第26章 孩子对父母的信任透支了，怎么办（2/2）

不随意否定孩子的选择：

即使孩子做出了一些看似“不合理”的选择，我们也不要轻易地否定他们。比如，在冬天孩子想要穿短袖时，我们可以先问：“你为什么想要这样穿呢？”给孩子一个解释的机会。然后，我们可以用“后果引导”的方式来代替直接的命令。比如说：“现在穿短袖会很冷哦，可能会让你感冒生病的。不过，我们可以在里面穿短袖，外面再套一件外套，这样既可以满足你穿短袖的愿望，又不会让你着凉，你觉得怎么样呢？”这样的引导方式既能让孩子理解自己的选择可能带来的后果，又能尊重他们的意愿，同时还能帮助他们学会如何在不同的情况下做出更合适的决定。

- 保护孩子的“秘密”：

当孩子对你说“不要告诉爸爸”时，这可能是一个非常敏感的时刻。作为家长，我们需要谨慎处理这种情况，以确保孩子的信任和安全感。

首先，我们要明确一点，只要这件事情不涉及到孩子的安全问题，我们应该尽量遵守对孩子的承诺。这意味着我们要保守孩子的秘密，不将其透露给爸爸或其他任何人。

通过遵守这个承诺，我们向孩子传达了一个重要的信息：他们可以信任我们。孩子需要知道，无论他们告诉我们什么，我们都会尊重他们的隐私，并保护他们的秘密。

然而，这并不意味着我们对孩子的行为或问题视而不见。如果孩子的秘密涉及到一些需要关注或解决的问题，我们可以与孩子一起探讨，寻找合适的解决方案。但在这个过程中，我们仍然要尊重孩子的意愿，不强迫他们透露更多的信息。

总之，当孩子告诉你“不要告诉爸爸”的事情时，我们要以理解和尊重的态度对待他们的请求。通过遵守承诺，我们可以建立起孩子对我们的信任，让他们知道我们是值得信赖的父母。

5. 用“一致性沟通”替代“情绪发泄”

孩子犯错时，先处理情绪，再解决问题：

错误示范：“你怎么又把杯子打碎了！跟你说过多少次了！”（指责）

当孩子犯错时，我们的第一反应往往是指责和批评，这不仅会让孩子感到害怕和委屈，还可能会引发他们的逆反心理，导致问题变得更加严重。

正确示范：“呀，杯子碎了，有没有伤到你？（关心安全）我们先把碎片扫干净，然后想想为什么会打碎呢？是太着急了吗？（引导反思）下次端杯子可以慢点，或者让妈妈帮忙。”（解决问题）

相反，正确的做法是先关注孩子的情绪和安全，让他们感受到我们的关心和爱。然后，通过引导孩子反思，帮助他们认识到自己的错误，并一起找到解决问题的方法。这样，孩子不仅能够从错误中吸取教训，还能够感受到我们的支持和信任。

- 坦诚自己的“不完美”：

比如父母自己犯错时，主动对孩子说：“刚才妈妈对你大声说话了，其实是因为工作有点烦，不是你的错，对不起。” 让孩子知道“父母也会犯错，但愿意承认”。

父母是孩子的榜样，我们的行为和态度会对孩子产生深远的影响。当我们犯错时，如果能够坦诚地向孩子承认错误，并表达自己的歉意，这不仅能够让孩子感受到我们的真诚和勇气，还能够让他们学会如何面对自己的错误。

6. 创造“无压力的陪伴时间”，用行动传递“安全感”

每天，我们都应该特意 10 到 15 分钟的时间，这是一段专属于孩子的陪伴时光。在这段时间里，我们要放下手中的手机，全身心地投入到与孩子的互动中。可以一起做孩子喜欢的事情，比如拼乐高、画画或者聊天等等。在这个过程中，我们不要去评价孩子的表现，也不要对他们进行指导，仅仅是享受这种纯粹的相处时光。

此外，当我们与孩子交流时，尽量用“我相信你”来代替“你必须”这样的表达方式。例如，当孩子面临考试前的紧张情绪时，我们可以说：“尽力就好，妈妈相信你平时的努力一定会在考试中得到体现。”而不是说：“考不好就别回来了！”这样的话语会给孩子带来巨大的压力，不利于他们发挥出自己的真实水平。

同样地，当孩子学习骑自行车时害怕摔倒，我们可以说：“妈妈会在旁边保护你，你可以勇敢地尝试一下。”而不是责备孩子：“你怎么这么胆小！”这种积极的鼓励和信任能够激发孩子的自信心，让他们更愿意去尝试和探索新事物。

三、注意事项：修复信任的“禁忌”与“心态”

别急于求成，因为信任的透支并非一朝一夕之功，而是一个逐渐积累的过程。所以，要想修复它，可能需要花费数周甚至数月的时间。在这个过程中，孩子可能会在初期对父母进行一些“试探”，例如故意询问：“你真的会带我去吗？”这时候，父母一定要保持足够的耐心，不要轻易被孩子的言语所激怒或感到沮丧，而是要用实际行动来回应他们的质疑和担忧。

同时，还要特别注意避免使用“道德绑架”式的语言。比如，千万不要说：“我都已经道歉了，你怎么还不理我呢？”或者“爸爸妈妈这么辛苦，你就不能懂事点吗？”这样的话语会让孩子觉得自己的感受并不重要，父母似乎只在乎自己的面子和形象，而不是真正关心他们的内心世界。这种沟通方式不仅无法修复信任，反而可能会进一步加剧亲子关系的紧张。

作为家长，我们需要时刻关注孩子的情绪变化，尤其是当孩子表现出抵触情绪时。在这种情况下，我们不能急于逼迫孩子说出他们的想法，而是应该给予他们足够的时间和空间去消化自己的情绪。

比如说，如果孩子依然对我们心存抵触，我们可以这样对他们说：“妈妈知道你现在还在生我的气呢，这都没有关系哦。你看，每个人都会有心情不好的时候，你也一样呀。所以呢，你什么时候觉得自己准备好了，想要和妈妈聊一聊了，妈妈都会在这里等着你哦。”

这样的话语既表达了我们对孩子情绪的理解和接纳，又给了他们自主选择的权利，让他们知道我们不会强迫他们在不愿意的时候开口。通过这种方式，我们可以帮助孩子更好地处理自己的情绪，同时也维护了与孩子之间的良好关系。

四、终极核心：信任的本质是“被看见的安全感”

孩子对父母的信任，其实质是一种对父母是否可靠以及是否真心爱自己的确认。这种信任并非一蹴而就，而是在日常生活的点滴中逐渐建立起来的。

当父母愿意放下所谓的“权威”，以平等的姿态去倾听孩子的心声时，孩子会感受到被尊重和重视。父母不再是高高在上的命令者，而是能够与他们平等交流的朋友。

同时，父母用诚实的行动去履行对孩子的承诺也至关重要。每一次的兑现都会加深孩子对父母的信任，让他们明白父母是言出必行的人。

此外，父母以尊重的方式与孩子相处，尊重他们的个性、想法和选择，也会让孩子感受到自己是被接纳和认可的。

在这个过程中，孩子会慢慢意识到：“虽然爸爸妈妈之前可能让我失望过，但他们现在正在努力理解我、尊重我，我可以重新相信他们。”

而对于父母来说，重建与孩子之间的信任，同样是一个成长的过程。这需要他们不断反思自己过去的行为，学会站在孩子的角度去看待问题，理解孩子的需求和感受。

通过这样的努力，亲子关系将从“控制与服从”的模式，逐渐转变为“理解与合作”的新模式。在这个新的关系中，父母和孩子能够更好地相互支持、共同成长。