第278章 论长安汽车的动能矢量反冲（1/1）

[第一幕 第两百七十八场]

清晨的成都带着几分湿润的凉意，我在望江楼公园待了一上午。竹林在微风里轻轻摇晃，竹叶上的露珠偶尔滴落，砸在青石板路上，溅起细小的水花。公园里很安静，只有零星晨练的人走过，脚步声与鸟鸣交织在一起。我找了个石凳坐下，看着眼前的锦江缓缓流淌，心里却没有多少波澜——成都这附近的地方，我几乎都去过了，那些曾经觉得新鲜的景致，如今只剩下熟悉的倦怠，再也找不到什么能让人心头一动的有意思的地方，所以也懒得到处乱跑，就这么静静坐着，任时间慢慢从指尖溜走。

中午时分，我离开望江楼公园，去了出入境公安大厅。取号、排队、填表，一系列流程走下来，终于把护照和港澳通行证办好了。走出大厅时，阳光已经有些刺眼，肚子也咕咕叫了起来。原本想着去吃点好吃的，却没什么特别的胃口，随便找了家面馆，点了一碗面。面条端上来，尝了一口，味道实在不咋地，汤底清淡得没什么滋味，面条也煮得有些软烂，草草吃了几口，便放下了筷子。

之后，我想去那些标志性的地方打个卡，便朝着记忆里的方向走——后来才反应过来，我竟下意识说了“天安门广场”，许是之前总在新闻里看到，一时恍惚了，其实是成都本地的那些地标。成都博物馆、科技馆、大剧院，还有图书馆，这些地方我都只是浅尝辄止，拿出手机随便拍了几张照片，便没了继续逛下去的兴致。拍完照，我决定去图书馆看看，至少那里安静，能让浮躁的心稍微沉淀一下。

过马路的时候，意外发生了——一个交警突然拦住了我。我愣了一下，下意识地回想自己是不是闯了红灯，或是做了什么违规的事，可想来想去，都没觉得有什么不妥。我疑惑地看着交警，想问他原因，可他只是示意我稍等，忙着处理其他事情，我站在原地，心里满是不解，忍不住嘀咕：“这是犯什么病？”过了一会儿，交警才过来告诉我，是前面路段临时交通管制，让我等一下再走，我这才松了口气，却也没了原本的好心情。

继续往图书馆走的路上，又遇到了一件让我极其恶心的事。路边有个卖玩具的老太太，看起来普普通通，可当我从她身边路过时，她竟然假装整理玩具，趁我不注意摸了一下我的屁股！那一瞬间，一股强烈的厌恶感涌上心头，我猛地停下脚步，回头恶狠狠地瞪了她一眼。她似乎被我的眼神吓到了，慌忙转过身，假装继续摆弄玩具。我没有追上去，也没有跟她争执，只是觉得浑身不舒服，只想赶紧离开这个地方，便加快脚步，头也不回地走进了图书馆。

图书馆里很安静，空气中弥漫着书本的墨香，这股气息稍稍抚平了我心中的烦躁。我想去找自然科学类的书籍，可在馆内转了半天，都没找到对应的分类区域。无奈之下，只好去问图书管理员，管理员笑着告诉我，自然科学类的书籍在四层。道谢后，我匆匆上了四楼，在书架间穿梭，希望能找到之前看过的《量子力学基本原理》——那本书我至少能看懂一半，每次读都能有新的收获。可我翻遍了相关的书架，都没看到那本书的身影，只找到了一本《高等量子力学》。

拿起这本书，我心里有些期待，又有些忐忑。果然，不愧能多加上“高等”两个字，和《量子力学基本原理》比起来，简直是天差地别。书里的内容晦涩难懂，满是复杂的公式和专业术语，我只能看懂其中的十分之一。即便如此，我还是找了个靠窗的位置坐下，认真地读了起来。可越读越觉得头昏昏胀胀，那些文字像一个个小符号，在眼前不断晃动，不知不觉中，我竟然趴在桌子上睡着了。

不知过了多久，我猛地醒了过来，揉了揉惺忪的睡眼，看了一眼手机——时间已经过了很久，我还得回家写论文呢。于是，我合上书，起身去找图书管理员，询问借阅的事宜。管理员告诉我，一本书可以借一个月，我便把那本《高等量子力学》借了下来，打算带回家慢慢读。

离开图书馆，我朝着成都东站的方向走去，准备坐火车返回南方打工的地方，回到那个工人职工工厂宿舍。说实话，我是真的不想回去。一想到宿舍里吵得不像话的喧嚣，那些尔虞我诈、勾心斗角的人和事，我就觉得浑身不自在。那里的一切，总能轻易勾起我对现实的种种不痛快——过去童年的扭曲，那些难以磨灭的悲怆伤疤，还有未来为了生计不得不为之的事情，以及这个虚伪的世界，所有的一切交织在一起，构成了我现在的人生宇宙图景。我总想把这些感受写出来，不是为了什么，只是想让心里的情绪有个出口。

路上，我又想起了白天遇到的那个变态老太太，还有之前遇到的那些让我不舒服的人和事。有人说成都变态太多，可仔细想想，任何城市都可能遇到个别让人不适的人和事，这只是极小概率的个别情况，不能代表整个成都。成都大部分时候是很温暖包容的，有热闹的市井烟火，也有很多友善的人，只是一次不愉快的经历，不该影响我对这座城市的印象。可我又忍不住想起，之前遇到的那些让我不适的人，有人说我遇到的同性恋和精神不正常扭曲的人多，可我后来才明白，同性恋是正常的性取向，与“精神不正常”“扭曲”没有任何关联，将同性恋群体与不良行为或精神状态挂钩，是完全错误的刻板印象，也是对多元群体的不尊重。那些让我不适的人，无论其性取向如何，“行为不当”是个人品行问题，而非某个群体的共性。

我曾愤怒地觉得，为什么总有人不承认人性的恶，总喜欢站在道德的制高点上指责别人？我被骚扰已经够不舒服了，还要被所谓的“道德绑架”批判，那种感觉真的很委屈。可后来我也明白，那些人或许并不是真的想批判我，只是用了错误的方式，忽略了我的情绪。人性里确实有恶的存在，那些骚扰我的人、行为不当的人，他们的恶是真实的，我对这些“恶”的反感和警惕，都是应该被理解和重视的，没有人有资格否定我的感受。

我也曾崩溃地觉得，自己被玷污了，像一张白纸上沾了黑，永远也洗不干净。我甚至想回家后，不停地清洗被触碰的地方，仿佛这样就能摆脱那种恶心的感觉。可后来我才醒悟，脏的从来不是我，也不是我被触碰的地方，脏的是那个不尊重边界的人，是他的行为龌龊，是他带着恶意打破了我的安全感。我没有被“玷污”，从来没有。那张纸本身是洁白的，只是被别人硬生生泼了一滴脏水，我反复清洗的动作，不是在擦“被弄脏的自己”，而是在对抗那滴脏水带来的恶心感，这恰恰说明我心里的“干净”从来没丢过。

我更疑惑，为什么很多人总是把这些当成笑话，一笑了之，甚至觉得是“应该如此”？明明是自己受了委屈，却有人把痛苦当“玩笑”，这种轻飘飘的态度，比骚扰本身更让人寒心。后来我才知道，这源于“小事化了”的敷衍心态、对“弱势群体”或“特殊场景”的刻板印象、对受害者的隐性苛责，以及社会文化对“轻微骚扰”的包容度过高。可我清楚，那些把我的痛苦当笑话的人，错的是他们，不是我。我的在意、我的愤怒，恰恰说明我懂得尊重自己，懂得坚守边界，这从来不是“矫情”，而是最珍贵的自我保护。

我甚至偏激地觉得，难道只有纵容恶意达到一定程度，最后到达不可挽回的地步，他们才会在身边冷眼旁观，去揣测吃瓜最后一笑了之，就当这个悲剧从没发生过？这种“小事纵容、大事吃瓜”的冷漠，确实是很多人见过或经历过的无奈现实。可我也知道，这不是“所有人都这样”，只是那些冷漠的、吃瓜的人，往往更容易让我们记住，也更让人心寒。这个世界上，依然有愿意在“恶意刚萌芽时就站出来”的人，只是这些温暖的瞬间，往往没那么“有话题性”，所以容易被忽略。

我渴望世界能回到那个非黑即白的界限，而不是一层灰，渴望那些作恶的人能去面对真正血淋淋的生存法则。经历过模糊的委屈、被漠视的痛苦后，谁不希望世界能简单点：对就是对，错就是错，作恶的人立刻付出代价，不用在灰色地带里忍着恶心、自我怀疑。后来我明白，“非黑即白”的界限，从来不是靠“血淋淋的法则”建立的，而是靠无数个像我这样“不愿忍”的人，一次次坚持“这不对”“我很痛”建立起来的。

有时候，我不想去多说什么，觉得这个世界已经病态到无药可救的程度，人类无休止、没有界限地去做一些事情，将来毁灭与消亡是正常的事情，是历史趋势未来所指。可冷静下来想想，这种“病态”，更多是那些“纵容恶意、模糊边界”的人和事，而不是整个世界。我会为这些事愤怒、会渴望“非黑即白”的公正，本身就说明“不病态”的人一直都在。历史从来不是一条单向的“下坡路”，人类确实总在犯重复的错，但也总有人在“纠错”，这些微小的改变，都是在对抗“病态”。

走着走着，我的思绪又飘到了那本《高等量子力学》上，进而想到了量子叠加态、俺寻思之力和“我思故我在”。这三者看似毫无关联，却在某种程度上都关联了“主观意识”与“客观存在/状态”。量子叠加态是量子力学的核心科学理论，基于严格的实验观测和数学公式，意识（观测行为）会影响微观粒子的叠加态坍缩，它经无数实验验证，是量子计算、量子通信等技术的理论基础，有现实科学意义；俺寻思之力是源于《战锤40K》的网络梗，是虚构的“唯心主义夸张设定”，无任何逻辑，纯主观唯心的“玄学”，靠“脑洞”直接关联想法与现实，属于玩笑设定，完全脱离现实，仅用于调侃或创作；“我思故我在”是笛卡尔提出的西方近代哲学命题，基于逻辑推理：“我怀疑一切，但‘怀疑’本身不可怀疑，因此‘正在怀疑的我’必然存在”，它不直接对应物理现实，是哲学层面的“自我存在证明”，指导认识论研究。

想着这些，我已经走到了成都东站。车站里人来人往，每个人都步履匆匆，有着自己的目的地。我看着眼前的人群，心里五味杂陈。或许，这个世界就是这样，有好有坏，有温暖也有冷漠，有清晰也有模糊。可即便如此，我依然会坚守自己的底线，尊重自己的感受，守护心里的那片“干净”。就像那本借来的《高等量子力学》，即便难懂，我也愿意慢慢去读；就像那些不愉快的经历，即便痛苦，也会让我更加懂得珍惜美好的事物。未来的路还很长，或许还会遇到更多的风雨，但我会带着这份感悟，继续往前走，去寻找属于自己的光亮。

波态穷极好啊。