第323章 天下风云出我辈（1/2）
[第一幕 第三百二十三场]
（一）
我站在一片没有尽头的灰雾里，脚下是流动的、冰冷的物质——后来我才意识到，那是时光。它不像书本里写的那样奔腾汹涌，也没有金色的波澜，只是一种粘稠的、介于液体和气体之间的灰色胶体，缓慢地、无声地朝着一个连星辰都无法指明的方向流淌。我的鞋尖陷进去，没有水花，只有细密的、刺骨的寒意顺着脚踝往上爬，像无数根细针，扎进皮肤里，再顺着血管蔓延到心脏，让那颗本就沉重的器官，每一次跳动都带着铁锈般的钝痛。
同行者就站在我身侧三步远的地方。我看不清他的脸，他的轮廓被灰雾揉成了一团模糊的影子，像一张被雨水泡烂的旧照片。我们之间没有对话，甚至没有眼神交流——或许他根本没有眼睛，或许我也没有。我们只是本能地、机械地朝着同一个方向行走，脚步踩在时光的胶体上，没有声音，只有一种缓慢下陷的阻力，仿佛每走一步，都要耗费掉全身的力气，而那些被耗费的力气，最终都会融入这片灰色的洪流里，悄无声息，连一丝涟漪都不会留下。
我记不清我们是从什么时候开始这场行走的。或许是昨天，或许是一万年前，又或许，我们从来就没有开始过，只是一直站在这片时光里，被它带着漂流。我只知道，我们要去完成一件事。这件事是什么，没有人告诉我，同行者也不知道。它像一道无形的枷锁，套在我们的脖颈上，不是冰冷的金属，而是一种沉重的、无形的责任，压得我胸腔发闷，连呼吸都带着血腥味。
我们走过了许多地方，或者说，是时光带着我们漂过了许多地方。那些地方没有名字，也没有具体的形态，它们只是一些破碎的、重复的片段，像被打碎的镜子，每一片都映着同样的灰色和虚无。
有一次，我们漂到了一片布满废墟的平原。那些废墟很高，像一座座沉默的墓碑，直指灰蒙蒙的天空。废墟的砖石是黑色的，上面凝结着不知名的、粘稠的液体，像干涸的血。我弯腰去触碰其中一块砖石，指尖刚一碰到，那砖石就化作了粉末，顺着我的指缝滑落，融入脚下的时光里，消失得无影无踪。同行者也伸出手，他的影子般的手掌穿过另一块废墟，那废墟也同样化为乌有。我们站在这片不断消解的废墟中央，周围是无边无际的死寂，只有风——如果那能被称为风的话——带着刺骨的寒意吹过，卷起地上的粉末，又把它们扬向远方，最终还是落回时光的洪流里，没有任何改变。
我突然意识到，这片废墟或许就是某个人的一生。那些高耸的砖石，是他曾经追求的功名利禄；那些细密的纹路，是他经历过的喜怒哀乐；那些凝结的粘稠液体，是他流过的泪和血。可最终，这一切都化为了粉末，没有留下任何痕迹，就像从来没有存在过一样。那我们正在做的事情，又有什么意义呢？我想问问同行者，但话到嘴边，却变成了一声沉重的叹息，叹息声刚一出口，就被灰雾吞噬，连一丝回音都没有。同行者依旧沉默地站在那里，他的影子在灰雾里微微晃动，像一株濒临枯萎的植物，没有回应，也没有反抗。
后来，我们又漂到了一片黑暗的海洋。那海洋不是蓝色的，也不是黑色的，而是一种纯粹的、没有任何光的虚无。海面上没有波浪，也没有船只，只有一些漂浮的、破碎的光点，像萤火虫的尸体，微弱地闪烁着，随时都会熄灭。我试图伸手去抓住其中一个光点，可我的手穿过了它，那光点没有任何变化，依旧在海面上漂浮着，然后慢慢地、慢慢地变暗，最终彻底消失在黑暗里。
同行者突然动了。他朝着海洋的深处走去，他的脚步踩在虚无的海面上，没有下沉，也没有声音。我跟在他身后，心里没有任何波澜，既不害怕，也不期待。我们走了很久，久到我已经忘记了时间的概念，久到我觉得自己的身体都在慢慢变得透明，快要融入这片黑暗的海洋里。然后，我们看到了一座孤岛。那座岛很小，上面只有一棵枯树。枯树没有叶子，也没有枝干，只有一根光秃秃的树干，直指天空，像一根绝望的手指。
同行者走到枯树下，伸出手，抚摸着树干粗糙的树皮。我看到他的影子般的手掌上，落下了几滴透明的液体——或许是泪，但那液体刚一碰到树干，就被树干吸收了。然后，枯树开始慢慢地枯萎，从树干的底部开始，一点点地化为灰烬，最终只剩下一堆黑色的粉末，被海面上的虚无风吹散。
“这是我们要做的事吗？”我终于开口了，我的声音沙哑得像被砂纸磨过，连我自己都差点认不出来。
同行者没有回头，他的影子在灰雾里轻轻晃动了一下，像是在点头，又像是在摇头。“不知道。”他的声音和我一样沙哑，带着一种疲惫到极致的虚无，“但我们必须做下去。”
“为什么？”我追问，心里涌起一股莫名的烦躁，像有无数只蚂蚁在爬，“如果这件事本身就是没有意义的呢？如果我们做了和没做一样，最终都会化为灰烬，都会消失在这片时光里呢？”
同行者沉默了很久，久到我以为他不会回答。然后，他慢慢地转过身，他的轮廓在灰雾里依旧模糊，但我似乎看到了他脸上的无奈和绝望。“因为没有选择。”他说，“这是我们的责任，或者说，是时光强加给我们的枷锁。我们生在这片时光里，就必须背负着它，直到我们自己也化为灰烬，融入这片灰色的洪流里。”
我没有再说话。我知道他说的是对的。就像在现实生活里，我也没有选择。我每天醒来，就要面对那些沉重的压力，那些做不完的工作，那些理不清的人际关系，那些永远无法实现的梦想。我努力过，挣扎过，反抗过，但最终都像一拳打在棉花上，没有任何效果。我就像一个被无形的线操控的木偶，只能按照既定的轨迹行走，直到筋疲力尽，直到彻底崩溃。而我的梦境，也不过是现实的延续，是另一个没有出口的牢笼。
我们离开了那片黑暗的海洋，继续在时光长河上行走。接下来的日子里，我们又漂过了许多地方：漂过了一片没有阳光的森林，森林里的树木都是黑色的，树枝扭曲着，像一个个痛苦挣扎的灵魂；漂过了一座没有尽头的楼梯，楼梯的台阶是用时光的胶体凝结而成的，每上一级，台阶就会在下一级消失，永远也走不到顶端；漂过了一片布满荆棘的荒原，荆棘的刺是冰冷的，扎进皮肤里，没有疼痛，只有一种麻木的虚无，血顺着荆棘的刺流下，滴进时光里，瞬间就被染成了灰色。
在这段漫长的行走中，我开始忘记更多的事情。我忘记了自己的名字，忘记了自己的样子，忘记了现实生活里那些具体的痛苦和绝望，只剩下一种笼统的、深入骨髓的沉重。我甚至开始忘记同行者的存在，有时候，我会突然发现身侧的灰雾里空无一人，心里会涌起一股短暂的恐慌，但很快，那恐慌就被更深的虚无取代。然后，同行者的影子又会在三步远的地方重新出现，仿佛他从来没有离开过，又仿佛他只是我想象出来的幻觉。
有一次，我们漂到了一个巨大的圆形建筑前。那建筑像是一座神庙，又像是一座监狱，墙壁是灰色的，没有门窗，只有一个巨大的拱门，通向建筑的内部。我们走进拱门，里面是一片空旷的大厅，大厅的中央有一个巨大的石盘，石盘上刻着许多复杂的纹路，像是一种古老的文字，又像是一种无解的谜题。
同行者走到石盘前，伸出手，按在了石盘的中央。然后，石盘开始慢慢地转动，纹路里亮起了微弱的灰色光芒。我站在一旁，看着那些纹路，心里突然涌起一股莫名的熟悉感，仿佛这些纹路我曾经在哪里见过，仿佛这些纹路就是我自己的人生轨迹，复杂、混乱，没有任何规律，最终都会回到原点。
石盘转得越来越快，灰色的光芒越来越亮，照亮了同行者的轮廓。这一次，我终于看清了他的脸——那是一张和我一模一样的脸。他的眼睛里没有任何神采，只有一片深不见底的虚无，像两个黑洞，吞噬着周围所有的光。他的嘴角挂着一丝若有若无的苦笑，带着一种疲惫到极致的绝望。
“这就是我们要做的事。”他说，声音里带着一种解脱般的虚无，“转动这个石盘，让时光继续流淌，让一切都按照既定的轨迹发展，直到所有的一切都化为灰烬，直到时光本身也走向终结。”
“这有什么意义？”我问，声音里没有任何情绪，只有一种麻木的平静。
“没有意义。”他说，脸上的苦笑越来越深，“从来就没有意义。我们做的这件事，就像在现实生活里，你每天努力工作，努力生活，努力想要改变什么，但最终，你会发现，一切都是徒劳的。你会变老，会生病，会死亡，你所拥有的一切都会失去，你所做的一切都会化为乌有。这就是人生，这就是我们的命运。”
石盘转得越来越快，灰色的光芒越来越亮，照亮了整个大厅。我看到大厅的墙壁上，开始浮现出一些画面——那是我现实生活里的片段：我小时候坐在院子里，看着天空发呆，心里充满了对未来的憧憬；我上学时努力学习，想要考上一个好大学，想要出人头地；我工作后拼命加班，想要赚更多的钱，想要给家人更好的生活；我遇到了喜欢的人，想要和她一起走到老，想要拥有一个幸福的家庭。但这些画面最终都变成了灰色，变成了破碎的片段，像被打碎的镜子，再也无法拼凑完整。
“你看，”同行者说，他的声音里带着一种嘲讽般的虚无，“这些都是你曾经追求过的东西，都是你曾经认为有意义的事情。但现在，它们都变成了什么？变成了灰色的碎片，变成了虚无的幻影。你努力了一辈子，挣扎了一辈子，最终还是什么都没有得到，什么都没有留下。”
我没有说话。我知道他说的是对的。在现实生活里，我拼尽全力，想要抓住些什么，但最终都只是徒劳。我失去了很多，错过了很多，伤害了很多人，也被很多人伤害。我像一个孤独的行者，在黑暗的道路上摸索着前进，却始终找不到出口。我像一个被困在牢笼里的野兽，拼命地挣扎，却始终无法挣脱。
石盘的转动速度达到了极致，灰色的光芒刺得我睁不开眼睛。我感到自己的身体开始变得透明，开始慢慢地融入这片灰色的光芒里。我感到自己的意识在一点点地模糊，那些曾经的记忆，那些曾经的情感，那些曾经的痛苦和绝望，都在一点点地消失。
“我们要消失了。”同行者说，他的声音越来越轻，越来越虚无，“我们会化为灰烬，融入这片时光长河里，像从来没有存在过一样。这就是我们的结局，也是所有人的结局。”
我感到一种前所未有的平静。或许是因为疲惫到了极致，或许是因为绝望到了极致。我不再挣扎，不再反抗，任由自己的身体一点点地透明，一点点地消失。我看着同行者的身影也在一点点地透明，一点点地消失，我们最终都会化为灰雾，化为时光长河里的一部分，没有任何痕迹，没有任何记忆。
在意识彻底消失的最后一刻，我仿佛听到了时光长河的声音。那声音不是奔腾的咆哮，也不是温柔的低语，而是一种无声的虚无，一种永恒的死寂。它像一个巨大的黑洞，吞噬着所有的一切，包括时间，包括空间，包括生命，包括意义。
我想，这就是人生的真相吧。我们都在时光长河上行走，背负着沉重的责任，追逐着虚无的意义，最终都会化为灰烬，消失在这片灰色的洪流里。没有希望，没有救赎，没有来世，只有无尽的虚无和永恒的死寂。
就像我的现实生活一样，我的梦境也不过是一场没有意义的挣扎，一场注定悲剧的旅程。我努力过，挣扎过，反抗过，但最终都只是徒劳。我就像一个被困在时光长河里的囚徒，永远也逃不出去，永远也无法摆脱那些沉重的枷锁，永远也无法找到真正的意义。
时光依旧在缓慢地流淌，灰色的胶体依旧在无声地涌动。而我，已经化为了灰雾的一部分，化为了时光的一部分。我不再有记忆，不再有情感，不再有痛苦和绝望。我只是一片虚无，一片永恒的死寂。
或许，这才是最好的结局。没有意义，也就没有痛苦。没有存在，也就没有消失。在这片时光长河里，我终于找到了属于自己的平静，一种绝望到极致的平静。而这种平静，将会伴随我，直到时光本身也走向终结，直到所有的一切都化为乌有。
（二）
我醒了，又是这样。脑袋昏沉沉的，像是被人用钝器敲了一晚上，疼得不算尖锐，但就是挥之不去的闷胀，连带着眼皮都重得抬不起来。我瘫在枕头上，盯着天花板上那块已经泛黄的墙皮，看了半天，才慢悠悠地眨了下眼。脑子里空空的，又好像被什么东西塞满了，乱糟糟的，理不出一点头绪。
昨天梦里的事儿，我现在使劲想，也只能抓着点模糊的影子。好像又是那些乱七八糟的场景，不是什么技术对拼，就是那种说不上来的冒险——一会儿是亮得刺眼的屏幕，上面全是密密麻麻的代码在跳，我手指在键盘上飞快地敲，敲得指尖都发麻，耳边全是电流的滋滋声和别人的喊叫声；一会儿又像是在某个黑漆漆的巷子里瞎跑，脚下全是碎石子，硌得脚底生疼，后面好像有什么东西在追，那种压迫感特别真实，跑得我心脏都快要从嗓子眼里跳出来；还有时候，像是在一个空荡荡的实验室里，周围全是玻璃器皿，里面装着五颜六色的液体，我拿着试管在晃，晃着晃着，液体就溢出来了，顺着我的手往下流，凉得刺骨。可具体是怎么开始的，又怎么结束的，那些关键的片段，全忘了。
也不是真的想不起来，其实就是懒得去琢磨。真的，费劲扒拉回忆那些碎片有啥用啊？回忆起来又不能改变什么，反而添堵——想起那些紧张到窒息的瞬间，想起那些好像永远解不完的难题，心里就更沉了。还不如就让它们烂在脑子里，慢慢散掉，省得占用我那点本来就不够用的精神头。反正梦就是梦，醒了就该翻篇，哪怕翻篇的时候，还带着一身没散掉的疲惫。
我慢慢撑着身子坐起来，后背刚靠到床头，就觉得一阵乏力，赶紧又往后面挪了挪，让自己靠得更舒服点。伸手摸了摸自己的手腕，手腕细细的，能清晰地摸到脉搏在跳，跳得不算快，甚至有点慢，慢得让人心里发慌。有时候我就会有这种感觉，觉得自己的寿命好像在一点点往下掉，不是那种肉眼可见的倒计时，是心里的一种直觉，就像手里攥着一把沙，明明攥得很紧，指节都泛白了，可那些沙还是会从指缝里一点点漏出去，悄无声息的，拦都拦不住。我数着自己的脉搏，一下，两下，三下……数着数着就走神了，不知道数到了多少，也懒得回头去数，就任由那点微弱的跳动在指尖蔓延，带着一种说不清道不明的无力感。
精神头也越来越差了，萎靡得不行。就像现在，我就坐在那儿，什么都没干，只是靠着床头，就觉得累，浑身发软，连抬手撩一下额前碎发的力气都快要没有了。脑袋里更是乱得像一团麻，无数根线缠在一起，解不开，扯不断，有时候甚至觉得自己的精神快要裂掉了——就像一块被冻得邦硬的玻璃，稍微碰一下，就要哗啦啦碎一地，然后整个人都跟着陷下去，掉进那种无边无际的黑暗里，怎么爬都爬不出来。有好几次，我坐在椅子上，看着桌子上的东西，突然就觉得眼前的一切都在晃，耳边嗡嗡作响，好像整个世界都在旋转，那种感觉特别可怕，就像自己随时都会碎掉，散掉，再也拼不起来。
我有时候就琢磨，人这一辈子，是不是都在演啊？演那些别人期待的样子，演那些刻在骨子里的刻板印象，还有那些不知不觉就被打上的思想钢印。你看啊，有些人从小就被告诉，“你是男孩子，要坚强，不能哭”“你要懂事，要让着别人”“你得努力赚钱，出人头地，才算有本事”，然后他们就一辈子照着这个剧本演，从来没想过为什么，也不敢不演。还有些人，被贴上了“老实人”“女强人”“叛逆者”的标签，然后就只能按照标签的设定去活，稍微偏离一点，就会被人指指点点。
这些东西不是一天两天就能养成的，是从小听到大，看到大，一点点刻进骨子里的，就像树的年轮，一圈圈叠上去，越来越深，到最后，你自己都分不清，哪个是真正的你，哪个是演出来的你了。我有时候坐在路边的长椅上，看着来来往往的人，就觉得挺可悲的——那个穿着西装、步履匆匆的男人，可能心里其实就想找个地方躺着晒太阳；那个妆容精致、说话温柔的女人，可能背地里也会对着枕头大喊大叫；那个对父母言听计从的年轻人，可能心里藏着一个被否定了无数次的梦想。他们都在演，演给别人看，也演给自己看，演着演着，就把自己也骗过去了。
可转念一想，我自己不也一样吗？我也在演，演一个别人看不出破绽的人，演一个能安安静静完成自己计划的人。我做这个实验，也不是一天两天了，从最开始有这个念头，到一点点搜集资料，再到现在偷偷观察那些人的所作所为，一转眼，都过去这么久了。我就是想看看，他们遇到一些事儿的时候，会有什么反应，会产生什么连锁效应，然后把这些都记下来，一点点完善我的计划。说起来简单，可做起来真的太难了。
为了这个计划，我只能藏着掩着，不能让任何人知道我的真实想法，不能让任何人看出我的目的。有时候跟人说话，我都得在心里过好几遍——哪句话该说，哪句话不该说，表情该怎么摆，语气该怎么调，都得算计好，就怕一不小心露了马脚。明明心里烦得要死，对着那些虚伪的笑脸，还得装作很热情的样子；明明觉得有些人的做法很可笑，很愚蠢，甚至很让人恶心，可还是得耐着性子听他们说话，还要时不时点头附和，装作很认同的样子。
有一次，我跟一个我观察了很久的人一起吃饭，他一直在吹嘘自己有多厉害，做了多少了不起的事儿，其实我早就知道，他那些所谓的“成就”，有一大半都是编的。我坐在那儿，手里拿着筷子，一口饭都咽不下去，只觉得胃里翻江倒海，可脸上还得挂着笑，时不时说一句“你真厉害”“太佩服你了”。等饭局结束，我一个人走到路边，扶着电线杆吐了半天，吐完之后，浑身发冷，那种从骨子里透出来的疲惫，差点把我压垮。
这种日子过久了，有时候都觉得自己快分裂了。白天戴着面具做人，小心翼翼，如履薄冰；晚上卸了面具，对着空荡荡的房间，就只剩下满身的疲惫和空虚。我常常坐在桌子前，对着电脑屏幕发呆，屏幕上是我整理的那些观察记录，一行行，一页页，全是我用时间和精力换来的。可有时候看着看着，就会突然问自己，我做这些到底是为了什么？值得吗？可每次问完，都没有答案，只能摇摇头，继续往下做——开弓没有回头箭，我已经走到这一步了，再也回不去了。
以前的时候，我还会纠结，纠结自己是不是变成了曾经最讨厌的样子。小时候，我总觉得，人要活得光明磊落，要善良，要正直，不能做那些阴暗的、恶劣的事儿。那时候看电视剧，看到那些为了目的不择手段的坏人，都会气得牙痒痒，觉得他们怎么能那么坏，怎么能心安理得地去伤害别人。可现在呢？经历了这么多事儿，我才慢慢明白，那些纠结根本没用，重要的不是你曾经是什么样子，也不是你讨厌什么样子，重要的是你能不能达到自己的目的。
为了某些目的，总得牺牲点什么，抛弃点什么，舍得点什么。你以为那些所谓的光明磊落，那些所谓的善良正直，能帮你办成事儿吗？有时候不能，反而会成为你的绊脚石。就像我，如果我不藏着掩着，如果我不学着去迎合别人，如果我不偶尔做点“不太体面”的事儿，我的观察根本就进行不下去，我的计划也只能是一纸空文。所以啊，只要能达到目的，什么恶劣的行为，好像也不是不能做。
我知道这么想很自私，很阴暗，甚至有点可怕。有时候夜深人静的时候，我会想起自己以前的样子——那个对世界充满好奇，相信一切都是美好的，甚至有点傻气的自己。我会问自己，你现在怎么变成这样了？你就不觉得愧疚吗？可每次问完，心里都会泛起一阵冷笑，愧疚有什么用？愧疚能帮我完成计划吗？愧疚能让我摆脱现在的困境吗？不能。所以，慢慢的，连愧疚的力气都没有了，就觉得，算了吧，就这样吧，只要能把计划完成，只要能达到我想要的结果，其他的，都无所谓了。
以前还傻乎乎地想过，能不能做一个普度众生的圣人。那时候觉得，人活着不能只想着自己，得做点有意义的事儿，得帮到更多的人，得让这个世界稍微好一点点。我甚至幻想过，等我有能力了，要怎么去帮助那些身处困境的人，怎么去改变那些不好的现象。现在想想，真是太天真了，太可笑了。我连自己都顾不好，连自己的精神都快要撑不住了，连自己的寿命都在一点点缩短，我凭什么去普度众生啊？我又不是神仙，我就是一个普通人，一个满身缺点，甚至为了目的不择手段的普通人。
圣人？那都是骗小孩子的玩意儿。这个世界上，根本就没有什么普度众生的圣人，每个人都在为了自己的利益奔波，每个人都有自己的难处和算计。那些看起来光鲜亮丽、大公无私的人，背地里说不定也有着不为人知的阴暗面。我以前就是太傻，把这个世界想得太美好，把人性想得太单纯，所以才会一次次失望，一次次受伤。现在我懂了，与其想着去当什么圣人，不如踏踏实实地做一个普通人，好好活着，比什么都重要。
好好活着，听起来多简单啊，可做起来真难。我现在最大的愿望，就是能安安静静地待一会儿，不用去想那些乱七八糟的计划，不用去观察那些虚伪的人，不用戴着面具做人。就只是找一个没人的地方，晒晒太阳，听听歌，或者就只是躺着，什么都不想，什么都不做。可就连这么简单的愿望，好像都实现不了。我就像被一根无形的线牵着，只能一步步往前走，不能停下来，也不能回头。
我端起桌上的水杯，水都凉透了，喝了一口，冰得嗓子有点疼，可我懒得去倒热水，就这样吧，凉的就凉的，反正什么都是凉的。摸了摸自己的头发，乱糟糟的，好久没好好打理了，也懒得管，反正也没人看。窗外的天是灰蒙蒙的，像蒙了一层脏东西，就跟我的心情一样，提不起来一点亮色。有时候就坐在这儿，一动不动，能坐一下午，脑子里空空的，又好像塞满了东西，想不明白，也理不清。就觉得活着真累啊，可又不能死，还得硬撑着，为了那个所谓的计划，为了那些还没完成的事儿，硬撑着一口气。
其实仔细想想，也没啥可说可写的。所有的情绪，所有的感悟，到最后都变成了一声叹息。那些开心的，不开心的，那些坚持的，放弃的，那些得到的，失去的，到最后，不都得归于平淡吗？人这一辈子，不就是这样吗？糊里糊涂地来，又糊里糊涂地走，中间夹杂着一些乱七八糟的情绪和事儿，到最后，什么都留不下。
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