第717章 美丽得了难缠的重病（2/2）

就像我的心永远是一颗争心，一颗没完没了的斗心，一分一秒不去，这样斗就不是我自己了。

不去斗，我的心与脑信息处理系统就会处在一种严重的矛盾之中，而只有在斗的这一天爆发之时，我的一切魂魄都是那样的正常，那样的能吃能喝能睡，那样的头脑清醒，那样的在片刻间，又开始担忧自己的生存与记忆中的生活中的一切，复杂的不该发生而已经发生的强烈的矛盾。

我的自尊已经被反面的物质所掩埋，我真的好难受，我希望别人能劝我。

就像我是一个葱头，早已剥干了一层又一层的皮，而生活冷酷的寒风却在开始不停的刮向我自己。

我是一个无德无序的人，是一个精神，心理，脑信息处理系统，完全被关在家庭的囚笼里的人。是一个非常缺少生活实际，而只有一个幻天想地的理想的人，是一个无法去实际生活，去辩天辩地的空幻烂丝烂絮的人。

我在永远都指望与依靠之际，我的孩子现在开始依靠我了。

在我一直这样，我几乎处于糊涂状态的时候，在我为着这个家的生已无法承担丝毫的责任，又在我一开始知道这样的责任，而耳朵，与五官，无法感应这种只能去按我的一厢情愿的心理意识去行事。

而这样的没有完全表现出，或疲惫表现出的，与这种一厢情愿矛盾的事儿，也就是我的操气开始表现出的时刻。

我必须向美丽承认错误，哪怕这个错已把我的那本来就错到家的自尊心再伤透了，我也得这样做。

我几乎没有朋友，孤苦伶仃，我只能与美丽在一起。

我像美丽告诉我的。

好好认可环境，干好自己的事，胡呈乱道没有用，人家对你连一点感觉都没有，你却自己热的和滚烫的球一样，有啥意思吗！任何一个女人都是一样的，都是要拉屎拉尿的，为什么一定要在这些女人当中去那样的不顾一切的去挑三拣四呢？是真正的在挑女人吗？还是在挑自己的？永远割舍不完的自然的残断的四肢不齐的回忆与强大的矛盾呢。

我真的不理解你这样的男人，剖腹解体之时，这种精神怎么就伤的这么透！

这么不甘心，这么一生一世地追忆与不服。

一个家吗！男人就应该像一个男人的样子，女人就应当想一个女人的样子，男人在外面，要敢于独挡一面，也应该承担与敢于独挡一面，把这些当成矛盾，当成寄予美女篱下的肉团，哪个女人能承载的起这样的精神与生活重袱呢。

这种成天靠吃软饭的男人要他干什么。

你妈就是首当其冲的这样的人，一个家庭的长辈应当首当其冲为家庭付出，而你妈却不是这样。

任何一点付出，都要挂在嘴边让全世界人都知道，做月子做完了以后，我的身体已经成了那个样子，自从孩子稍微懂事以来就为孩子不听的去教，说我没有奶，不是他每个月给孩子买奶粉，早就把孩子饿死了，弄得孩子在我跟前都发威，说他奶奶给他教的这些话。我真的想不通，一个长辈人为什么要给孩子这样教呢？女人的天性，那是与天俱来的，我恨不得让他吃更长时间的奶，让他身体长的更棒，但这些都由不住我呀！。

我不会忘记美丽告诉我的话。

我对美丽说：

我的心情在这样的生活磨砺中开始看到了真实，也就像我心中的那种幸灾乐祸的笑气，开始减少了一样，我的母亲给孩子这样教，就和我的母亲在我幼小的时候跟我教，我父亲是坏人一样。

与给我教，我们家里边糟糕到如此的程度，都是因为我的两个妹妹学坏了而造成的，所以说我反对母亲的这一种扰乱生活的这种方式。但我从幼小在她跟前就失去了语言，她任何一句恩情的 ，没有丝毫应该负责任的话都会压死我。

我错了，一九八零年，我在四川生活了一年时间，我在四川经常听到四川人说陕西人懒得很，我进到你们家的环境里边以后，我感觉到不是这样，我真的是以为你一天到晚这样睡觉是一种生活习惯所致。

虽说我在与你探讨这样的生活，但我脑中的对任何事物的怀疑依然很严重。

美丽眼中又流出了眼泪，我立刻拿来毛巾递于她。

她说：

你连你老婆都怀疑，我自从与你认识到现在什么时候骗过你，即使有一些个别假话，那也是善意的谎言。

你怎么脑袋真的就是的和木头一样，说个啥就是啥，不会开一点玩笑。

生活的语言的艺术与生活的目的的艺术，你怎么真的就不懂。

就无法接受呢。

所以说你在研究这里的家庭生活，你的记忆比我不知要强多少倍，也正像你说的