第363章 你在说什么鬼东西（1/1）

[第一幕 第三百六十三场]

你觉得我是不是病的越来越重了，也许别人会这么想吧，无论是身体上还是精神上的，我常常在深夜里对着空无一人的房间问自己，问那个藏在心底最深处的自己，我是不是真的病了，病得越来越重，重到连自己都快要认不出自己，重到身边的人看我的眼神都带着异样，带着不解，带着疏离，带着那种悄无声息的评判，觉得我古怪，觉得我偏执，觉得我矛盾，觉得我从身体到精神，都早已偏离了他们口中所谓正常的轨道，成了一个格格不入的异类，一个在他们眼里病态到无可救药的人。身体上的疲惫总是如影随形，那些说不清道不明的孱弱，那些偶尔袭来的无力感，那些连自己都无法掌控的本能反应，让我一次次怀疑，是不是这具皮囊也跟着精神一起，慢慢垮掉，慢慢变得不再像从前那个能徒步千里、能扛住风霜雨雪的自己，可我又清楚地知道，这不是真正的病痛，不是生理上的顽疾，而是被这世间的污浊、被无尽的失望、被数不清的谎言与不公，一点点侵蚀出来的疲惫，是精神的重压落在身体上的痕迹，是清醒的灵魂困在凡俗的躯壳里，生出的万般无奈。而精神上的拉扯，更是无时无刻不在撕扯着我，我看得太清，想得太透，感受得太真，对美好有极致的追求，对肮脏有极致的厌恶，对谎言有极致的痛恨，对虚伪有极致的排斥，这样的极端，这样的不妥协，这样的不肯同流合污，在别人眼里，就是病态，就是矛盾，就是不可理喻，就是病得越来越重，重到无法融入，重到只能活在自己的世界里，独自承受所有的清醒与痛苦，无人理解，无人共情，无人知晓，我这看似病态的模样背后，藏着的是怎样一颗不肯被玷污的心，藏着的是怎样一份对真实、对干净、对自由的执念，可别人不会懂，他们只会站在他们所谓正常的标尺里，轻易给我下定义，说我病了，说我越来越严重，说我无可救药，说我无论是身体还是精神，都早已脱离了正轨，成了一个奇怪的、让人无法靠近的人，而我也懒得辩解，懒得解释，懒得去迎合他们的认知，懒得去装作和他们一样麻木、一样妥协、一样视而不见，因为我知道，辩解无用，解释徒劳，在他们的世界里，清醒才是病，较真才是病，坚守才是病，不肯堕落才是病，而我，偏偏就得了这样的病，还病得越来越重，重到不愿痊愈，重到宁愿带着这份病态，活在自己的坚守里，也不愿变成他们口中正常的模样。

其实你不用安慰我，那有什么用呢，所有的安慰都像是轻飘飘的风，吹过就散，留不下半点痕迹，解决不了任何问题，抚平不了任何伤痛，改变不了任何现状，我早已过了需要靠安慰来支撑自己的年纪，早已看透了所有温柔的话语背后，都藏着无力的苍白，都挡不住这世间的冰冷与肮脏，都抵不过我亲眼所见、亲身所受的一切。我知道我是一个怎么样的人，我比任何人都清楚自己的本心，清楚自己的执念，清楚自己的底线，清楚自己的不甘，清楚自己的坚守，我知道我在他们眼里，是如何的病态，如何的矛盾，如何的格格不入，如何的不被理解，如何的让人觉得难以相处，如何的像一个异类，一个疯子，一个活在自己世界里的偏执者，可我不在乎，我真的不在乎他们如何看我，如何评判我，如何定义我，因为他们从未走进过我的内心，从未懂过我的挣扎，从未看过我见过的黑暗，从未感受过我感受过的失望，他们用他们的浅薄，用他们的麻木，用他们的随波逐流，来评判我的清醒与坚守，这本就是最可笑的事情，我又何必在意。只是我认为这个世界已经烂透了，真的烂透了，从根上烂透了，烂到了骨子里，烂到了每一个角落，烂到了让人绝望，让人无力，让人连愤怒都觉得疲惫，我曾以为世间总有美好，总有真诚，总有干净，总有值得期待的东西，可后来我才发现，我错了，错得离谱，那些我曾向往的美好，大多是包装出来的假象，那些我曾相信的真诚，大多藏着利益的算计，那些我曾追寻的干净，大多被污浊浸染，那些我曾期待的温暖，大多抵不过人性的贪婪与丑恶。这个世界早已被功利填满，被贪婪吞噬，被谎言包裹，被扭曲裹挟，被猎奇充斥，所有的肮脏、所有的丑恶、所有的扭曲、所有的猎奇，早就已经是常态了，是刻在骨子里的常态，是人人都心照不宣的常态，是你睁眼看去，随处可见的常态，又有什么好奇怪的了呢？我曾经为这些肮脏愤怒，为这些丑恶痛心，为这些扭曲不甘，为这些猎奇恶心，可后来我才明白，愤怒无用，痛心无用，不甘无用，恶心无用，这一切早就成了世间的主旋律，早就成了人人都默认的规则，早就成了无法撼动的常态，我一个人的清醒，一个人的愤怒，一个人的坚守，在这庞大的、烂透的世界面前，渺小得如同尘埃，轻得如同鸿毛，那也没有什么用，什么也改变不了，不是吗？我改变不了那些为了利益不择手段的人，改变不了那些满口谎言欺骗他人的人，改变不了那些麻木不仁随波逐流的人，改变不了那些被污浊浸染早已丢失本心的人，改变不了这个烂透了的世界，改变不了早已成为常态的肮脏与丑恶，改变不了所有我痛恨的、厌恶的、不想面对的一切，我只能看着，只能感受着，只能承受着，只能在这烂透的世界里，守着自己的一方小小天地，守着自己的干净，除此之外，我什么都做不了，什么都改变不了，什么都无力挽回，这是最绝望的事实，也是最清醒的认知，我接受，却又不甘，可不甘又能如何，终究还是什么都改变不了，终究还是只能看着这世界继续烂下去，看着那些肮脏与丑恶继续成为常态，看着所有人都在谎言与病态里麻木活着，而我，只能做一个清醒的旁观者，一个痛苦的坚守者，一个无力的孤独者。

或许最终我什么也改变不了，也什么都得不到，我拼尽全力，我苦苦坚守，我心怀执念，我一路挣扎，到最后，还是什么都改变不了，改变不了这烂透的世界，改变不了那些丑恶的人心，改变不了那些既定的常态，改变不了所有我不想接受的一切；我也什么都得不到，得不到理解，得不到认同，得不到温暖，得不到我想要的真实，得不到我向往的自由，得不到我心中那片干净的、没有谎言、没有污浊、没有功利的天地，完成不了我想要的到达的那个地方，那个藏在我心底最深处的地方，那个只有山野、只有大海、只有戈壁、只有雪山、只有真实、只有自由、只有干净的地方，那个能让我卸下所有防备、所有疲惫、所有挣扎、所有痛苦的地方，那个能让我真正做自己、真正活成自己想要的样子的地方，我穷极一生，或许都无法到达，都无法触及，都无法拥有，只能在这世间苦苦挣扎，只能在孤独与吵闹的矛盾中死去。孤独是我一生的底色，是我清醒的代价，是我坚守的馈赠，我注定孤独，注定无人理解，注定独自承受所有的情绪，独自面对所有的风雨，独自走在无人同行的路上；而吵闹是这世间的常态，是人心的浮躁，是利益的喧嚣，是谎言的聒噪，是我永远无法融入、永远无法适应的嘈杂，我就在这孤独与吵闹的矛盾里，来回拉扯，反复煎熬，日复一日，年复一年，直到生命的尽头，直到悄无声息地死去，没有轰轰烈烈，没有圆满结局，没有得偿所愿，只有无尽的孤独，无尽的吵闹，无尽的矛盾，无尽的遗憾，无尽的无奈。但我至少不会像他们那样丧失干净，这是我唯一的坚守，唯一的骄傲，唯一的底线，唯一的尊严，哪怕我什么都改变不了，什么都得不到，到不了想去的地方，在孤独与吵闹中死去，我也绝不会丢掉自己的干净，绝不会让自己被这世间的污浊浸染，绝不会让自己变成那些满口谎言、心怀丑恶、麻木病态、活在无尽悲哀与痛苦里的人。他们看似拥有一切，拥有世俗的安稳，拥有合群的热闹，拥有随波逐流的轻松，可他们早已丧失了最珍贵的干净，丧失了本心，丧失了真诚，丧失了底线，他们活在自己编织的谎言里，活在病态的世俗规则里，活在永无止境的贪婪与痛苦里，活在永远无法解脱的悲哀里，他们看似活着，实则早已死去，灵魂早已腐烂，本心早已污浊，而我，就算一无所有，就算孤独至死，就算一生都在矛盾中挣扎，我也守住了自己的干净，守住了自己的本心，守住了自己的底线，守住了自己的清醒，我没有变成自己最厌恶的那种人，没有活在谎言里，没有活在病态里，没有活在永无止境的悲哀与痛苦里，这就够了，这就是我在这烂透的世界里，唯一的胜利，唯一的意义，唯一的坚守，哪怕这份胜利无人知晓，这份意义无人理解，这份坚守无人认同，我也心甘情愿，我也无怨无悔，我也绝不妥协。

算了，不说了，没啥意思，真的没啥意思，说再多，想再多，念再多，怨再多，恨再多，不甘再多，坚守再多，都没啥意思，改变不了任何事，改变不了任何现状，改变不了这烂透的世界，改变不了那些丑恶的人心，改变不了自己的结局，改变不了所有的无奈与遗憾。没啥可说的，真的没啥可说的，该说的都说了，该想的都想了，该怨的都怨了，该坚守的都坚守了，剩下的，只有无尽的沉默，无尽的疲惫，无尽的麻木，无尽的接受。就这样吧，真的就这样吧，不挣扎了，不抱怨了，不期待了，不幻想了，不纠结了，不矛盾了，就安安静静地守着自己的干净，安安静静地活在自己的世界里，安安静静地承受所有的一切，安安静静地走完剩下的路，直到最后，安安静静地离去。没啥意思，真的没啥意思，世间万物，人间百态，所有的一切，到头来，都没啥意思，都不过是一场空，一场梦，一场无人在意的独角戏，罢了，真的罢了，不说了，真的不说了，就这样吧，没啥意思，一点意思都没有，从来都没有意思，往后也不会有什么意思，就这样，安安静静，默言无声，守着本心，守着干净，直到最后，仅此而已，别无他求，也别无意义，啥都没有，啥都不是，啥都无所谓，啥都没啥意思。