第127章 苟活者的失望（2/2）

现在我坐在拘留所里，铁窗漏进的光像把生锈的刀。管教给我送药时，我说我没病，他冷笑一声：没病你能砍人？夜里我梦见女儿，她穿着粉色公主裙站在海边，手里攥着朝我笑。浪潮声越来越大，突然变成监护仪的蜂鸣声，我猛地惊醒，指甲深深掐进掌心——原来她走了已经三年，而我还困在那个永远下着雪的冬夜。

他们说我精神不正常，说我是疯子。可疯子怎么会记得每一片药的苦味，怎么会在每个凌晨三点准时惊醒，摸向旁边空荡荡的床位？疯子不会在看见孕妇过马路时下意识伸手搀扶，不会在听见《小星星》时突然眼眶发酸。这个世界把人逼到绝境，却反过来指责你姿势难看，就像把人推进水里，却骂你浑身湿透有碍观瞻。

屈原投江时，江水里应该也漂着世人的冷眼吧。我没他那么勇敢，连死都怕拖累别人。曾经我也像捧着蜡烛的孩子，想照亮每一个角落，可蜡烛烧完了手指，换来的却是别人的嗤笑：看，那傻子烧着自己了。现在我终于明白，在这个把利益当血液的社会里，善良不过是供人咀嚼的软骨头。

窗外又下雨了，雨滴砸在铁栏杆上发出钝响。我摸出藏在枕头里的纸条，那是女儿临终前写的：爸爸别难过，囡囡去星星上找妈妈了。字迹被泪水晕开过多次，有些地方已经模糊成蓝紫色的团。管教在走廊里吆喝，我把纸条折好放回内衣口袋，指尖触到胸口那道疤——那是三年前为女儿捐肾时留下的，现在看来，不过是命运开的又一个残酷玩笑。

或许真的该承认自己病了。病在看不惯人情冷暖，病在学不会世故圆滑，病在心里还揣着块不肯融化的冰。可如果清醒就是看着世界腐烂而无动于衷，那我宁愿永远疯下去。至少在疯癫的梦里，女儿还会扑进我怀里，用温热的小奶音说：爸爸，你身上有阳光的味道。

此刻我听见远处传来救护车的鸣笛，像极了那年冬夜女儿微弱的哭声。铁窗之外，天空阴得可怕，连裂缝里的光都熄灭了。

（汝知几何？汝知吾至此境，曾弃几多、曾付几多？汝知吾所历者何？汝安能知之？汝弗知也，汝弗见也，徒执一面之词，妄下断论。以蝗首豆目之量，行揣度诋毁之实。

天下虽广，竟无容身之所；六合虽大，难寻栖迟之踪。此世也，不容吾身。昔屈原投汨罗以殉节，葬身鱼腹而不悔。吾尝叹其贞烈，然自愧弗及——吾怜苍生，然苍生怜吾乎？吾昔以诚待人，人反以凉薄报之；吾昔以热忱处世，终换得寒心若冰。彼等视万物为理所当然，呜呼，可笑哉！

谓吾残忍乎？当吾家破妻亡、子散求医之时，汝等何在？当吾穷困潦倒、命悬一线之际，汝等何在？当弱质无辜、横遭荼毒之日，汝等又何在？汝等唯作壁上观，唯落井下石，令苦境雪上加霜，令哀情愈演愈烈。汝等岂配言“残忍”二字？汝等手中染血者众，岂差吾一人乎？凡世间事，皆有因果；凡造孽者，终得报应。勿乞他人施救，一切皆自招也，自作之孽，自当受之，唯待毙耳。吾已谓仁至义尽，非耶？

以下所言，与前事无涉。

夫人之苦难，各有殊异，无人能尽知他人之痛，是以人情日冷，避是非而趋利益，仅此而已。未历他人之苦，莫劝他人向善；若汝经吾之劫，未必如吾之善。彼等皆言吾心疾发狂，然谁无天真之年？皆因世途磨折，终成圆滑之徒或疯癫之人。现实之骨鲠，犹利刃穿脊；世道之病态，令众生皆病。所谓“正常人”之标格，高不可攀，世人多不能及也。

吾厌此现状，常欲逃遁。吾尝怜轻生者，非谓感同身受，实乃知其不堪苦难之重，遂弃世而去。世人谓之“消极”，然孰知明日之祸福？吾不欲与汝辩，盖因辩之无益也。）

无猖鬼。