第244章 残响余烬、（2/2）

许了人家，又黄了？情变？

线索开始交织，但矛盾重重。破产、病死、情变、得罪人、不检点……每一种都可能成为压垮一个十七岁少女的最后一根稻草，也可能都是烟雾。

“那口井……除了怪声，还有别的说法吗？比如，有人试着……下去看过？” 我问出最关心的问题。

老太太脸色一变，连连摆手：“可不敢说！可不敢下去！那井通着阴曹地府哩！早年不是没人动过念头，但靠近的人，不是病就是疯，后来就再没人敢提了。那石板，就是镇物！”

镇物？压得住吗？昨夜那沉重的撞击声，犹在耳畔。

我知道从这些老人这里，大概只能得到这些模糊、混杂着恐惧和迷信的碎片记忆了。我道了谢，起身离开。走出那片老旧的街区，重新汇入喧闹的现代街市，但心却像坠了铅，沉向更深的寒渊。

红嫁衣。许婚又悔。家破人亡。井通地府。镇物石板。

这些碎片，与磁带中的呼唤、山中的纠缠、梦中的景象、以及此刻侵蚀我感官的“回声”，拼凑出一个越发清晰，也越发恐怖的图景：苏婉秋，一个可能因情感受挫（或许还掺杂家族变故）而绝望的少女，穿着本该象征喜庆幸福的嫁衣，投身古井。强烈的怨念、特定的死亡方式（溺毙于“地窍”）、以及或许本就不同寻常的井址，共同造就了一个“困灵”，一个持续了近百年的、悲伤而怨毒的“回声”。这“回声”借由那盘偶然的录音磁带，找到了我这个“缘人”（或者说，一个足够“敏感”的接收器），试图将我拉入她的世界，了结她的执念，或者……成为她的替代。

“了其心愿”？她的心愿是什么？昭雪情伤？报复导致她悲剧的人（如果存在）？还是仅仅离开那冰冷的黑暗？

“代其受困”？不。绝不。

但如何“了结”？帮她找到负心汉的转世？帮她报复可能早已作古的仇家？还是……完成那场未竟的婚礼？这个念头让我不寒而栗。

我漫无目的地走着，不知不觉，又走到了能望见老槐树胡同口的地方。夕阳西下，将那一片残破的屋顶和歪斜的墙壁染上一层不祥的血色。那口井所在的院子，隐在更深的阴影里，像一块城市肌体上溃烂的、永不愈合的疮疤。

我远远站着，不敢靠近。背包里那盘磁带，似乎正透过层层包裹，散发出更强烈的寒意，与我耳中那些扭曲的声音、眼前血色残阳下的胡同景象，产生着某种诡异的共鸣。胸口内袋里的朱砂小包，像个无用的装饰。

怎么办？接下来该怎么办？继续在故纸堆和老人记忆里挖掘，可能永远找不到确切的答案，只会让“连接”更深。直接面对那口井？昨夜的经历证明，那是自寻死路。

或许……还有一个方向。那盘磁带。那个守林人。落洞寨。既然“回声”的“频率”或“特性”能通过磁带传递，那么，那个录制磁带的、靠近“落洞”的特定地点和环境，是否本身就蕴含着某种克制或沟通这种“回声”的关键？陈老师的笔记提到“地窍”，落洞寨的山洞无疑也是一个“地窍”，甚至可能是更强大、更古老的“地窍”。守林人世代守护，是否知道些什么？虽然陈老师说守林人可能早已不在，但那个地方，那个环境本身，会不会留下什么线索，或者，存在某种“制衡”的力量？

这个想法很冒险。重回落洞寨，意味着再次直面深山的恐怖和那无处不在的“注视”。但呆在城市里，同样不安全，且束手无策。或许，解决问题的钥匙，不在“果”（苏婉秋的井），而在“因”（“回声”产生和传递的机制），或者，在另一个与之相关的“地窍”（落洞）。

天色彻底暗了下来。城市灯火次第亮起，我却感觉比置身荒野更加孤独无助。耳边的声音扭曲似乎随着夜幕降临而加剧，那些寂静的切片出现得更加频繁，仿佛“它”在调整频道，准备着下一次、或许更强烈的“广播”。

我不能再回那个已经被渗透的公寓过夜。我需要一个相对“干净”的、有人的地方，哪怕只是暂时的喘息。

我走进一家灯火通明、人声嘈杂的连锁快餐店，点了杯最便宜的咖啡，找了个最角落、背对大部分人的位置坐下。热咖啡的蒸汽氤氲着，稍微驱散了一点鼻端的阴冷土腥味。周围年轻人的嬉笑、情侣的低语、店员机械的招呼声，汇成一片嘈杂的声浪，将我暂时包裹。尽管这些声音传入耳中依然带着令我毛骨悚然的细微失真和回声，但至少，这片人造的、充满鲜活生命力的噪音，暂时压制了那些更诡异、更直接的“声音污染”。

我抱着温热的纸杯，将脸埋进掌心。疲惫像潮水般涌来，几乎要将我淹没。但我不能睡，在这里不能。

手机在口袋里震动了一下。我掏出来，是几条广告推送和一条陈老师发来的微信：“小林，这两天怎么样？磁带处理了吗？没事吧？”

我看着那条简单的问候，指尖在冰冷的屏幕上悬停良久。告诉他我又去了老槐树胡同？告诉他我听到的、感受到的一切？告诉他我可能要去落洞寨？不，不能。除了让他担心，或许还会把他卷入更深的危险。他只是个研究民俗的老人，不是驱魔人。

我最终只回了一句：“陈老师，我没事。磁带还在，有些新发现，但还需要确认。谢谢关心。” 发送。

几乎是立刻，陈老师回复了：“凡事小心。有些线头，碰了，就解不开了。必要时，离开这里，换个环境。”

离开？换环境？如果“回声”的侵蚀是基于某种超越物理距离的“连接”，离开这座城市有用吗？磁带在我身上，那“连接”就在我身上。

我没有再回复。将手机调成静音，塞回口袋。

快餐店打烊的广播响起。我不得不离开这个暂时的避难所，重新走入城市的夜色。寒风凛冽，街道空旷了许多。我漫无目的地走着，不想回那个冰冷的“家”。

最后，我走进一家通宵营业的、条件简陋的洗浴中心。用身上最后的现金，买了一张过夜的票。在雾气弥漫、充斥着消毒水味和陌生人体味的公共休息大厅，我找了个最角落的、灯光最暗的躺椅，和衣躺下，用薄毯蒙住头。周围是此起彼伏的鼾声、呓语、和电视里午夜剧的微弱对白。这些声音同样被扭曲、被附加了诡异的回声，但至少，这里有这么多活人。他们的存在，他们的呼吸，他们制造的声音，像一层脆弱但聊胜于无的屏障，隔开了我，和那口井中无声的、凝视的黑暗。

我就在这片充满了人类生活噪音和浑浊空气的庇护所里，在极度的疲惫和持续的低度恐惧中，半梦半醒地挨到了天色微明。

第二天，我做出了决定。

回落洞寨。

不是仓皇逃离，而是有目的的回溯。带上那盘磁带，或许，再带上陈老师那本笔记。我要去那个“回声”被最初“录制”的地方，去那个守林人小屋，去那个“落洞”附近。我要看看，在那里，磁带会不会有不同的反应。我要看看，那个特定的“地窍”环境，是否能给我启示，或者，提供一丝微弱的、与之对抗或沟通的可能。

我知道这可能是送死。但留在城市，在“回声”日益加剧的侵蚀下慢慢崩溃，或是被那无声的诘问逼到井边，同样是死。

至少，主动选择的方向，让我感觉自己还残存着一丝可悲的、属于“人”的意志。

我去 ATM 机取出了陈老师给的卡里所有的钱，买了一张最早去黔东南方向的车票，又补充了一些野外必备的物资：高能量食品、净水药片、更亮的头灯、备用电池、一把更结实的猎刀。我将磁带用防水袋和锡纸再次仔细包裹，和陈老师的笔记本一起，放进贴身的冲锋衣内袋。那包朱砂，我也带上了，尽管知道它可能毫无用处。

站在长途汽车站喧嚣肮脏的候车大厅里，耳边是混杂着各地方言、婴儿啼哭、广播通知的巨大噪音。在这片噪音的底层，那些细微的扭曲、叠加的回声、寂静的切片，依旧顽固地存在着，像背景辐射，无法消除。

我回头，最后望了一眼这座我生活了多年、此刻却感觉无比陌生和危险的城市。然后，转身，检票，踏上了那辆即将驶向群山、驶向更深黑暗的、颠簸的汽车。

引擎轰鸣，车身缓缓驶出车站，汇入出城的车流。窗外的高楼大厦逐渐后退，变为低矮的厂房、杂乱的自建房，然后是空旷的田野和起伏的远山。

距离那口井，越来越远。

但背包里那盘磁带紧贴着胸口，冰凉，沉默，像一颗正在缓慢跳动的不祥心脏。

我知道，我离另一个“井”，越来越近了。