第372章 谁可以为什么又何必去在乎（2/2）

他们不懂，真的不懂。他们那辈人，是从苦日子里熬过来的，他们的人生里，只有生存，只有吃饱穿暖，只有养家糊口。在他们的认知里，只要饿不着，冻不着，就没病，就好好的。你说你心里难受，你说你有心理障碍，你说你快撑不住了，在他们眼里，就是你不坚强，就是你矫情，就是你墨迹，就是你不想干活找的借口。

他们根本不知道，心理疾病，和感冒发烧一样，是病，不是靠忍，靠坚强，就能好的。你不能跟一个得了肺炎的人说，你坚强一点，别咳嗽了，就能好。可他们就是不懂，也不想懂。

他们还觉得，你说你有心理问题，就是疯了，就是神经病，说出去丢人，是家丑。家丑不可外扬，所以你不能说，你不能承认，你就得憋着，就得装作好好的。好像你不承认，它就不存在了一样。

我有时候也会想，是不是真的是我太矫情了？是不是真的是我想太多了？是不是我再坚强一点，就好了？可我试过了，我撑了很久了，我已经快撑不住了。

算了，就当是磨砺了，撑得过去，那便是前程似锦，撑不过去，那便是万丈深渊。

我只能这么安慰自己了。就当是老天爷给我的磨砺，给我的劫，我熬过去了，跨过去了，以后就都是坦途，就前程似锦了。可我心里也清楚，要是撑不过去，要是跨不过去，那就是万丈深渊，就是粉身碎骨，就是万劫不复，没有回头路。

可除了撑着，我还能怎么办呢？我总不能真的就这么放弃了吧？

我见过太多人，太多在苦海里熬着的人。虽然我不能设身处地的为他人着想，感同身受去完全理解，但那些玻璃心的人其实也能明白，每个人都有自己的小疙瘩，小纠结，每个人所承受的东西不一样。

你没走过他走的路，没吃过他吃的苦，没熬过他熬的那些夜，你就没资格说他矫情，说他玻璃心，说他想太多。你不知道他心里的那个坎，有多难跨过去；你不知道他为了装作好好的，付出了多少力气；你不知道他在你看不见的地方，哭了多少次，崩溃了多少次。

每个人心里，都有自己的小疙瘩，解不开的结，都有自己的苦，自己的难。有的人的苦，在明面上，家破人亡，身无分文；有的人的苦，在心里，看不见，摸不着，却能把人活活逼死。没有谁的苦，比谁的更高贵，也没有谁的难，比谁的更不值一提。

我见过那些想活的人，得了绝症，拼了命想活下去，花光了所有的钱，受了所有的罪，可最后还是走了，想活都活不了。我也见过那些想死的人，被痛苦缠得死死的，每天都在熬，每天都在崩溃，他们想结束的，从来都不是自己的生命，而是那些没完没了的痛苦。他们只是不想疼了，不想熬了，不想再这么日复一日地被折磨了，仅此而已。

可那些站着说话不腰疼的人，只会说，他们太脆弱了，他们太自私了，他们不想想自己的家人。可他们不知道，那些人已经撑了太久了，已经把自己所有的力气都耗光了，他们真的撑不住了。

我常常跟自己说，我是既然还想活着，那就撑下去啊，而不是连累别人，让别人丧失一切。

我不能把我的痛苦，转嫁到别人身上；不能把我自己的烂摊子，甩给别人收拾；不能把我身边的人，也拖进我这个泥坑里。他们有自己的人生，有自己的日子要过，我不能因为我自己的问题，让他们失去一切，让他们跟着我一起受罪。

这个世界上，苦难的人多了去了，谁会可怜谁怜悯谁呢？不是吗？

大家都在自己的泥坑里挣扎，都有自己的苦要吃，都有自己的坎要跨，谁有空天天来可怜你，来怜悯你？就算有人一时心软，拉你一把，你也不能把人家一起拽进泥里啊。路，终究还是要自己走的；苦，终究还是要自己扛的。没人能替你活，也没人能替你死。

就像曾经说的那样，那些人不是想开了，也不是想不开，只是不想想了，仅此而已。

以前我不懂这句话，现在我懂了。

那些人，不是释怀了，不是放下了，不是把所有事都想通了，所以坦然了；也不是钻牛角尖，走不出来，想不开，所以才放弃了。他们只是太累了，真的太累了。

想对错，想意义，想过去，想未来，想别人怎么看自己，想自己以后该怎么办，想那些已经发生的糟心事，想那些还没到来的麻烦事，太累了。脑子累，心累，身体累，连呼吸都累。所以他们不想想了，什么都不想想了，就想歇一歇，就想安安静静待着，什么都不管，什么都不问，仅此而已。

就像现在的我，好多事，我不想想了。想了也没用，想了也改变不了，还越想越累，越想越痛苦，不如不想。

我活着，不是为了什么别的东西。

活着不是因为什么爱恨情仇，骨肉情谊低俗，欲望，远大志向或者是什么所谓的乱七八糟的东西，我活着，仅仅是活着而已，为了那虚无缥缈的生路，那看不到尽头的希冀。

真的，没有什么伟大的理由，没有什么崇高的目标。我不是为了父母，不是为了家人，不是为了什么爱情，不是为了什么钱，什么权，什么名，什么利，也不是为了什么远大的理想，什么改变世界的抱负。那些东西，在我眼里，都是乱七八糟的，都是空的，都是没意义的。

我活着，就是为了活着本身。就是为了那点，连我自己都看不见，摸不着，虚无缥缈的生路，那点在黑夜里，风一吹就灭，可我还是死死抓着的，看不到尽头的希冀。

我就是想活着，想看看明天的太阳，想看看路上的风景，想再去走走那些没走过的山，趟过那些没趟过的水，想看看，我这条路，到底能走到哪里。仅此而已，没有别的原因。

我也不知道，我能走到哪里。

不知道我的悲哀与残缺能走到哪一步，撑到哪里，或许在未来，明天的某一刻就将消亡不复存在。

我身上的这些疤，这些残缺，这些悲哀，这些拧巴，这些矛盾，这些痛苦，我不知道它们能跟着我走到哪一步，我不知道我还能撑多久。或许明天，或许下一秒，我就撑不住了，就崩断了，就消亡了，就从这个世界上消失了，就像我从来没来过一样。

可这不是意味着我放下释然了，也不是因为我不在乎了，因为一切都是这样，宇宙没有答案，一切都没有意义。

我不是放下了，不是释然了，不是不在乎了。我还是在乎，还是不甘，还是想撑下去，还是想活着。可就算是这样，又能怎么样呢？宇宙那么大，时间那么长，我们连一粒尘埃都算不上。我们苦苦追寻的答案，宇宙从来都不会给我们。我们做的所有事，最后都会归于虚无，一切都没有意义。

可就算是一切都没有意义，我还是想撑着，还是想活着，还是想往前走。

我常常会想，哪天我要是不在了，或许也不会有人在乎吧，我是如此的渺小卑微。

真的，我太渺小了，太卑微了。就像地上的一只蚂蚁，你一脚踩下去，它就没了，没人会多看一眼，没人会在乎。这个世界上，少了我一个，太阳照样升起，公交车照样开，人们照样过自己的日子，什么都不会改变。没人会记得，我来过这个世界；没人会记得，我吃过的苦，熬过的夜，流过的泪；没人会记得，我心里的那些挣扎，那些倔强，那些不甘，那些不肯熄灭的火。

我就像一阵风，吹过了，就没了，什么痕迹都留不下。

我只希望那些遗忘我留下的痕迹能慢一些，慢一些。

就算是没人记得我，就算是所有人都把我忘了，我也希望，这个遗忘的过程，能慢一点，再慢一点。哪怕只有一个人，能在某个午后，某个深夜，偶尔想起我，说一句，哦，以前有这么个人，他说过这么一句话，他做过这么一件事，就够了。真的，就够了。

我不想就这么，悄无声息地来，又悄无声息地走，好像我从来都没存在过一样。

以前，我总把刀对着自己。

心里难受了，情绪崩了，事情没做好，我就怪自己没用，怪自己脆弱，怪自己撑不住，怪自己没本事。我一遍一遍地，把刀捅向自己，把自己捅得遍体鳞伤，鲜血淋漓。我总觉得，所有的错，都是我的错；所有的痛苦，都是我活该。我把所有的戾气，所有的愤怒，所有的不甘，全都撒在自己身上，一遍一遍地内耗，一遍一遍地自我消减，把自己耗得油尽灯枯。

可现在，我不想这样了。

把对内向自己的刀变成释放对外的力，如果纵使中什么都改变不了，那便倒在求道的路上，那边死在向前的战场上，而不是自我消减。

我要把那把刺向自己的刀，拔出来，磨得锋利，变成对外的锋芒，变成向前的力量。我不要再跟自己较劲了，不要再内耗了，不要再自我消减了。我要把这股劲，撒出去，撒向那些操蛋的事，撒向那些挡路的东西，撒向这个操蛋的世界。

就算我什么都改变不了，就算我最后还是输了，就算我拼尽全力，还是什么都得不到，那又怎么样？我也要倒在求道的路上，死在向前的战场上。我要往前冲，就算是死，也要死在冲锋的路上，而不是窝在这个角落里，自己把自己耗死，自己把自己消减。

就算是粉身碎骨，就算是跌得粉碎，那又怎么样？物质不灭，不过跌的粉碎罢了。老师都如此坦荡，我又何所畏惧呢？

说了这么多，絮絮叨叨的，说了一大堆，其实也没什么意思。

说了没啥意思，也没什么可说的，从始至终很多事情就是这样，无所谓。

真的，无所谓。怎么样都好。撑得住就撑，撑不住就拉倒；能往前走就走，走不动就歇着。说了这么多，又能改变什么呢？什么都改变不了。懂的人，自然懂；不懂的人，说再多，也是对牛弹琴。

算了，不说了。就到这吧。

烟盒里最后一根烟，也抽完了。窗外的天，已经有点蒙蒙亮了。新的一天又来了，不管我想不想，它都来了。那就，接着撑着吧。还能怎么样呢？