第242章 人活在这个世上，不是只有道理就够了（1/1）

[第一幕 第两百四十二场]

我摸了摸枕头边的手机，屏幕亮起来，显示上午十点半。窗外的阳光透过纱帘洒进来，在被子上投下淡淡的光斑，可我一点起身的力气都没有——昨天从早到晚跑了三个地方，先是去老城区逛那些窄窄的巷子，踩着青石板路走了快两个小时，看墙上斑驳的砖雕，听巷口老奶奶摇着蒲扇聊天，原本觉得惬意，可走久了脚底板发疼；后来又去城郊的小山爬山，说是“小山”，台阶却陡得很，爬到半山腰就开始喘，扶着旁边的树干歇了好几次，好不容易到山顶，风是凉快了，腿却软得像灌了铅；下午还挤地铁去市中心的商场帮朋友带护肤品，早高峰刚过，晚高峰还没到，可地铁里依旧人满为患，我被夹在两个背着双肩包的学生中间，连抬手看时间的空间都没有，回到家的时候，鞋都没脱就瘫在沙发上睡着了，连晚饭都是姐姐打包回来的粥。

所以今天没出门，真不是因为懒，也不是心里闷得慌，更不是对着日子提不起劲——就是身体实实在在地累，像被抽走了所有力气。我翻了个身，把脸埋进枕头里，闻到枕套上淡淡的洗衣液香味，可还是不想动。手机在手里滑了好几次，点开社交软件，刷到别人发的旅行照片，有海边的日落，有古镇的灯笼，心里没羡慕，只觉得“还好我今天没出门”，要是硬撑着出去，估计走两步就得找地方坐。

中午的时候，姐姐敲我的房门，问我要不要吃点东西。我从床上坐起来，头发乱糟糟的，嗓子有点干，说“随便吃点就行”。姐姐给我端来一碗热汤面，卧了个荷包蛋，汤里飘着葱花，我坐在书桌前慢慢吃，面条有点烫，小口小口吹着，吃到胃里暖暖的，才稍微觉得有了点精神。吃完又躺回床上，这次没睡着，盯着天花板上的吊灯发呆，吊灯上积了点灰，平时没注意，今天看得格外清楚，心里想着“等明天有力气了，就搬个凳子擦一擦”，可转念又想，“明天会不会还是累呢”。

傍晚的时候，姐姐说“总躺着也不行，带你去吃点好吃的吧”，我想了想，点头同意了——总不能一天都待在房间里。我们去了家楼下新开的自助火锅店，店里人不多，暖气开得很足，一进门就闻到浓浓的牛油香味。姐姐拿着餐盘去选菜，我跟在后面，看着冰柜里琳琅满目的食材，有切成薄片的牛肉，有裹着浆的虾滑，还有各种各样的青菜。走到冷藏柜旁边，我看到了脑花，装在透明的小碗里，上面盖着一层保鲜膜，以前偶尔吃火锅会点，觉得煮透了之后软软糯糯的，挺香。我犹豫了一下，还是拿了一碗，心里想着“今天难得出来，吃点想吃的”。

找了个靠窗的位置坐下，锅里的汤很快就开了，咕嘟咕嘟冒着泡，牛油的香味更浓了。姐姐把牛肉片丢进去，涮了十几秒就捞出来，沾着麻酱吃，说“这肉真嫩”。我拿着筷子，把脑花放进锅里，看着它在汤里慢慢浮起来，表面的血丝渐渐褪去。那时候姐姐在跟我聊她今天上班的事，说她们部门来了个新同事，很活泼，还给大家带了奶茶，我听着她说话，时不时点头，眼睛却没一直盯着锅里的脑花。等我想起的时候，捞出来咬了一口，觉得口感有点偏嫩，不像平时吃的那么软烂，心里闪过一丝“是不是没熟”的念头，可又觉得“应该没事吧，煮了也有一会儿了”，就着蘸料还是吃完了。

吃完火锅回家，刚走到楼下，肚子就开始隐隐作痛。我扶着墙站了一会儿，姐姐问我怎么了，我说“可能是吃多了”，可没走两步，痛感就越来越明显，像有什么东西在肚子里搅。回到家，我直奔厕所，蹲在里面的时候，才后悔刚才没把脑花煮得再久一点——肯定是脑花没熟才闹肚子。拉完之后，浑身没力气，靠在厕所的门上，觉得头晕乎乎的，姐姐给我递来一杯温水，还拿了片肠胃药，我坐在沙发上吃药，看着姐姐收拾桌上的垃圾袋，心里有点愧疚，“早知道不吃脑花了，还让你担心”，姐姐摆摆手，说“下次注意点就行，你这肠胃本来就弱”。

我靠在沙发上，摸着自己的肚子，还是有点不舒服，突然就想起以前在纪录片里看到的猎狗和秃鹫——猎狗能生吞活剥猎物，连骨头都能嚼碎，秃鹫能吃腐肉，却从来不会闹肚子。它们的胃像个“铁罐子”，胃酸浓度高得能消化各种细菌，可我呢，连个没煮透的脑花都扛不住。有时候会想，现代人的身体是不是太脆弱了？远古时候的类人猿，在野外找食物，风吹日晒，爬树摘果，打猎觅食，身体多强壮啊，可我们现在，上班对着电脑，下班对着手机，走两步就嫌累，偶尔运动一下就浑身疼，免疫力差得像纸糊的，一点风吹草动就生病。明明我们会用工具，会造房子，会做各种好吃的，可在“身体”这件事上，好像还不如那些在野外生存的动物。

思绪越飘越远，从身体想到日子。有时候觉得，人活着真难啊，不是说缺衣少食的难，是那种“明明知道该怎么做，却偏偏做不到”的难。就像我知道要多运动，才能让身体好起来，去年还办了张健身卡，结果去了没三次，卡就躺在抽屉里积灰；知道要早点睡觉，别熬夜，可每天晚上都忍不住刷手机，熬到一两点；知道要少吃外卖，多自己做饭，可下班回家累得不想动，还是会点开外卖软件。有时候看着镜子里的自己，脸色有点差，眼下有淡淡的黑眼圈，心里会慌，会想“这样下去身体会不会越来越差”，可第二天还是照旧——好像被一种无形的力量推着，想改，却改不掉。

姐姐坐在旁边看电视，放的是个家庭剧，里面的女主角在为孩子的学费发愁，老公又失业了，看得人心里沉甸甸的。我跟姐姐说“你看，谁活着不难啊”，姐姐点头，说“可不是嘛，我同事小李，上个月刚买了房，每个月要还房贷，孩子又要上幼儿园，天天加班到半夜，上次见她，眼睛里全是红血丝”。我想起之前跟朋友聊天，朋友说她妈妈最近身体不好，要经常去医院，她既要上班，又要照顾妈妈，有时候晚上在医院陪床，白天还要强打精神上班，有次在电话里跟我哭，说“觉得快扛不住了”。那时候我安慰她，可转过头来想，自己又何尝不是在“扛”呢？只是我的“难”，比起别人来，好像轻一点而已。

晚上躺在床上，困意来得很慢，肚子还是有点不舒服。迷迷糊糊间做了个梦，梦到一条热闹的街，街边全是小摊子，有个穿西装的男人在推销保健品，拿着个喇叭喊“包治百病，延缓衰老”，旁边围着几个老人，有人心动，有人摇头；不远处还有个小贩在卖假名牌包，一个女人蹲在那里砍价，声音很大，“五十块行不行？不行我就走了”；再往前走，有个奶茶店，门口排着长队，店员喊着“下一位”，声音里带着不耐烦。梦里的场景很真实，连街边垃圾桶里飘出来的味道都能闻到，可醒来的时候，却记不清更多细节了——好像梦里还有个人跟我说话，可我想不起是谁，也想不起说的是什么。只觉得胸口有点闷，摸了摸额头，没发烧，可就是不舒服。

我打开手机，看了眼时间，凌晨两点半。黑暗里，手机屏幕的光有点刺眼，我翻了翻相册，看到去年夏天跟姐姐去海边拍的照片，那时候我还能在沙滩上跑着追海浪，现在却连走几步都觉得累。心里突然有点慌，想着“身体一天天变差，到底还能活多久呢”，这个念头刚冒出来，就赶紧掐掉——太消极了，可控制不住地想。爷爷走的时候才六十多岁，之前身体一直好好的，突然就查出病了，没几个月就走了。我现在这样，会不会也像爷爷一样，突然就出问题呢？

越想越睡不着，索性坐起来，打开台灯，想写点什么，可拿起笔，又不知道写什么。今天没做什么事，就是在家躺了一天，吃了顿火锅，拉了次肚子，剩下的就是一堆乱七八糟的想法。写出来的字歪歪扭扭的，划掉又重写，最后还是把本子合上了——算了，写不出来就不写了。

窗外的天慢慢亮了，远处传来环卫工人扫地的声音，还有早起的鸟儿在叫。我躺回床上，闭上眼睛，心里想着“明天再见吧”，明天要是有力气，就去楼下的公园走一圈，要是还是累，就再歇一天；明天要是想吃东西，就自己煮点粥，再也不吃没熟的脑花了；明天要是想起梦里的细节，就赶紧记下来，省得又忘了。

活着确实难，身体也确实差，可日子还得往下过。就像今天，虽然没出门，虽然拉了肚子，虽然想了很多乱七八糟的事，可还是过来了。明天会怎么样，不知道，可总归要等明天来了才知道。我裹了裹被子，终于有了点困意，迷迷糊糊间，好像听到姐姐在厨房煎鸡蛋的声音，香香的，暖暖的。