第609章 我还是不敢看到吉利的形象（2/2）

坏人究竟在哪里呢？。

坏人像豺狼像虎豹吗，像一切邪恶的恶魔吗。

母亲不停的教育我。

父亲不是也是坏人吗？也是恶魔吗？当他对我的爱心和爱意表露出一丝一毫时，我的心， 为什么会立刻，全部的都化成海洋的泪水呢？

在我稍微懂得一点事情时，我极为不愿意这个家庭成为今天这个样子，然而，现实是不会哄人的。它在宇宙的瞬间，让灵性去那么的灵感，那么的要把握住这样生命的一分一秒。

“但我也感到我是坏人”。

因为我心中的怒潮一直没有发出来，但我还不完全理解与知道一个人最基的自然被压抑时，那种夹杂着一种变形变态的心理，是否正确？

就像，只会在任何一件不如意的事发生时，我都会像一只早已被拥的永远挣扎不了环境的狮子，只有去那么声嘶力竭的去喊一声了。

我在这样阴森森的土道上，我不敢朝前再进一步，虽说我在七六年从死亡线上走了过来，我的那种幻想恐惧的思想比病前要好一些。

但这种幻想恐惧就像树根深深地植入了我的头脑，与我的后背当中一样。

我浑身出现了鸡皮疙瘩，我只有一条难受的道可以走。

手术很成功。

我真的希望我的生活应该从头再来，我在心中下了狠心，决定不再折磨自己，我估计着一年时间不这样做，我的身体或许会好起来的。

然而我精神的溃烂，就像一块儿被炸开的石头，我想把它合为一体，已是不可能的事。

我头脑中早已植入的悲哀与永恒的不服气的头脑，永远地伴随着我的家中依然溃烂的信息。由着母亲不停地传递给我，而让我不停的恼怒。

就像她向我付出的每一滴辛劳，她都要在我的跟前叙述不知多少回，还要让这个世界上所有的人都知道。

我的自尊心，早已在这样的困惑中无法培植。

我歉疚她的太多太多，无法偿还，但我却要坚定一个信念去还给她。

要在我始终不服这样的环境之下，去茫然无目标与环境地，寻找着这天下哪里会摆着明显处的金子。

在我病好的不到一个月后，我就犯了折磨自己的毛病。

就像我只会去依赖它生存，别无它法，但我又那么不停地悔恨，生怕自己的腿再出毛病，因为再出毛病，也许就真的再也没有救了。

这是一个春天的四月，我们家凑合着生活了好长时间之后，大家也都必须适应这样的混世之日。

我不甘心的与过去的旧梦当中的吉丽家，还有那些我偷看着的美丽的家庭，依然会像旧梦一样不停地浮现在我的眼前。

我没有那些巧姑娘在母亲的培育下，加之她们拥有的女人的天性，那么会由着家中的穷富而把家收拾的干净，摆设的漂亮，去揩像我这种本身就一切都穷到家的人，还要由着那点轻微的艺术，而去硬性地挤出身上那点早已挤不出的油，因为我的心里已经形成了完全可以不吃饭成为死人，而却不能没有一丝一毫的精神的缺乏，我已完全彻底地活在了精神困乏的生活当中。

没有任何人教我，但我的天性却如饥似渴地