第332章 糟糕的尼罗河（2/2）

还没等我从身体的不适感里缓过来，另一个梦境片段又钻进了我的脑子里，是在学校的教室里，那个我熟悉又陌生的地方。梦里的我，好像是回学校办事，路过一间教室，想进去坐一会儿，安静一下，缓解一下心里的烦躁，可刚推开教室的门，就看到了让我震惊的一幕。一对年轻的小情侣，坐在教室的最后一排，周围没有其他人，他们旁若无人地抱在一起，举止亲密，甚至已经到了不顾及旁人的地步，在教室里肆意发泄着自己的欲望，完全不在乎这是公共场所，完全不在乎会不会被人看到。

我愣在门口，不知道该进还是该退，心里没有任何波澜，既不觉得愤怒，也不觉得羞耻，只有一种深深的麻木。看着他们肆无忌惮的样子，看着他们沉浸在自己的欲望里，我突然觉得很羡慕，又很讽刺。羡慕他们能这样肆无忌惮地发泄自己的情绪，发泄自己的欲望，不用压抑自己，不用承受那么多的压力；可又觉得很讽刺，他们把公共场所当成了自己发泄欲望的地方，毫无羞耻心，毫无道德感，而我呢，连在梦里发泄一下自己的情绪，都会感到惶恐不安，连一点自由都没有。

我默默地退了出去，关上了教室的门，好像什么都没看到一样，可脑子里全是刚才的画面，那些画面像一根刺，扎在我的脑子里，让我更加烦躁。我沿着学校的走廊慢慢走着，看着周围熟悉的场景，想起了自己的学生时代，那时候的我，虽然也有烦恼，也有压力，可至少还有希望，还有憧憬，不像现在这样，浑身充满了疲惫和麻木，对未来没有任何期待，只剩下无尽的压抑和烦躁。

说了这么多，其实我也不知道自己在说什么，就是心里堵得慌，好像有很多话想说，又不知道该跟谁说，只能自己跟自己唠叨，自己跟自己碎碎念，把心里的事一点点倒出来，哪怕没有人听，哪怕没有人理解，至少能让我稍微缓解一下心里的压力。最近的我，真的太累了，身体累，心里更累，记忆力越来越差，什么都记不住，做什么事都提不起精神，萎靡不振，好像对什么都失去了兴趣，只剩下无尽的疲惫和麻木。

那些碎片化的梦境，就像是我内心深处的写照，每一个梦境都藏着我压抑的情绪，藏着我不敢面对的黑暗，藏着我承受的所有压力。无菌实验室的感染，是我对未知危险的恐惧；被人洗澡拍照，是我对隐私被侵犯的羞耻；母亲住寝室监督，是我对自由被束缚的窒息；干掉熊孩子的完美犯罪，是我对长期压抑的情绪的爆发，是我内心深处黑暗的释放；吃饭拉肚子，是我身体和精神一起垮掉的证明；教室小情侣的打野战，是我对自由发泄的羡慕和对现实的讽刺。

我知道自己现在的精神状态很不好，带着一丝精神错乱，还有一丝偏执和神经质，有时候会对着空气自言自语，会反复想同一个问题，会怀疑自己是不是真的疯了，会觉得周围的人都在看着我，都在议论我，会因为一点点小事就变得暴躁易怒，会因为一个小小的梦境就变得惶惶不安。我也想控制自己的情绪，想让自己变得正常一点，想摆脱这些负面情绪的困扰，可我做不到，那些压力，那些情绪，就像一张无形的网，把我牢牢地困住，让我怎么都逃不出去。

我是一个成年人，本该承担起自己的责任，本该从容地面对生活中的各种困难和压力，可我却被这些压力压得喘不过气，变得精神错乱，变得偏执神经质，连自己的情绪都控制不住，连自己的身体都照顾不好，我真的很没用，很失败。有时候我会想，为什么别人都能好好地生活，都能从容地面对压力，而我却不行？为什么我要承受这么多的痛苦，这么多的压力？为什么那些负面情绪总是缠着我，怎么都甩不掉？

我也想找个人倾诉，想找个人安慰我，想找个人理解我，可我不敢，我害怕别人会觉得我矫情，害怕别人会觉得我精神有问题，害怕别人会用异样的眼光看我，所以我只能把所有的事都憋在心里，只能自己跟自己唠叨，只能在这些碎碎念里，稍微缓解一下心里的痛苦。我知道这样下去不行，我知道我需要帮助，可我没有勇气去面对，没有勇气去寻求帮助，只能一天一天地熬着，只能任由自己的精神和身体一点点垮掉。

有时候我会躺在床上，睁着眼睛看着天花板，看了很久很久，脑子里一片空白，什么都不想，也什么都想不起来，那种空洞的感觉，让我觉得很可怕，好像自己已经失去了思考的能力，好像自己变成了一个没有灵魂的行尸走肉。有时候我会突然情绪崩溃，忍不住哭起来，哭得撕心裂肺，哭得浑身发抖，可哭完之后，心里的痛苦并没有减少，反而更加压抑，更加难受，好像所有的情绪都被哭出来了，只剩下无尽的麻木。

我知道自己不能再这样下去了，我知道我需要改变，可我真的不知道该怎么做，不知道该从哪里开始改变。我试着让自己放松下来，试着去做一些自己喜欢的事情，试着去忘记那些负面情绪，可不管我怎么做，那些压力，那些梦境，那些痛苦，都牢牢地刻在我的心里，怎么都忘不掉，怎么都摆脱不了。我就像一个被困在迷宫里的人，怎么都找不到出口，只能在迷宫里不停地打转，越来越迷茫，越来越绝望。

那些梦境里的画面，还在我脑子里反复盘旋，无菌实验室的消毒水味，被拍照的羞耻感，母亲监督的窒息感，处理尸体的血腥味，拉肚子的疼痛感，教室小情侣的画面，还有那种惶惶不安又异常冷静的矛盾心理，那种精神错乱和偏执神经质的状态，都真实得好像就在眼前，好像我还被困在那些梦境里，怎么都醒不过来。我知道那些只是梦，可它们却真实地反映了我的内心，反映了我承受的所有压力，反映了我内心深处的黑暗和痛苦。

我真的太累了，太想好好休息一下了，太想摆脱这些负面情绪的困扰了，太想回到以前那个简单快乐的自己了。可我知道，这只是一种奢望，现实太残酷，压力太沉重，我根本无法摆脱，只能继续熬着，继续承受着，继续自己跟自己唠叨，继续在这些碎碎念里，寻找一丝微弱的安慰，寻找一丝活下去的勇气。

我不知道这样的日子什么时候才能结束，不知道自己还能撑多久，不知道未来会是什么样子，我只能一天一天地过着，只能把所有的痛苦和压力都憋在心里，只能在这些碎片化的梦境和现实的交织中，继续做着那个重压下的自己，带着精神的错乱，带着偏执的神经质，带着无尽的痛苦和压抑，一步步往前走，不知道前方是什么，也不想知道前方是什么，只能这样，只能这样熬着，只能这样跟自己对话，只能这样在黑暗里，一点点消耗着自己的力气，一点点承受着所有的一切。

有时候我会想，如果能重来一次，我会不会选择不一样的人生，会不会让自己活得轻松一点，快乐一点？可人生没有重来的机会，我只能接受现实，只能承受所有的痛苦和压力，只能继续往前走，哪怕前面是万丈深渊，哪怕前面是无边黑暗，我也只能硬着头皮往前走，没有退路，也没有选择。

我知道自己现在的状态很不好，很危险，随时都可能彻底崩溃，可我还是在努力坚持着，努力不让自己倒下，努力让自己看起来正常一点，努力不让别人看出我的痛苦和脆弱。我假装自己很坚强，假装自己能从容地面对一切，可只有我自己知道，我内心深处的脆弱和痛苦，只有我自己知道，我快要撑不住了。

那些碎碎念，那些唠叨，那些自言自语，那些感悟和哀叹，都是我内心深处的呐喊，都是我对痛苦的宣泄，都是我对自由的渴望。我希望有人能听到我的呐喊，能理解我的痛苦，能给我一丝安慰，能拉我一把，让我从这个黑暗的深渊里爬出来，可我知道，这只是一种奢望，没有人能真正理解我，没有人能真正帮助我，我只能靠自己，只能自己拯救自己。

可我真的不知道该怎么拯救自己，不知道该怎么摆脱这些负面情绪的困扰，不知道该怎么让自己变得正常一点。我只能继续自己跟自己唠叨，继续在这些碎碎念里，寻找一丝微弱的希望，寻找一丝活下去的勇气，继续熬着，继续承受着，继续往前走，不管未来是什么样子，不管自己还能撑多久，都只能这样，只能这样……

窗外的天已经亮了，阳光透过窗户照进房间里，洒在地板上，带来一丝微弱的温暖，可这温暖并没有驱散我心里的阴霾，也没有缓解我心里的痛苦，反而让我觉得更加刺眼，更加烦躁。我起身走到窗户边，看着窗外的世界，车水马龙，人来人往，每个人都在为了生活奔波，每个人都有自己的痛苦和压力，可他们好像都能从容地面对，都能好好地生活，而我却不行，我只能被困在自己的世界里，被痛苦和压力包围着，怎么都逃不出去。

我叹了口气，转身回到床上，躺下，闭上眼睛，可脑子里还是一片混乱，那些梦境的片段，那些现实的痛苦，那些碎碎念的话语，都在脑子里反复盘旋，怎么都睡不着。我知道，今天又会是疲惫不堪的一天，又会是被负面情绪困扰的一天，又会是自己跟自己唠叨的一天，可我没有办法，只能这样，只能继续熬着，只能继续承受着，只能继续在黑暗里，一点点消耗着自己的生命，一点点等待着不知道什么时候才会到来的光明。

我真的太难受了，太痛苦了，太想解脱了，可我没有勇气，只能继续活着，继续承受着这一切，继续自己跟自己唠叨，继续在这些碎碎念里，宣泄着自己的痛苦，表达着自己的绝望，感悟着自己的人生，哀叹着自己的命运。我不知道这样的日子还要持续多久，不知道自己还能坚持多久，我只能这样，只能这样一天一天地熬着，只能这样自己跟自己陪着，只能这样在无尽的黑暗和痛苦中，寻找一丝微弱的希望，哪怕这希望很渺茫，哪怕这希望永远不会到来，我也只能这样，只能这样……

那些无菌实验室的恐惧，那些被拍照的羞耻，那些被监督的窒息，那些血腥的罪恶，那些身体的痛苦，那些麻木的冷漠，还有那些精神的错乱，那些偏执的神经质，那些无尽的压力，那些深深的绝望，都牢牢地刻在我的心里，融入我的血液里，成为我生命中不可分割的一部分。我知道自己已经不再是那个正常的成年人了，我已经被压力和痛苦逼得精神错乱，逼得偏执神经质，逼得快要崩溃了，可我还是在努力伪装，努力让自己看起来正常一点，努力不让别人看出我的脆弱和痛苦。

我真的太累了，太累了，太累了，我想好好睡一觉，睡一个安稳的觉，不用再做那些可怕的梦，不用再被负面情绪困扰，不用再自己跟自己唠叨，不用再承受那么多的痛苦和压力，可我做不到，我只能在清醒的时候承受着这一切，在睡着的时候被那些可怕的梦折磨着，连一点喘息的机会都没有。

我知道，我写了这么多，说了这么多，都是一些乱七八糟的碎碎念，都是一些没用的唠叨，都是一些负面的情绪，可我没有办法，我只能这样，只能通过这种方式，宣泄自己的痛苦，缓解自己的压力，不然我真的会彻底崩溃，真的会做出更可怕的事情。我希望有人能理解我，能心疼我，能帮助我，可我知道，这只是一种奢望，没有人能真正理解我，没有人能真正帮助我，我只能靠自己，只能自己一个人扛着所有的一切，只能自己一个人在黑暗里，慢慢前行，慢慢熬着，慢慢等待着，等待着那一天，等待着自己能真正解脱的那一天。

我不知道那一天会不会到来，不知道自己能不能等到那一天，可我还是会努力坚持着，努力不让自己倒下，努力让自己活着，哪怕活着很痛苦，哪怕活着很绝望，我也会坚持着，因为我知道，只要活着，就还有希望，只要活着，就还有可能摆脱这一切，只要活着，就还有可能回到以前那个简单快乐的自己。

我继续自己跟自己唠叨着，继续自己跟自己碎碎念着，继续自己跟自己感悟着，继续自己跟自己哀叹着，把心里所有的痛苦和压力，所有的绝望和无助，都一点点倒出来，哪怕没有人听，哪怕没有人理解，我也会继续说下去，继续写下去，因为这是我唯一能宣泄情绪的方式，是我唯一能坚持下去的动力，是我唯一能活下去的希望。

那些梦境还在脑子里反复出现，那些痛苦还在心里反复折磨，那些压力还在身上反复碾压，可我还是在努力坚持着，努力让自己冷静下来，努力让自己变得坚强起来，努力让自己摆脱这一切的困扰。我知道这很难，很难，很难，可我不会放弃，我会一直坚持下去，一直努力下去，一直等待下去，等待着光明的到来，等待着解脱的到来，等待着幸福的到来。

我真的太想摆脱这一切了，太想回到正常的生活了，太想好好地活着了，我会努力的，我会坚持的，我会等待的，我相信，总有一天，我能摆脱这些负面情绪的困扰，能摆脱这些痛苦和压力的折磨，能回到以前那个简单快乐的自己，能好好地生活，能感受到生活的美好，能拥有属于自己的幸福。

现在的我，虽然很痛苦，虽然很绝望，虽然很迷茫，可我还是会继续活着，继续坚持着，继续自己跟自己唠叨着，继续在这些碎碎念里，寻找一丝微弱的希望，寻找一丝活下去的勇气，继续熬着，继续承受着，继续往前走，不管未来是什么样子，不管自己还能撑多久，我都会一直走下去，一直坚持下去，一直等待下去，直到光明到来的那一天，直到解脱到来的那一天，直到幸福到来的那一天……

我又开始想起那些梦境了，无菌实验室的消毒水味好像又弥漫在空气中，被拍照的羞耻感好像又涌上心头，母亲监督的窒息感好像又扼住了我的喉咙，处理尸体的血腥味好像又充斥着我的鼻腔，拉肚子的疼痛感好像又折磨着我的身体，教室小情侣的画面好像又出现在我的眼前，那种惶惶不安又异常冷静的矛盾心理好像又占据了我的思绪，那种精神错乱和偏执神经质的状态好像又控制了我的身体，我知道，我又陷入了这些负面情绪的困扰里，又开始了自己跟自己的唠叨，又开始了无尽的碎碎念，又开始了深深的感悟和哀叹，可我没有办法，只能这样，只能继续熬着，只能继续承受着，只能继续这样自言自语，继续这样碎碎念，继续这样感悟哀叹，直到我能真正摆脱这一切的那一天，直到我能真正解脱的那一天，直到我能真正幸福的那一天……