第198章 天理难安（1/1）

[第一幕 第一百九十八场]

我总觉得，这世间的许多事，和性别本就没什么牵扯。就像有人见你步履蹒跚，便想递上一句“别太难为自己”，可若他递不出实实在在的扶手，那声叹息倒不如不说。我见过太多这样的“慈悲”，轻得像风里的蒲公英，看着是暖的，落到人心里却成了黏湿的雾——你若当真接住了，反倒容易陷在那点怜悯里，忘了自己本该抬脚往前走。极致的善有时就是另一种恶，它让人在“被体谅”的幻觉里松了劲，最后连挣扎的力气都没了。所以我早想明白，能渡自己的，从来只有攥紧拳头的那份自强。

走在路上的时候，常想起那句“不要温和地走进那个良夜”。这“良夜”有时是生活递来的坎，比如一场突如其来的雨，把你淋得浑身湿透，周遭的人都劝你“算了，躲躲吧”；有时是心里的困局，像走在迷宫里，转了百十个弯还没见着光，连自己都想劝自己“或许就这样吧”。可我偏不。就像野地里的草，被石头压着的时候，总得铆着劲往石缝外钻，哪怕叶尖被磨出了血痕，也得挣出点绿来。那股子劲不是和谁较劲，是和自己心里的“认命”较劲——凭什么要温温顺顺地被困境吞了去？总得冲撞一下，哪怕撞出个豁口，也好过在黑暗里蜷成一团。

旁人总说我活得“怪”。他们聚在檐下算着柴米油盐，哪家的收成多了半斗，谁家的孩子又添了件新衣，声音嗡嗡的，像一群忙着筑巢的蜂。我却总在旁边发愣，他们说我“扰扰”，说我“昏昏”，不懂盘算，不会迎合。可我心里有杆秤，秤砣是自己的念想，不是旁人眼里的“精明”。就像深潭里的水，表面看着平平静静，底下却自有流向——他们盯着水面的涟漪算来算去，我却在等潭底的鱼，哪怕那鱼或许永远不会浮出水面。

有次在山路上遇见个老樵夫，他见我背着行囊走得远，便问“不想家吗”。我指着远处的峰峦笑，“埋骨何须桑梓地，人生无处不青山”。他愣了愣，大概没料到我会这么说。其实我心里清楚，桑梓地的炊烟是暖的，可脚底下的路从来不止一条。我走过黄沙漫天的戈壁，见过雪压青松的崖边，也踩过长满青苔的石板路，每一寸土都结实得很，哪一寸不能当安身的地方？

更重要的是，我心里揣着颗太阳。不是天上那个会东升西落的，是打从记事起就没熄过的那团火。它不管我是走在坦途还是泥沼，都稳稳地悬在那儿，亮得灼人。我叫它“与道合真”——不是什么玄乎的道理，是信自己走的路，信自己攥的拳，信哪怕摔得满身是泥，站起来时眼里的光也不会暗。这光不用谁来认可，它就该是自己的，像树要往天上长，像河要往低处流，本就是该有的模样。

有人问我，“你这一路找来找去，到底想找什么？”我其实答不上来。或许是个模糊的念想，或许是个连轮廓都看不清的目标，甚至可能到最后，什么都找不到。可那又怎样？我想起穿靴子的猫，它总戴着那顶小帽，迈着不慌不忙的步子，哪怕前方是风车，是幻影，也照样抬着下巴往前走。它爪子踩过碎石的脆响，尾巴扫过荆棘的弧度，都是活出来的滋味。我这一路，其实和它差不多——重要的不是“找到”，是“找”本身。就像心里的太阳，它不必等某个结果才发光，燃烧的每一刻，就已经是光了。所以我想好了，这辈子就这么走下去，至死方休，不死不休。

这些年，我渐渐学会了做个观察者，也做个求生者。站在人群外看他们争来吵去，看他们为了点蝇头小利红了脸，像看河里的鱼群抢食——我知道那是他们的活法，不必凑过去。我只取自己要的：清晨的露水，黄昏的干粮，还有夜里能遮风的屋檐。不贪不属于自己的热闹，也不搅和旁人的纷争，各取所需，倒也安稳。有人说这是冷漠，可我觉得不是。就像沙漠里的梭梭，不与繁花争春，只在自己的时令里扎根，把力气都攒着往下钻，反倒活得更韧。观察者的眼睛能看清漩涡的来处，求生者的脚能踩稳浅滩的石头，这两样加起来，足够我在这世上走得稳当了。

至于旁人怎么看我，我早不放在心上了。他们说我“孤僻”，说我“不合群”，说我“放着好日子不过偏要折腾”，这些话像风一样刮过，连衣角都未必能吹动。我心里有自己的定盘星，是是非非都有标尺，不用谁来校准。就像山里的松树，不会因为有人说“你该长得弯一点”就真的弯下去，它只管往天上长，枝桠指哪，哪就是它的方向。

此刻我正走在一条陌生的路上，夕阳把影子拉得很长。风里有草木的气息，远处的山头像浸在水里的墨。我摸了摸胸口，那颗太阳还在，烫得很。前面或许有雨，或许有雾，或许什么都没有，可那又何妨？埋骨的青山不必是故园，脚下的路便是方向，这颗心只要还在跳，就该带着那点孤勇，接着往前走。毕竟，人生这趟路，能活成自己的光，就已经是最好的答案了。