第293章 我再也写不出细腻的文字了（1/2）

[第一幕 第两百九十三场]

我坐在职工宿舍那张吱呀作响的木桌前，桌上摊着一本皱巴巴的本子，笔捏在手里半天，笔尖在纸上悬着，就是落不下去。真的，我不想再去写我那点儿破事儿了——悲惨、麻木、苦闷，还有数不清的无聊，翻来覆去都是这些词，自己都看腻了，更别说别人。可你说巧不巧，除了这些，我竟没别的东西可写。你以为我不想写点光鲜的？比如某天突然中了奖，或者遇到个贵人把我拉出泥坑？可现实里没有这些，我的生活就像工厂车间里那条永远转着的流水线，从早到晚，就那几个动作，连误差都少得可怜。

要说有什么不一样的，大概就是梦了。可我的梦境啊，从来都是模糊的，像被水泡过的旧照片，只能看清个轮廓，细节全糊在一块儿。不是今天记不清梦里走了哪条路，就是明天想不起梦里跟谁说话了，剩下的全是碎片、片段，拼都拼不起来。你说这日子，连做梦都这么敷衍，怎么能让我对这世界抱有什么善意呢？更别说仁慈、慈悲了——那些词太遥远了，像电视里才有的东西，跟我没半毛钱关系。

就说昨夜的梦吧，又是老样子。具体做了啥，现在脑子里一片空白，就像刚被人用抹布擦过似的，干干净净，连点儿痕迹都没留下。但那种感觉，我到现在都记得清清楚楚——就是那种世间、社会的恶意，像蜘蛛网似的，缠在我身上，一根一根，绕得我喘不过气。不是那种明晃晃的打骂，是那种细细密密的、无处不在的压迫感，好像四面八方都有人盯着你，眼神里全是不怀好意。我在梦里好像挣扎过，又好像没挣扎，只知道那种恶意是甩不掉的。醒来的时候，胸口还闷得慌，摸了摸，心跳得有点乱，跟跑完八百米似的。

后来我躺床上想，其实也没啥好意外的。这世界不就是这样吗？弱肉强食，常态而已。你弱，就有人来欺负你；你想好好活着，就总有人来给你添堵。我在梦里好像也明白这个理儿，所以没太抱怨，就只是觉得累，累得不想动。

说到梦里，还有个片段我模模糊糊有印象——好像我去了很多地方，做了很多事，甚至还拿出了特别先进的科技，具体是什么科技我忘了，反正当时觉得挺厉害的，以为能靠这个证明点什么，或者能让那些人对我好点儿。结果呢？到了最后的法庭上，那些穿着黑袍的人，连看都没看我那所谓的“先进科技”，直接就给我判了——无期徒刑，还有死缓。我当时在梦里好像也没太惊讶，就觉得“哦，原来是这样”。现在想想，这梦不就是我现实生活的翻版吗？

你看啊，梦里的无期徒刑，不就对应着我现实里的压抑吗？那种喘不过气的、看不到头的日子，跟坐牢有啥区别？每天从宿舍到工厂，再从工厂回宿舍，两点一线，连路边的树都快认全了，可日子还是那样，没点儿盼头。还有那死缓，大概就是我心里那点儿念想吧——总觉得说不定哪天就好了，可又知道，那“好”可能永远不会来，就像死缓，拖着，耗着，最后还是逃不过。

这些梦，说到底，都是现实里的事儿堆出来的。过去童年的那些事儿，那些悲惨的创伤，扭曲的经历，就像种子似的，早就在我心里扎了根，现在时不时就冒出来，在梦里折腾我。我小时候吧，不算太惨，但也绝对不好过。爸妈好像总忙着吵架，没人管我。有一次我发烧，烧到快四十度，自己躺在床上哭，哭了半天也没人来看看我，最后还是邻居阿姨听见了，给我妈打电话，我妈才回来带我去医院。路上她还嫌我麻烦，说我事儿多。那时候我就觉得，自己好像是个多余的人。还有上学的时候，那些种种的看不起、瞧不起，现在想起来还扎心。

小学的时候，我穿的衣服都是表哥剩下的，洗得发白，袖子也短了一截。班里的同学就笑我，说我是“小乞丐”。有一次分组做手工，没人愿意跟我一组，最后老师把我分到一个小组，那个组的同学都躲着我，跟我说话都离得远远的，好像我身上有什么脏东西。初中的时候，我成绩不好，老师也不待见我，每次开家长会，我妈去了，老师都没怎么跟她说话，就只是说“孩子得好好管管”，然后就去跟成绩好的同学家长聊天了。那时候我就坐在教室最后一排，看着老师和那些家长有说有笑，觉得自己像个局外人，跟那个教室、跟那些人都没关系。

上完学毕业后，我就到南方这边干活了。你别说，刚过来的时候，我还挺期待的，觉得南方机会多，说不定能好好干，赚点钱，改变一下自己的生活。结果呢？全是折磨、欺辱、谩骂、欺诈、委屈、压迫，还有那些让人恶心的目光。我记得刚到南方的时候，找工作，被中介骗了。当时中介说的好好的，一个月五千块，包吃包住，结果到了工厂才知道，一个月只有三千五，还得扣水电费，吃饭也得自己掏钱。我去找中介理论，中介说“你自己没看清楚合同”，然后就把我赶出来了。那时候我身上没多少钱，只能认栽，就在那个工厂干了下来。

在工厂里，更是没少受气。工头总是对我呼来喝去的，一点小事没做好，就骂我“没长脑子”“废物”。有一次我不小心把一个零件弄掉地上了，工头过来就踹了我一脚，还骂我“你是不是眼瞎？这点活儿都干不好，滚回老家去！”我当时眼泪都快出来了，可还是得忍着，因为我要是走了，连住的地方都没有。还有那些同事，也总欺负我。他们觉得我老实，好欺负，就经常让我帮他们干活，还抢我的饭票。有一次我跟他们理论，结果被他们围起来，推搡了好几下，最后还是一个老工人过来劝，他们才住手。

这些事儿，一件一件，堆在我心里，就像石头似的，压得我喘不过气。所以梦里也会把它们体现出来，一点都不奇怪。现实就是现实，悲剧就是悲剧，不是什么影视作品，也不是小说文学，哪有那么多逆天改命的情节？很少很少，几乎没有。大多数时候，我们都只能靠自己在这黑暗的世道上匍匐爬行，为了生计，为了谋生，为了糊口，为了活着。

我从床上醒来的时候，天刚蒙蒙亮，宿舍里还静悄悄的，只有隔壁床老王的呼噜声，跟打雷似的。我躺了一会儿，不想起来，可肚子有点疼，就爬起来，去了宿舍楼道里的厕所。那厕所别提多脏了，地上全是水，还有股刺鼻的味道。我蹲在那儿，看着墙上的蜘蛛网，又想起了梦里的事儿，心里堵得慌。上完厕所，我回到宿舍，拿了个脸盆，去水房接了点凉水，简单洗了把脸。水有点凉，激得我打了个哆嗦，脑子也清醒了点。然后我从床底下拿出衣服，一件洗得发白的厂服，还有一条牛仔裤，裤子膝盖那儿有个洞，是上次干活的时候被机器勾破的，我自己缝了缝，缝得歪歪扭扭的。穿好衣服，我又坐在床边愣了会儿神，看着宿舍里的景象——四张上下铺，挤得满满当当，床底下堆着各种杂物，鞋子、脸盆、箱子，还有没洗的衣服。墙上贴着几张旧报纸，都发黄了。

然后我就从职工宿舍出来了。门口的保安大爷坐在那儿打盹，看见我，抬了抬眼皮，又闭上了。我沿着路边走，路上没什么人，只有几个跟我一样去工厂上班的工人，低着头，匆匆忙忙地走着。路边的早点摊已经摆出来了，卖包子的、卖油条的，冒着热气，闻着挺香，可我没买，因为舍不得钱。一个包子两块钱，够我买一包烟了，虽然我知道抽烟不好，可有时候心里烦，就想抽一根，能稍微好受点。

我还是要去回到工厂继续去劳作，为了那几个子儿，为了活着，继续如此。哪怕那些人的羞辱还在，就像梦里那样，不合群，受排挤，被压迫，想哭泣，可又不能哭。在梦里，我好像还挺孤僻的，没人跟我说话，我就一个人坐在角落里。可现实里，我连孤僻的资格都没有，只能打碎了牙往肚子里咽。有时候我就想，为什么我非得变得和其他人一样？为什么非得融入他们，跟他们同流合污？他们欺负人，我不想欺负人；他们偷奸耍滑，我不想偷奸耍滑；他们对别人的苦难视而不见，我做不到。可就是因为这些，我才被他们欺负，被他们排挤。

我永远无法释然，无法解放自己，也永远无法原谅那些欺负过我的人。我就是这么固执，哪怕到死都是这样。有时候我也觉得自己挺傻的，要是能跟他们一样，说不定日子能好过点，可我就是做不到。我试过，有一次工头让我帮他偷拿工厂里的零件，说拿出去卖了钱分我一半，我拒绝了，结果那几天工头天天找我的茬，骂我，还扣了我的奖金。可我不后悔，真的，要是我做了那种事儿，我自己都看不起自己。

不说了，不写了，也不聊了，都只是发牢骚，絮叨唠嗑。我又是跟谁去诉说这些东西呢？跟宿舍里的老王？他每天就知道喝酒、吹牛，根本不会听我说这些；跟工厂里的同事？他们巴不得看我的笑话，怎么会真心听我说话；跟家里人？算了吧，他们从来都不关心我，跟他们说，只会被他们骂“矫情”“事儿多”。所以啊，这些话，只能憋在心里，或者写在这个没人看的本子上，就当是跟自己说话了。

世人都如此，只不过是我们选择不同的道路。有的人选择了随波逐流，有的人选择了坚守自己。我至少没有醉生梦死，没有屈服于那些恶意，我还活着，哪怕我的生活充满了死气，可我依旧觉得自己是鲜活的——至少我的心还在跳，我的脑子还能想事儿，我还能感受到疼，感受到烦，这就够了。

就这样吧，不写不聊了，也没啥可写可说的。明天再谈，再写再聊。以后我就用一段弘一法师，也就是李叔同的话，作为结尾吧。我也是偶然在一本旧书里看到的，当时就觉得这句话挺对的，就记下来了。那句话是：“遇见，是因为有债要还；离开，是因为债还清了；前世不欠，今生不见；今生相见，定有亏欠；缘起，我在人群中看见你；缘散，我看见你在人群中。如果流年有爱，就心随花开。如若人走情凉，则守心自暖。”

每次看到这句话，我都想琢磨琢磨。遇见是因为有债要还，那我遇见那些欺负我的人，是不是因为我前世欠了他们的？那我欠他们什么了？我这辈子都被他们欺负成这样了，债应该还清了吧？那他们什么时候能离开我？缘起的时候，我在人群中看见他们，那时候我还以为他们能跟我好好相处，结果呢？缘散的时候，我看见他们在人群中，可他们看我的眼神，还是那样的不怀好意。如果流年有爱，就心随花开，可我的流年里，爱太少了，更多的是伤害。如若人走情凉，则守心自暖，可我守着自己的心，怎么暖都暖不热，因为那些伤害就像冰碴子，堆在心里，化都化不了。

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