第295章 我到底招谁惹谁了（2/2）

原以为长大了，毕业了，出来打工了，情况会好一点。可没想到，还是一样。在学校里受同学的欺负，出来打工受小队长的欺负，好像我这辈子就摆脱不了被欺负的命运。我有时候会想，是不是我自己有问题？是不是我太懦弱了？是不是我真的像他们说的那样，不懂人情世故？

可我又觉得，我没错。我只是不想委屈自己，不想为了所谓的“合群”而失去自我。我想有自己的空间，想安安静静地活着，这有错吗？为什么非要逼我去做那些我不喜欢的事情？为什么非要把我拉进那个我反感的圈子？

我看着宿舍的天花板，上面有一块霉斑，像一张哭丧的脸。我想起了我现在的生活，穷困潦倒，每天除了干活就是干活，没有娱乐，没有朋友，甚至没有一个能说说话的人。我这不是在生活，只是在活着。我没有自由，没有尊严，每天像个机器一样重复着同样的工作，不知道这样的日子什么时候是个头。

我想起了小时候的创伤，那些阴影，那些扭曲的记忆，好像从来没有离开过我。它们就像附骨之疽，跟着我从老家到南方，从学校到工地，从一个困境到另一个困境。我有时候会在梦里回到小时候，梦见自己被同学欺负，梦见自己躲在角落里哭，然后惊醒，发现自己还在这个冰冷的职工宿舍里，身边是陌生的舍友，窗外是南方湿热的空气和永不停歇的机器声。

我觉得这个世界真的很黑暗，很肮脏，很不堪。那些高高在上的人，那些自认为了不起的人，好像天生就带着一种傲慢和偏见，他们看不起我们这些底层人，觉得我们就该被他们欺辱，被他们折磨。难道穷人就没有尊严吗？难道底层人民就生来低人一等吗？

我越想越觉得委屈，越想越觉得绝望。我摸了摸口袋，里面只剩下几十块钱，那是我这个月剩下的生活费。我明天还得继续上工，还得面对小队长的脸色，还得忍着那些莫名其妙的数落和羞辱。我真的不知道这样的日子有什么意思，不知道我这么拼命到底是为了什么。

宿舍里的灯还在亮着，昏黄的光把我的影子拉得很长，映在墙上，像一个扭曲的怪物。我旁边的小王翻了个身，发出了轻微的鼾声。我羡慕他，他好像从来没有这些烦恼，他能跟所有人打成一片，能跟小队长说说笑笑，能活得那么“自在”。可我做不到，我宁愿一个人待着，也不愿意去迎合别人。

我想起了小队长说的“滚蛋”，心里突然冒出一个念头：他日我一定会离开这里的。呵呵，离开这个让人恶心的地方，离开这些让人糟心的人。去哪里呢？我不知道，也许去另一个城市，也许回老家，也许就这么漂着。但不管去哪里，我都不想再待在这里了，不想再受这样的委屈，不想再把自己的尊严当鞋垫子。

可现在，我还得在这里待着。为了那点工资，为了糊口，为了能活下去。我不得不隐忍，不得不把那些愤怒和委屈咽进肚子里，不得不假装什么都没发生过。我觉得自己像个小丑，在别人的眼皮底下表演着卑微，表演着顺从。

我站起身，走到窗边，推开一条缝。外面的空气湿热湿热的，带着一股泥土和汗水的味道。远处的工地还亮着灯，有几个工人还在干活，他们的影子在灯光下晃动，像一个个孤独的幽灵。我想起了我自己，我不也是他们中的一个吗？在这个南方的城市里，我们都是外来者，都是为了生活奔波的蝼蚁，谁也不比谁高贵，谁也不比谁轻松。

可为什么，有的人就能那么心安理得地欺负别人呢？是因为他们手里有一点点权力，就觉得自己了不起了吗？还是因为他们内心的自卑，需要通过欺负别人来寻找存在感？我想不通，也懒得想了。

我关上窗户，回到床边，躺了下来。床板很硬，硌得我后背疼，但我还是闭上了眼睛。明天早上五点还要起来上工，我得赶紧睡一会儿，不然明天干活没力气。我脑子里还是乱糟糟的，全是小队长的嘴脸，全是那些羞辱的话，全是小时候的阴影。

我知道，明天醒来，一切都不会改变。我还是那个孤僻不合群的我，还是那个在南方打工的底层人，还是那个需要隐忍的我。但我还是抱着一丝希望，希望有一天，我能离开这里，能过上自己想要的生活，能有尊严地活着。

呵呵，也许那一天很远，也许永远都不会来。但没关系，我还得活着，还得继续上工，还得在这个黑暗的世界里挣扎。毕竟，除了活着，我好像也没别的选择了。

天快亮了吧？我听见外面传来了鸡叫声，还有远处工地的哨声。我该起来了，该去面对新的一天了。不管昨天有多委屈，有多愤怒，今天还是要继续干活，继续为了生活奔波。这就是我的命，一个在南方打工的底层人的命。

啥也写不出来了，就这样吧。拜拜，希望明天能好过一点，希望小队长不要再找我的麻烦，希望我能安安静静地干几天活，挣点钱。他日我会离开的，一定会的。呵呵。