第291章 做了坏事就去自首（2/2）

我总觉得这个世界是黑暗的，越往后过，这种感觉越强烈。人生好像没什么意义，每天就是上班、吃饭、睡觉，重复来重复去，无聊得让人想发疯。有时候坐在工厂的流水线上，看着眼前的零件一个个传过来，我就会想，我这辈子难道就要这样过了吗？像个机器一样，每天重复着同样的动作，直到老得动不了为止？一想到这儿，就觉得悲凉，沮丧，失落，什么劲儿都没了。

所以我没事儿的时候就往公园跑。公园也不是什么好地方，人多，嘈杂，有小孩哭，有老人吵架，还有情侣在那儿腻歪，有时候也会想起一些不好的经历。但就算这样，也比工厂和职工宿舍强。至少在这里，我能找个没人的角落，坐一会儿，吹吹风，暂时忘了那些烦心事，算是片刻的逃脱吧。

人啊，总有撑不住的时候。以前我看见那些上车不给钱的人，看见那些把自动贩卖机撬开，直接拿东西的“零元购”，还会觉得不忍，觉得他们这样做不对，心里会有点罪恶感，有点悲凉。可现在不了，尤其是今天早上，我算是彻底想通了。

今天下雨了，不大，就是毛毛雨，粘在身上，潮乎乎的。我出门的时候，路过工厂外面的保安厅，想跟保安借一片纸壳子和一块板儿——我宿舍的窗户漏风，想挡一挡。那个保安，四十多岁的样子，脸上堆着笑，说话客客气气的：“小伙子，纸壳子啊？我们这儿平时也没人收这个，可能被保洁阿姨拉走了。你要不改天再来看看？”我当时就觉得不对劲，我明明看见昨天有辆垃圾车过来，保安还帮着把纸壳子搬上去了，怎么今天就说没有了？

他那笑容，假得很，眼睛里根本没有笑意，就是在那儿虚与委蛇，假装礼貌。你说你直接说“没有”，或者“不借”，我也不会说什么，我又不是那种蛮不讲理的人。可他偏要跟我扯皮，绕来绕去，就是不直说。我最讨厌的就是这种人，当面一套背后一套，有好几副面孔，全是谎言。

我生活里总是遇到这种人。以前在学校，有同学表面上跟我好，背地里却跟别人说我的坏话；在工厂，有同事表面上跟我称兄道弟，转头就把我的活儿推给我做；就连租房子的时候，房东也是，签合同的时候说得好好的，后来却随便涨房租。你说这些人，活着累不累啊？

这么一想，那些上车不给钱的，那些“零元购”的，好像也没那么可恶了。他们至少活得真实，想要什么就去拿，虽然方法不对，但总比那些戴着面具做人的强。有人说“冤冤相报何时了”，可什么时候才能结清呢？那些所谓的因果，都是他们自己造的孽，跟我有什么关系？我凭什么要为他们的错误感到愧疚？

良心没有谴责了，为什么要怪自己？自己又没错，道德上是对的，法律上也没违背，凭什么要跟自己过不去？那些抑郁的人，不就是因为总跟自己较劲，总觉得是自己的错，最后才放弃一切的吗？我可不想那样，我还想活着，就算活得不好，也想活着。

其实我也没什么可说的了，也没什么可写的了。脑子里空空的，就像被掏空了一样。刚才想起来的那些话，现在又忘了不少。我也知道，我写不出什么好东西，没那个本事。回忆不行，记忆也不行，这些年，身体也越来越差，精神总是萎靡不振，身上也没什么力气，走两步路就觉得累。

早上洗脸的时候，我对着镜子看了看自己。镜子里的人，眼眶凹陷，脸色蜡黄，眼神里一点光都没有，跟个死人似的。我都快认不出自己了。以前那个少年呢？那个虽然穷，但眼里有光，觉得什么都有可能的少年呢？他好像早就不见了，被生活磨平了棱角，被现实压垮了肩膀，只剩下一个疲惫不堪的躯壳。

风又吹过来了，更凉了。我该回去了，再晚一点，工厂就要开工了。今天还得加班，不知道要加到几点。说不定晚上回去，连做梦的力气都没了。就算做了梦，明天早上醒来，估计还是记不住。

算了，不说了，也不写了。下次想起点什么，再来这儿坐一会儿，再絮叨两句吧。呵呵，谁知道下次是什么时候呢？说不定下次来，连今天坐过这个长椅都忘了。

（宫阙、庙宇、宴集之厅、博物之馆，抑或他处？吾竭力溯源，冥思侵蚀之迹，欲往脑际深处、梦境之中、潜意识所曾记之地寻觅，然终无所获，竟不能忆。记忆力远不逮昔矣。

儿时无忧无虑，每能忆及梦中所历大半场景，甚者完整无缺。今者，或因现实人生社会纷纭压抑，故仅能留意其半，或觉晓一二片段，甚者唯余碎影与瞬刻。此物之遗失，随阶梯几何之不规则、莫名混沌之变而逝。譬如吾本不欲着此章、写此等事，盖因无物可写，未及一时辰，已遗却诸多言语、场景、片段。其上半段甚多内容，不知为任务、为郊游，抑或他事？自乘公车归后，总之彼上半段竟不能忆。睁眼之后，久思亦不能得，吾已忘之。虽不能绘，非不写也，待他日忆起，再补入他故事中耳。

乘巴车至另一地，下车四望，不知其所往。见一群老叟，非为牵合男女者，正与数名吏卒（注：即锦衣卫）争执。俄而，有村富者，颈悬巨金链，自山坡攀下，四处探问。吾坐公车之上，方忆及此等事，而其后欲为之事，此前竟无印象。总之，自巴车归此，闻彼辈言洗脚按摩、沐浴可养生及诸般益处，纷纭杂乱，吾竟信之。遂自土坡下行——吾本于高坡乘车而来，其地形自上而下，有几处似老民居、烂尾楼之建筑，吾自坡下寻之。此数栋建筑居于坑底，吾至坑底四向探问，欲寻其地。见有数处，然皆非所求。彼等于夜中开门纳凉、闲谈，其状类港台片中景象。

后终寻得，然竟不得入口。见有多处出口，设门禁，然非严密封闭，甚模糊，殊不严谨，徒为可随意出入之摆设。吾自窗内窥之，见多人为女子，皆洗脚按摩之婢（注：即小妹），正在更衣。吾本欲入，未得成，后几经周折方入。见似有楼梯处，方欲上，忽为一人所觉——不知其为市井俏婢（注：即精神小妹），抑或吧台之役，总之未见吧台，自此后诸建筑左右亦未睹可上之处。吾方欲登，即被其发现，继而数人围上，不知其为从业者抑或按摩之诸女子。初发现吾之俏婢令吾立于墙角，前似有运货之梯（注：即货梯），谓吾闭目感受，俄顷可上。吾闻之，岂非妄言邪？然观其众，暂从其言。彼又索吾手机，俄而，那状似墙壁之运货梯将亮灯，俏婢欲遁。吾急转头睁眼，夺手机而奔，奔未远，遂醒。

此约为梦之后半段，仅占极小部分。前半段自公车从某地出发，历诸多去处，不知所为，归后唯记此后诸事，公车之上及此前所历纷纭杂乱之地，竟丝毫不能忆。梦醒之后，吾自榻上起身，着衣毕，如厕，盥面，而后出门。吾竭力回想，终无所获，唯余最后此些事，即吾所述者，其余皆不能忆。闭目亦不能追思，欲言之语、诸般感悟及片段皆不可忆；不欲言者，哼，自然亦不言。世事皆然，岂非邪？

吾梦中诸片段，实有部分乃因现实诸般经历，由吾编撰改造、幻想而成。吾身处其中，不觉其虚，恍若真实。若现实社会之世界，吾实感其虚，然今既知其虚，又能何为？时间代表一切可能，故吾总欲活下去，因唯生存、活着，方代表尚有时间。现实生活之苦闷压抑，人生如此痛苦、无聊。无论往昔童年之创伤、悲惨、扭曲之回忆，就学之时所谓之委屈、不公，及出社会、毕学后奔南方务工诸事，总觉此世黑暗。愈往后，愈觉人生无意义、无聊、悲凉、沮丧、失落，以至穷困潦倒。

吾常于无事时往公园去，虽亦常有嘈杂喧嚣、过往之声及不快之经历，然至少胜工厂厂房、职工宿舍。至少能令吾得片刻宁静，逃脱奔南方务工后诸事。人力亦有穷尽之时，昔见上车不付费者、撬自动售物之器（注：即自动贩卖机）而取物（注：即直接拿）者，尚有余不忍、罪恶、悲凉之感。然一旦临吾身，譬如今日雨，吾出门过厂房外保安之厅，欲借一片纸壳与一块板。那保安竟对吾虚与委蛇、伪善，佯为礼貌而实诈。汝谓直言无有、不借即可，吾亦无他言，彼却与吾纠缠。直来直去岂不妙哉？直言以显汝丑恶之态，吾亦无他言，吾自认栽。吾最恶此等多面欺诳之小人，吾生中亦常遇此辈。

由此观之，那些上车不付费、零元购者，吾反觉无甚。或曰“冤冤相报何时了”，然何时可清？此所谓因果，皆彼自造罪孽，不可活，与吾何干？是邪？良心无所谴责，何以责己？吾本无过，于德为正，于法未违，岂非邪？勿责己，那些抑郁之人，不皆因此，终弃一切邪？

亦无甚可说可写矣，什么皆写不出、说不出，约略如此。仅此些事，吾非有能，岂能着出佳篇？回忆、记忆皆不可恃。近年身体日衰，精神萎靡，体气孱弱。对镜自照，汝仍是昔时模样邪？昔年鲜活、非眼眶凹陷之少年何在？汝眼中已无光矣，岂非邪？疲惫不堪。不说矣，待下次再叙再写吧，呵呵。）