就跟着跑，跑着跑着，脚下的碎石变成了沙子，沙子又变成了水，我就往下沉，拼命划水，结果一抬头，不是水面，是天花板，又好像不是天花板，是那种灰蒙蒙的、没个边界的地方，有人说这是次元空间，我也不懂什么次元不次元的，就觉得自己在里面跳来跳去，一会儿到这，一会儿到那，刚看清点东西，又被一股劲儿拽走了。
有那么一段，我好像还在一个满是齿轮的房间里，齿轮转得咯吱响，旁边有个门，推开是我小时候住的老房子，再推开另一扇门，又是南方打工时住的职工宿舍，宿舍里那帮人还在吵，吵着谁偷用了谁的洗衣粉，谁又藏了谁的饭盒，我站在门口，想进去，又不想进去，转身一挪步，又到了一个全是光的地方，光刺得眼睛疼，然后就听见有人喊我，声音忽远忽近，等我想回头看是谁，就醒了。
醒的时候，脑子还没从那堆混乱里拔出来，那些画面还在眼前飘，钱的影子、山上的碎石、齿轮的响声、宿舍的吵闹，还有那个灰蒙蒙的次元空间，一段一段的，能回忆起来，甚至能想起自己在梦里的着急、害怕、还有点莫名其妙的兴奋。可你让我把它写下来，或者说清楚，我就卡壳了。不知道怎么组织语言，也没那个心思去琢磨，就觉得累，懒得动脑子，懒得去梳理那些乱七八糟的东西。
其实也不是第一次这样了，这些年，梦境越来越乱，好像把我白天没处放的那些糟心事、没说出口的话，全揉在一起，扔进夜里的梦里，让它们自己发酵、翻滚。有时候醒来，浑身都酸，跟干了一天重活似的，精神头也差得很，好像梦里那一场场混乱，比现实里的日子还耗人。我总觉得，这梦境乱，跟我这身体、这现实生活脱不了干系。身体早就不如从前了，打工落下的腰伤、风湿，一到阴雨天就疼，有时候夜里能疼醒，醒了再睡着，梦就更没章法了。现实呢？更是糟糕透顶，没什么顺心的事儿，钱没赚到，朋友没留住，日子过得一塌糊涂，精神能不乱吗？就跟那被猫抓过的毛线球似的，缠在一起，解不开，越扯越乱。
说到现实，我现在正躺在一个破烂尾楼的破床垫上，这床垫不知道是哪个好心人扔在这的，外面的布都磨破了，露出里面发黄的棉絮，上面还有几块污渍，一看就是被人弃之如敝履的东西。可奇怪得很，我躺在上面，竟然觉得比在南方打工时住的职工宿舍舒服多了。真的，不骗你，那种舒服，不是说床垫多软，环境多好，是心里头的踏实。
你没去过那种职工宿舍，你不知道有多让人难受。十几个人挤在一个十几平米的小房间里，上下铺，床挨床，连转身都费劲。空气里永远飘着一股汗味、脚臭味，还有劣质香皂和方便面混合在一起的味道，挥都挥不去。最让人受不了的不是环境，是人。那些跟我一起打工的家伙，一个个眼里全是算计，满是恶意和贪婪，好像除了钱，什么都不在乎。
有一次，我发烧了，躺在床上起不来，想让旁边床位的人帮我倒杯水，结果他瞥了我一眼，说“自己没手没脚啊”，然后继续跟别人打牌，声音大得能震破耳膜。还有一次，我辛苦攒了点钱，藏在枕头套里，结果第二天就不见了，我问谁拿了，没人承认，反而有人阴阳怪气地说“就你那点钱，谁稀罕，怕不是自己弄丢了，想赖人吧”。更别提那些夜里不睡觉，要么喝酒吵闹，要么跟家里打电话吵架，要么就背后说别人坏话的人了，他们好像永远不知道“顾及别人”这四个字怎么写，眼里只有自己的利益，为了一点小事就能吵得面红耳赤，甚至动手，人性里的那些肮脏，在那个小小的宿舍里，暴露得一览无余。
我在那儿住了两年，每天都觉得压抑，心里堵得慌，晚上睡觉都得睁着一只眼，怕东西被偷，怕被人吵醒，怕那些恶意的目光。后来我实在受不了了，就打包行李走了，没跟任何人打招呼，就想找个没人的地方，安安静静地待着。
现在这个尾楼，虽然破，四面漏风，晚上能听见风声呜呜地叫，地上全是灰尘和垃圾，老鼠偶尔还会跑过去，可至少安静，至少只有我一个人。我把这破床垫拖到靠窗的位置，白天能晒到点太阳，晚上能看到月亮和星星，不用听那些吵闹声，不用防备那些恶意的眼神，不用跟那些满身铜臭味、心里龌龊的人打交道。躺在这儿，我能安安稳稳地呼吸，能想点自己的事儿，哪怕想的全是糟心事，也比在那个宿舍里强。
我越来越觉得，我就适合一个人。孤独怎么了？孤独至少能让我保持清醒，能让我自洽。不用去迎合别人，不用去迁就别人，不用为了合群而委屈自己。一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆，一个人琢磨那些没意义的事儿，挺好的。真的，有时候觉得，人这一辈子，很多事情本来就没什么意义。争来争去，吵来吵去，为了点钱，为了点利益，勾心斗角，尔虞我诈，到最后又能怎么样呢？还不是一场空。
就像我那些工友，为了几块钱的加班费能跟工头闹翻天，为了一个稍微轻松点的岗位能背后给别人使绊子，他们觉得自己赢了，占了便宜，可日子还不是照样过得鸡飞狗跳，照样满心怨气。我以前也试着跟人诉说过我的烦恼，跟他们聊我心里的不痛快，聊我对未来的迷茫，结果呢？要么被当成笑话，要么被人当成负面情绪的垃圾桶，听完就忘，甚至还会转头就把我的话当成谈资，讲给别人听，添油加醋，引来更多的嘲笑。
从那以后，我就再也不想说了。心里的苦，心里的闷，自己咽下去就好，没必要讲给别人听，没人会真正理解你，没人会真正心疼你，说了也是白说，还不如自己扛着。就像昨天晚上那个乱梦，我醒来的时候还能回忆起一些片段，可我不想跟任何人讲，也不想写下来。以前年少的时候，我还会把梦里的场景、心里的想法，一笔一划地写在本子上，那时候有激情，有劲头，觉得什么都值得记录，觉得未来还有无限可能。
可现在呢？没那个实力了，也没那个心气儿了。拿起笔，半天写不出一个字，脑子里乱糟糟的，就算勉强写几句，也觉得干巴巴的，没什么意思。我现在唯一能做的，就是写那本关于旅行和冒险的书。其实那本书里的很多故事，都是我编的，都是我假装出来的乐观和快乐。我在书里写自己去过很多地方，看过很多风景，遇到过很多有趣的人，经历过很多刺激的冒险，写得好像我真的那么潇洒，那么开心似的。
可只有我自己知道，那些乐观和快乐，都是装出来的。我把书里的“我”写得积极向上，充满活力，可现实中的我，早就被生活磨得没了棱角，没了激情，只剩下满身的疲惫和失落。那些书里没写出来的苦水，那些没地方发泄的郁闷，全被我自己咽了下去，倒在了自己身上。有时候我会想，我这颗心，是不是早就被这些苦水浸染透了？是不是早就变得麻木了？
不然怎么会对什么都提不起兴趣，怎么会越来越懒惰，越来越失落？我也不知道这一切是从什么时候开始的，或许是从第一次被人骗走辛苦赚来的钱开始，或许是从在那个职工宿舍里一次次被人排挤、被人欺负开始，或许是从意识到自己这辈子可能就这样了，没什么盼头开始。
我常常会想，是不是我的生活太糟糕了，才把我变成了现在这个样子。以前我也有过梦想，也有过追求，想赚点钱，回老家盖个小房子，娶个媳妇，安安稳稳地过日子。可现实呢？钱没赚到，老家也回不去了，更别提什么媳妇了。日子一天比一天糟，希望一天比一天少，慢慢地，就觉得什么都无所谓了，懒得去努力，懒得去争取，反正再怎么折腾，也过不好这一生。
有时候我甚至会想，人这一辈子，不就是那么回事儿吗？生老病死，喜怒哀乐，到最后都是一捧黄土。我也没多少年活头了，这辈子过得这么乱七八糟，裂开就裂开呗，还能怎么样呢？谁知道剩下的这几年，直到死，又会是什么样子呢？或许还是这样，一个人住在破尾楼里，守着一张破床垫，做着乱七八糟的梦，写着一本假装快乐的书，然后悄无声息地离开这个世界。
也没什么不好的，至少我不用再面对那些吵闹、那些恶意、那些肮脏的人性，不用再为了钱发愁，不用再为了生活奔波。有时候躺在这破床垫上，看着窗外的月亮，我会觉得很平静，好像所有的烦恼都被这夜色冲淡了，好像自己和这个世界都隔离开了，就剩下我一个人，安安静静的，挺好。
不说了，再说下去，又要开始抱怨了，又要开始想那些糟心事了。其实也没什么可说的，该说的，不该说的，都在心里憋着，说出来也改变不了什么。梦境写不出来就写不出来吧，没那个实力就没那个实力吧，年少的激情没了就没了吧，日子过得糟糕就糟糕吧，反正我还能写那本旅行和冒险的书，还能在书里假装快乐，还能一个人安安静静地活着，这就够了。
下次再聊吧，下次或许我能想起梦里更多的片段，或许我能多说几句心里的话，或许我还是像现在这样，絮絮叨叨地说些没意义的废话。谁知道呢，日子就是这样，走一步看一步，混一天是一天。呵呵，就这样吧，不写了，也不说了，闭上眼睛，说不定还能再睡一会儿，哪怕再做一个乱七八糟的梦，也比醒着想这些糟心事强。
（二）
我是被宿舍窗外那台老吊机的轰鸣声吵醒的，不是自然醒，是那种硬生生从一团混沌里被拽出来的感觉，脑子懵得厉害，像灌了铅，又像裹了层湿棉花，怎么甩都甩不干净。眼睛睁开半天，才看清头顶那片发黄的天花板，角落里结着一小团霉斑，像块没洗干净的污渍，就跟我这日子似的，怎么收拾都透着股邋遢劲儿。
翻了个身，床板发出“吱呀”一声闷响，在这清晨还算安静的职工宿舍里，显得格外突兀。同屋的老王已经起来了，正蹲在门口对着镜子剃胡子，刀片刮过下巴的“沙沙”声，一下一下，听得我心烦。我想开口问问现在几点了，嘴巴张了张，却没发出声音，满脑子都是梦里的那些碎片，明明刚才还在脑子里打转，怎么一睁眼，就跟指间的沙子似的，哗哗往下漏，抓都抓不住。
我使劲儿闭了闭眼，想把那些画面捞回来，可越使劲儿，记忆越模糊。只记得有那么一个片段，是关于我家的——也不知道是不是我老家那栋老房子，反正就是个“家”的模样，有熟悉的柜子，有院子里那棵歪脖子树的影子。然后，有个亲戚，是谁来着？脸想不起来了，模糊得很，好像是个远房的，平时不怎么来往的那种。他偷偷摸摸的，手里好像攥着什么东西，后来才发现，是家里的一些物件，具体是什么也记不清了，只记得有“小孩”——是梦里的小孩？还是我家曾经有过的什么跟小孩有关的东西？又或者，那小孩就是个象征？还有“宝藏”，这就更离谱了，我家穷得叮当响，哪来的宝藏？是梦里的宝藏吧，可能是一匣子钱，也可能是些不值钱但被当成宝贝的玩意儿，反正就看着那个亲戚，抱着那些东西，慌慌张张地跑了，跑得飞快，我在后面好像想喊，想追，可腿像灌了铅似的，挪不动步，只能眼睁睁看着他跑远，消失在某个拐角，心里头又急又气，还有点说不清道不明的委屈，就跟小时候被人抢了糖似的，那种无力感，到现在想起来，胸口还发闷。
这片段就这么点儿，再往下想，就是另一个更离谱的画面了。我居然跟一群人混在一起，有和尚，穿着灰扑扑的僧袍，手里好像还拿着念珠，低着头，不知道在念什么；有道士，戴着那种高高的帽子，道袍下摆拖在地上，走路轻飘飘的；还有老人，佝偻着腰，手里拄着拐杖，一步一挪；还有小孩，哭哭啼啼的，好像很害怕。然后，最荒诞的来了——我们居然跟在一队僵尸的后面，学着他们的样子跳！你没听错，就是跳，一蹦一蹦的，胳膊伸得直直的，跟电视里演的那些僵尸一个模样。
关键是，好像有个规矩，或者说有个什么魔咒似的，只要把手搭在前面人的肩膀上，就会被控制住，身不由己地跟着跳，停不下来。我记得我当时好像也搭着别人的肩膀，可能是那个和尚，也可能是那个老人，只觉得浑身发僵，脑子也不太清醒，就跟着队伍机械地跳，心里明明知道不对，想抽回手，可手就像被粘住了一样，怎么也动不了。周围静得可怕，只有僵尸跳起来时衣服摩擦的“簌簌”声，还有那个小孩断断续续的哭声。
就在这时候，出现了一个人，是个小傻子——至少梦里我觉得他是个傻子，穿得破破烂烂的，头发乱糟糟的，脸上还有泥，看着就像个破皮无赖。可他一点都不傻，眼里透着股阴险劲儿，就站在队伍旁边，抱着胳膊，咧着嘴笑，笑得特别欠揍。他一边笑一边喊：“上当了！你们都上当了！”喊得很大声，故意让我们都听见。我当时一下子就反应过来了，是啊，上当了，就是因为把手搭在肩膀上，才被控制住的，可知道了又怎么样，还是抽不回手，只能眼睁睁看着他嘲笑我们，那种被愚弄、被拿捏的感觉，比被僵尸控制还让人难受，心里又气又恨，却一点办法都没有。
就这两个碎片，再往下，就什么都记不清了。明明梦里还有很多东西，用户说的那些，冒险的、悬疑的、搞笑的、悲痛的、荒诞的，肯定都有，我能隐约感觉到那种情绪的起伏，一会儿紧张得手心冒汗，一会儿又好像被什么事逗得想笑，可笑着笑着又哭了，还有那种深入骨髓的荒诞感，好像整个世界都颠倒了，所有的规矩都不算数了。可具体是什么事，什么场景，怎么也想不起来了，就像被什么东西给盖住了，或者被我自己的脑子给刻意忘了。
我坐在床上，发了好半天的呆，老王已经剃完胡子，开始收拾他的工具包了，里面是他上工要用的扳手、螺丝刀，叮叮当当的响。我摸了摸自己的脑袋，还是昏沉沉的，那种记不起来的懊恼劲儿，就跟有只小虫子在脑子里爬似的，痒痒的，又带着点刺痛。为什么记不起来呢？是因为那些画面太混乱了，还是因为我的脑子太不好使了？
或许，是因为那些梦，根本就不是凭空来的，是我那糟糕的生活，是我这精神萎靡的状态，是我那些乱七八糟、不堪回首的现实经历，在夜里偷偷钻进了我的梦里，搅得一团糟。我心里跟明镜似的，我这日子过的，就是一滩烂泥，扶不上墙。来南方打工多少年了？记不清了，反正一年又一年，就在这个职工宿舍里进进出出，每天重复着上工、下工、吃饭、睡觉的日子，没有一点波澜，也没有一点盼头。
我以前不是这样的，至少，心里还有点劲儿，总觉得再熬几年，就能攒点钱，回老家盖个新房子，或者做点小生意。可现实呢？现实就是一次又一次的打击，那些惨痛的、扭曲的经历，一件接着一件，像冰雹似的砸下来，把我那点心气儿砸得稀碎。我不想提那些事，也不愿意想，一想就觉得胸口堵得慌，喘不过气来。可它们就像附骨之疽，怎么也甩不掉，白天被我压在心底，假装看不见、听不见，可到了夜里，当我睡着的时候，当我的意识放松下来的时候，它们就会偷偷跑出来，和我的深层意识搅在一起，变成那些光怪陆离、乱七八糟的梦境。
那些冒险的片段，大概是我心里还残存着一点点不甘吧？想逃离这个一眼望到头的生活，想做点不一样的事，哪怕只是在梦里。那些悬疑的情节，是不是因为我对现实的迷茫？总觉得日子像一团迷雾，看不清前方的路，不知道下一秒会发生什么，也不知道自己该往哪儿走。那些搞笑的部分，可能是我在自我安慰吧？哪怕生活再苦，也想找点乐子，哪怕只是梦里的一点傻笑，也好过醒着的时候一直皱着眉头。而那些悲痛的、荒诞的画面，就不用多说了，肯定是我心里那些委屈、那些绝望、那些对现实的无力感，在梦里的直接体现。
你说这日子过得，连做梦都不得安生。别人的梦，要么是甜的，梦见家人，梦见好事；要么是普通的，梦见工作，梦见日常。可我的梦，全是些乱七八糟、让人心里不舒服的玩意儿，要么是被亲戚背叛，要么是被僵尸控制，要么就是些连我自己都看不懂的荒诞场景。醒来之后，除了一身疲惫，什么都没留下，连个完整的记忆都抓不住。
我慢慢挪下床，脚踩在冰凉的水泥地上，打了个寒颤，脑子稍微清醒了一点。老王看了我一眼，说：“快点吧，还有半小时就该点名了，别迟到了，又要被扣钱。”我“嗯”了一声，声音沙哑得厉害，自己都快认不出了。
走到门口的水盆边，拿起那个用了好几年的塑料杯子，接了点自来水，泼在脸上。水很凉，激得我一个哆嗦，那些残存的梦境碎片，好像被这凉水冲得更淡了，只剩下一点点模糊的影子，和心里那种说不出的憋屈。我看着水盆里自己的倒影，头发乱糟糟的，眼窝深陷，黑眼圈重得像熊猫，脸上没一点血色，眼神里全是疲惫，透着股死气沉沉的劲儿。这就是我现在的样子，一个在南方打工的普通职工，住着简陋的宿舍，干着重复的活儿，拿着微薄的工资，精神萎靡，对生活没什么指望，就这么一天一天地混着。
我想起梦里那个被亲戚偷走的“小孩”和“宝藏”，或许，那个“小孩”代表着我曾经的希望吧？曾经我也对未来有过憧憬，有过期待，就像呵护一个小孩一样，小心翼翼地守着那些希望。而那个“宝藏”，可能就是我心里那些珍贵的东西，比如亲情、比如尊严、比如对生活的热情。可这些，是不是都在现实的打磨中，被“偷走”了？被那些惨痛的经历偷走了，被这日复一日的麻木生活偷走了，就像梦里那个亲戚一样，悄无声息地，把我最珍贵的东西都带走了，只留下我一个人，在原地不知所措。
还有那些和尚、道士、老人、小孩，我们为什么会一起被僵尸控制呢？或许，那些和尚道士代表着我曾经寻求的救赎吧？我也想过要解脱，想过要找到一条出路，就像人们遇到困境时会求助于宗教一样，我也在心里偷偷地盼着能有什么力量来拯救我。而那些老人和小孩，可能就是我心里的脆弱和无助，是我不想面对的自己。我们被僵尸控制，是不是意味着，我已经被这糟糕的生活、被那些负面情绪给控制住了，身不由己，只能跟着命运的脚步，机械地往前走，没有反抗的力气，也没有反抗的勇气。
那个小傻子，那个破皮无赖，那个阴险小人，他为什么会嘲笑我们？他是不是就是我心里的另一个自己？一个清醒的、却又带着恶意的自己。他知道我们上当了，知道我们是被自己的懦弱、被现实的压力给控制住了，可他不帮忙，反而在一旁嘲笑，嘲笑我们的愚蠢，嘲笑我们的无力。就像有时候，我自己也会在心里嘲笑自己，嘲笑自己的没用，嘲笑自己明明不甘心，却又不敢改变，只能任由生活把自己磋磨成现在这副样子。
“你发什么呆呢？快点穿衣服！”老王又催了一句，把我从思绪里拉了回来。我叹了口气，拿起搭在床沿上的工装，那衣服上满是灰尘和油污，洗了无数遍，颜色都褪得差不多了，布料也变得硬邦邦的，穿在身上很不舒服，可我每天都得穿着它，上工，下工，日复一日，年复一年。
我慢慢地穿着衣服，动作迟缓，就像梦里被僵尸控制住的样子。心里还是乱糟糟的，那些记不清的梦境碎片，那些挥之不去的负面情绪，还有对现实的无奈，像一张网似的，把我紧紧地裹住，让我喘不过气来。我知道，那些梦，都是我内心的折射，是我糟糕生活的缩影，是我深层意识里那些不敢面对、不愿提及的东西的具象化。我记不清具体的内容，或许是我的大脑在保护我吧，不想让我在醒来之后，还要被那些痛苦的、荒诞的画面纠缠。
可就算记不清，那种情绪还在，那种无力感、那种憋屈感、那种对生活的失望感，像附在身上的影子一样，甩都甩不掉。我走出宿舍门，外面的太阳已经升起来了，可阳光照在身上，一点都不暖和，反而带着一股燥热，就像这个南方的城市，永远都是这样，要么潮湿，要么闷热，让人浑身不舒服。
工地上已经有很多人了，大家都穿着和我一样的工装，脸上带着同样的疲惫，低着头，匆匆忙忙地往各自的岗位走去。没有人说话，只有工具碰撞的声音，只有吊机运转的声音，只有脚步声，一切都显得那么压抑，那么沉闷。
我也跟着人群往前走，脚步沉重，心里空荡荡的。梦里的那些画面，还在脑子里偶尔闪现一下，却始终拼凑不成完整的故事。冒险、悬疑、搞笑、悲痛、荒诞，这些情绪好像都还在，交织在一起，让我心里五味杂陈。我想把它们写下来，想把它们说出来，可拿起笔，又不知道该从何下笔；想找个人聊聊，又觉得没人能懂，也没人愿意听我絮絮叨叨地说这些乱七八糟的梦，说这些负能量的话。
大家都忙着赚钱，忙着活下去，谁有功夫听你说这些虚无缥缈的东西呢？就像老王，他每天想的就是怎么多赚点钱，怎么给家里寄点钱，怎么早点回老家盖房子。而我，好像连这些简单的目标都没有了，我只是在混日子，混一天是一天，不知道未来在哪里，也不想知道。
我想起刚出来打工的时候，心里还有点劲儿，觉得只要努力干，总能有出头之日。可现实呢？现实给了我一次又一次的打击，那些扭曲的经历，那些不公的待遇，那些人与人之间的尔虞我诈，慢慢地磨掉了我的棱角，磨掉了我的热情，让我变得麻木，变得消沉，变得精神萎靡。我开始怀疑自己，怀疑生活，怀疑一切，到最后，连做梦都变成了一种煎熬。
或许，那些记不清的梦境，才是最好的结局吧。如果真的把所有的细节都记起来，我可能会更难受，更无法面对。就这样，只留下一点点碎片，一点点模糊的情绪，让我在干活的间隙，偶尔想一想，偶尔叹口气，也就罢了。
工头已经在点名了，声音洪亮，带着不耐烦的语气。我赶紧跑过去，站在队伍里，报了自己的名字。声音很小，被周围的噪音淹没了，就像我的存在一样，渺小而微不足道。
开始上工了，手里拿着沉重的工具，重复着昨天、前天、大前天都在做的动作。脑子放空了，不再想梦里的那些事，也不再想现实的那些糟心事，只是机械地干活。累了，就歇一会儿；渴了，就喝口水；饿了，就等着中午那顿简单的饭菜。
日子就是这样，不管你昨晚做了多么乱七八糟的梦，不管你心里有多么多的牢骚和不满，不管你对生活有多么失望，第二天太阳升起来，你还是得起床，还是得上工，还是得为了那点微薄的工资，拼尽全力地干活。
梦里的亲戚偷走了我的“小孩”和“宝藏”，梦里的僵尸控制了我们，梦里的小傻子嘲笑我们上当了，可醒了又能怎么样呢？那些失去的东西，回不来了；那些被控制的无奈，还在继续；那些嘲笑，不管是来自别人，还是来自自己，都还在耳边回响。
我知道，我的生活之所以这么糟糕，之所以精神这么萎靡，之所以梦里全是些乱七八糟的东西，都是因为那些现实中惨痛的、扭曲的经历。我不想提它们，可它们就像刻在骨子里的印记，怎么也抹不掉。它们影响着我的情绪，影响着我的心态，影响着我对生活的态度，甚至影响着我的梦境，让我连在梦里都不得安宁。
中午吃饭的时候，我坐在工地的角落里，啃着硬邦邦的馒头，就着寡淡的白菜汤。周围的人都在说说笑笑，谈论着家里的事，谈论着工地上的八卦，谈论着晚上要去哪个小卖部买酒喝。我插不上话，也不想插话，只是默默地吃着，脑子里又开始胡思乱想，想着梦里的那些碎片，想着自己的日子。
或许，我这一辈子，就这样了吧。在这个南方的城市里，在这个简陋的职工宿舍里，日复一日地重复着同样的生活，没有惊喜，没有希望，只有无尽的疲惫和麻木。梦里的那些荒诞，那些悲痛，那些冒险，或许就是我对现实的一种逃避吧？哪怕只是在梦里，能短暂地逃离一下这令人窒息的生活，也算是一种慰藉。
可梦终究是梦，醒了，就什么都没了。剩下的，还是这乱糟糟的现实，还是这萎靡不振的自己，还是这一眼望到头的日子。
下午的时候，天开始变阴了，乌云压得很低，好像随时都会下雨。工地上的灰尘更大了，迷得人睁不开眼睛。我戴着安全帽，手里拿着扳手，不停地拧着螺丝，汗水顺着额头往下流，滴在地上，瞬间就被灰尘吸干了。
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