第223章 防空洞下的避难所混合着泥浆（2/2）

我想过砸墙。找了块石头，攥了半夜，手心都磨破了，可石头砸在墙上，只留下一个浅白的印子，反弹回来的力道震得我胳膊发麻。墙太厚了，厚得像整个世界，我这点力气，连挠痒痒都不够。

我想过挖洞。在床底下偷偷挖，指甲缝里塞满了土，挖了几天，只挖出一个拳头大的坑，露出底下坚硬的水泥。原来连土都是假的，连钻空子的机会都不给我。

我想过变成风。变成风就好了，能穿过门缝，能绕过墙角，能飞到天上去，看看云后面是不是真的有光。可我变不成风，我太重了，身上捆着太多东西——没说出口的话，没做完的事，没愈合的伤，它们像铁链，越收越紧，勒得我喉咙发疼。

有时候我会想，外面是什么样的？

是不是也有墙？是不是也有铁链？是不是也有一群人站在那里，看着你挣扎，然后拍手笑？有人说外面是自由的，可我不信。自由这东西，就像商店橱窗里的玩具，看着光鲜，真拿到手里，说不定早就没电了。

可我还是想出去。

哪怕外面还是墙，还是铁链，还是那些笑脸，我也想出去看看。哪怕只是变成一粒尘埃，顺着门缝飘出去，沾在外面的草叶上，看看不一样的黑，也行。

六

我好像越来越轻了。

不是身体变轻了，是感觉变轻了。以前疼的时候，会哭，会喊，会用头撞墙。现在不疼了，或者说，不知道什么是疼了。就像伤口烂到了骨头，反而不觉得锐痛，只剩一片麻木的热。

他们说我快好了。

说这话的时候，他们把药递过来，眼神里带着一丝大功告成的得意。药是白色的，像颗小石子，吞下去的时候，喉咙里发苦。我知道这药没用，就像他们说的“好”也没用一样。他们的“好”，是让你变成一块不会说话的石头，安安静静地待在角落里，不碍事，不扎眼。

可我不想变成石头。

我还记得蚂蚁搬家的样子，记得月光落在水面上的样子，记得树后面那个攥着草稿纸的少年的样子。那些东西像烧过的灰烬，看起来是冷的，可扒开底下，说不定还藏着一点火星。

我试着扒过。

用手指一点点抠，指甲断了，流血了，也没扒出什么。灰烬了，就真的什么都不剩了。

昨天晚上，我做了个梦。

梦见自己变成了一粒尘埃，飘出了门缝。外面还是黑的，跟里面一样黑。可风是凉的，带着点草的味道。我飘啊飘，飘到一棵树上，看见树洞里有只冬眠的松鼠，缩成一团，毛茸茸的。我想，它醒过来的时候，会不会也觉得冷？会不会也想逃出去？

然后我就醒了。

醒来的时候，天还是黑的。地板还是凉的。我还是趴在地上。

七

他们说我疯了。

说我整天对着空气说话，说我总在墙上乱抓，说我把自己关在房间里，不见光，不吃饭。他们说这些的时候，声音很轻，好像怕被什么东西听见。

我没疯。

我只是在跟自己说话。跟那个蹲在院子里看蚂蚁的小孩说话，跟那个躲在树后面的少年说话，跟那个攥着石头砸墙的自己说话。他们都在，就在我心里，只是不说话了。他们累了，睡着了。

有时候我会叫醒他们。

我说，你看，天还是黑的。

我说，墙还是没砸开。

我说，我好像快撑不住了。

他们不说话，就那么看着我，眼神里带着点无奈，像我看着他们一样。

八

今天，我不想说话了。

喉咙里像堵着一团棉花，发不出声音。地板还是凉的，天还是黑的。铁链好像松了点，又好像更紧了，分不清了。

我想起很久之前，看过一句话：“我喜欢的只是过去的你，连现在的你都无法与之相比。”那时候觉得这句话很矫情，现在才明白，原来我们喜欢的不是过去的谁，是过去的自己——那个还会疼，还会笑，还会相信蚂蚁能搬完面包屑的自己。

可那个自己，好像真的死了。

死在了某个下雨的早上，死在了某句刻薄的话里，死在了某堵砸不开的墙前。死的时候，大概也像现在这样，趴在地上，看着黑的天，黑的地，连白色都觉得是黑的伪装。

也好。

死了，就不用逃了，不用挣扎了，不用扒那些灰烬了。就这么待着，像一粒尘埃，或者像一块石头，安安静静的，挺好。

外面的风好像停了。

地板的凉慢慢渗进来，越来越深，越来越沉。我闭上眼睛一片漆黑。这大概是唯一真实的东西了。

就这样吧。

再也不见。

君埋泉下泥销骨，我寄人间雪满头。