第298章 如此生活三十年（1/2）

[第一幕 第两百九十八场]

这会儿刚从工地上下来，灰头土脸的，工服上还沾着上午搬水泥时蹭的白印子，裤脚卷着，鞋底子磨得快平了，踩在路边的碎石子上，硌得慌，却也懒得管。旁边的小卖部开着灯，昏黄的光透出来，照得地上的影子歪歪扭扭。我蹲在台阶上，抽着从工头那儿顺来的半根烟，烟丝烧得滋滋响，烟雾飘到眼前，呛得我眯起眼。过会儿还得去拉货，老板刚才在微信群里喊，说晚上有批建材要从城郊拉到市区，一趟给两百块。两百块啊，够我吃三天的盒饭了，能不去吗？可我现在是真不想动，浑身的骨头像散了架，肩膀酸得抬不起来，腰也直不溜，刚才蹲下来的时候，“咔吧”响了一声，吓得我以为要断了。

你说这人活着，咋就这么累呢？我有时候蹲在这儿抽烟，就盯着马路上的车来车往，车灯晃得人眼晕，就突然想，我是不是已经死了？你看啊，这眼前的小卖部，路过的行人，还有手里这半根烟，说不定都是我临死前的幻想。毕竟现在这日子，活得跟做梦似的，累得跟条狗似的，除了“死了”，我想不出别的理由来解释这种浑身不得劲的感觉。

说起这浑身不得劲，我就想起以前听人说的“童子身”那事儿。你说邪门不邪门？年少那会儿不懂事，稀里糊涂就把那事儿给办了，后来听村里的老人说，童子身是攒着元阳的，跟那装水的缸似的，一旦破了口，就再也补不回来了。我那时候还笑老人封建，现在才知道，这话糙理不糙。我这身体，就跟那开了水之后没关紧的水龙头闸门似的，你就算把它拧死了，堵上了，可那缝儿还在，水照样滴滴答答地漏，存不住水，也存不住营养。干我们这苦力活的，本来就耗身体，别人干完一天，睡一觉第二天还能接着干，我呢？睡再多也没用，晚上翻来覆去地失眠，好不容易睡着了，梦里全是拉货的车在响，醒来之后浑身肉疼，跟被人揍了一顿似的，一点力气都没有。人家说这是元阳流失，性与命都跟着跑了，我以前不信，现在不得不信——你看我这胳膊，以前搬五十斤的麻袋跟玩似的，现在搬三十斤都得歇三回，可不是存不住东西了嘛。

刚才在工地歇着的时候，老周还跟我唠，说他儿子今年高考，考得不错，要去省城上大学。我听着就羡慕，真羡慕那些还在上学的孩子。那时候多轻松啊，顶多就是愁考试考不好，怕老师批评，怕家长骂，可那点愁事儿，跟现在比起来，算个屁啊。那时候的日子，就像夏天吃的冰棒，甜丝丝的，凉飕飕的，就算化了，手上沾点黏糊糊的，心里也是痛快的。现在呢？日子就像冬天里的硬馒头，啃一口硌得牙酸，咽下去还烧心，没一点滋味。

我以前可不是这样的。年轻的时候，我也有远大理想，想过要去大城市闯，想过要开个自己的店，想过要去看看外面的世界，哪怕是去海边踩踩沙子，去山里看看日出。那时候觉得，人生就该轰轰烈烈，就该有奔头。可现在呢？那些远大的理想早就被生活磨没了，磨得只剩一个朴实无华的梦——回家盖个小房子，不用太大，有个院子就行，院子里种点青菜，种几棵果树，春天开花，秋天结果，多好。平时没事的时候，就去村头的小河边钓钓鱼，或者扛着锄头去地里翻翻土，累了就躺在田埂上晒太阳，不用管工头催着上工，不用管老板喊着拉货，不用算着今天挣的钱够不够明天吃饭。你说这梦想是不是太没追求了？可没办法，单单就是活着，就已经耗尽我所有的力气了，又有什么能力、什么剩余的精力去追寻那些虚无缥缈的精神追求呢？说到底，还是贫穷限制了我的想象。我连自己的肚子都填不饱，还谈什么诗和远方？那都是有钱人的玩意儿，跟我没关系。

前几天给家里打电话，我妈又催我结婚，说我都快三十了，村里跟我一般大的，孩子都上小学了，就我还单着，让她在村里抬不起头。我跟她说，我不结，不找对象。她在电话那头叹着气，说我不懂事，说人这辈子总得有个家，有个伴儿。可她哪知道，我自己一个人还生活不过来呢，吃饭都成问题，有时候忙起来，一天就吃一顿盒饭，还是最便宜的那种，连个肉菜都没有。我要是找个人，那不就是让人家跟着我一起受苦吗？我可做不出这种事。

再说了，现在哪还有我父母那个时候的人啊。我爸妈那时候，找个对象，就图个踏实安稳，能一起过日子，一起种地，一起养孩子，没那么多花花肠子。现在呢？女孩子都想找条件好的，有房有车有存款，我啥都没有，就一身的疲惫和疼，谁愿意跟着我？就算有愿意的，我也不敢啊，我怕我给不了人家好日子，怕人家跟着我受委屈。幸亏我不结婚了，不然就算是在我这临死前的幻想里，我也得累死。

我以前还去过洗脚城，想着能放松放松。那时候觉得，技师的手在身上按按，聊几句闲话，心里能舒坦点。可后来发现，那玩意儿根本就没用，就是一时的缓解。技师只能暂时抚慰一下心灵，等你走出洗脚城的门，冷风一吹，该累还是累，该疼还是疼，一点用都没有。现在我早就不去了，浪费钱，还不如买两罐啤酒，蹲在路边自己喝。

钓鱼、徒步、打游戏、摄影、写东西，这些我都试过。前阵子工地上不忙的时候，我还去河边钓过鱼，坐了一下午，一条鱼都没钓上来，可也奇怪，坐在那儿的时候，风一吹，看着水面波光粼粼的，心里确实能放松一点。还有写东西，以前我也喜欢写点啥，写村里的事，写自己的想法，那时候的文字，虽然幼稚，可透着一股子生机，现在呢？我再也写不出细腻的文字了，拿起笔，脑子里一片空白，要么就是写出来的东西，全是抱怨，全是疲惫，跟我这个人一样，没了生气。这些东西，说到底都只是缓解，能让我暂时喘口气，可并不能解决根本问题，该累还是累，该疼还是疼。

我有时候会想，为啥有些人就能活得那么轻松呢？那些沉溺于虚假自由的年轻人，及时行乐，不知苦难，只知快乐，跟个孩童似的，温柔却不失生气，朝气蓬勃，积极向上。我真羡慕他们，我也想知道，他们到底是怎么做到我所不能做到的事情？就算是辞藻的检索、运用、堆砌、修饰，也需要基本的原理轨迹吧？可我现在，连想点开心的事都费劲，脑子里全是拉货、挣钱、吃饭这些破事。

我还想起以前看到的一句话，说“被雪藏的画作不是明珠蒙尘，那些不允许被张贴展示挂出来的东西，才是真正的大海淘金，那些东西不是沙粒，而是珍馐”。我以前不懂，现在好像有点懂了。人们终究还是为了某些东西丢掉了自己的自我，不是吗？那份真正的东西，要么藏起来了，隐蔽起来了，要么就是真正的失去了，妥协了，被融掉了。我呢？我好像也丢掉了很多东西，以前那个有理想、有冲劲的我，好像早就没了，现在剩下的，就是一个为了糊口奔波的打工棍。

你说，人这一辈子，到底该选什么？是想做自由的穷浪子，还是想做锁死的打工棍？现实生活不是影视短剧小说，你总得选一个。我以前想做自由的穷浪子，想背着包去远方，想看看外面的世界，可现在，我连做打工棍都快做不下去了。有时候我会想，何必去在乎呢？一无所有的人又怎会惧怕光着脚回去，在乎穿鞋的人，也许只是怀念那些曾经拥有过很多东西的感受吧。这样的人终究不会被控制，因为他无牵无挂，这样的人没被消灭，终究会成就一番事业，因为他无怨无悔。可我呢？我好像既不是一无所有，也不是拥有很多，我就卡在中间，不上不下，累得要死。

我还羡慕农村的生活，比城市至少要清闲一些，没有那么多烦心事。在农村，日出而作，日落而息，邻里之间互相帮衬，不用像在城市里，每个人都戴着面具，算计来算计去。你要是跟父母那个时候一样，找一个能踏实安稳过日子、好好生活的人，结个婚还是可以的，现在根本没有了。城市里的人太复杂了，人心隔肚皮，你永远不知道别人心里在想什么。有时候你放过自己，别人却不会放过你；你去放过他人，别人却会对你穷追不舍，变本加厉。

我现在也学会了沉默，很多话不是非得说出来，沉默便是最好的表达。就算有时候会被误解，不被熟知，时间久了也会淡忘，也终会消逝。时间终将会抹平一切，那些心结也终将会不复存在。总是解释，只会越描越黑，有时候不说话，去迎合映衬，反而不会遭到算计和讥讽，就像是以不变应万变，一拳打在棉花上一样，能减少遭受到的嫉妒，也能让自己少受点伤。虽然说有时候明枪暗箭也是防不住，但是至少比那些枪打出头鸟的家伙、过刚易折、锋芒毕露的人要存在的更久点，活的更不曲折些吧。

可就算这样，我还是觉得累。我终究还是活成了年少自己最讨厌的样子，戴上了面具，把那些苦和难都藏在了像他们那样虚伪的微笑之下。不过还好，至少那颗心还没有被秽浊侵蚀污染透，我还知道自己想要什么，还知道自己不想要什么。

就像冬天里，你把水倒进湖里，只能让它片刻流淌，它终究还是会被同化，化作冰凌。即使你是白冰，不同于黑冰，但你终究还是冰。秋天从未存在，春天也永远不会到来，至于夏天，那更是幻想，不知所谓。我现在的生活，就像这冬天的湖，一片冰冷，没有生机，看不到希望。

刚才在工地上，我跟老周说这些话，老周笑着说我“絮絮叨叨像个发牢骚的神经病”。我也觉得，我又说了些没有用的话，絮絮叨叨的，跟个老太婆似的，说了又能怎么样呢？改变不了什么，该拉货还是得拉货，该累还是得累。

烟抽完了，烟蒂扔在地上，用脚碾了碾。手机响了，是老板催我去拉货的消息。我站起身，拍了拍裤子上的灰，又“咔吧”响了一声，这次是膝盖。唉，走吧，还能怎么办呢？总不能真的把一切都踹开，啥也不顾吧？我还没挣够钱，还没回家盖那个小房子，还没去村头的小河边钓过鱼呢。

也许等我挣够了钱，真的能过上自己想过的生活。也许吧。可现在，我只能接着去拉货，接着累，接着絮絮叨叨地发牢骚。你看，我又说了这么多没用的话，跟个神经病似的。唉，就这样吧，不说了，也没啥意思。拉货去了，希望今晚的货不重，希望路上不堵车，希望明天能睡个好觉，希望……希望这些希望，能有一个成真吧。

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