八 初二（下） 重男轻女的妈妈（1/2）

1991年6月20日 星期四 晴

今天下午考了语文，我自我感觉非常的良好。

我想，恐怕我也只有语文分数会高点，虽然拼音会扣分，但因为我每次的作文分数会比较高，每次写的作文基本上都被老师当作范文。

上次我的语文打了88分，我每次语文考试都差不多是这个分数。

自习课上，英语老师听写英语，我只听懂了几个，也只会写几个。老师说，“70分以下的要罚抄七遍。”

我想，“我不会要罚得把作业本子写完吧！”

真奇怪，物理课上，今天老师布置的物理作业我竟然全部都会做。

1991年6月21日 星期五 晴

想不通？真的想不通？

我想对着天空呐喊：“为什么已经都是新社会，新时代了，怎么还是不能扫去重男轻女的封建思想糟粕？为什么重男轻女的思想几乎会存在每个大人的心中？”

从小到大，我总是挨妈妈的打骂，虽然爸爸没有打过我，但是冷言冷语和嘲讽也同样伤人心。

（没有学过写日记之前，我已经会用小纸条记着是那一天，又是那一天，是爸爸骂了我，还是妈妈打了我，纸条写上写满了爸骂妈打，我也就懒得去写了。）

小时候的我就知道她们对待我和弟弟态度的区别了，因此当湾子里的大人再三逗弄我说：“”你是你爸爸妈妈捡来的，不是她们生的，你亲生爸妈在那里在那里。”我信以为真。

甚至每次在受了委屈以后，哭着要跑出去，要去湾里人说的“我亲生父母”所在的地方去找她们。

她们要求我看管好弟弟，照顾好弟弟 ，可是，他自己长着腿要到处跑，我能看得住吗？我自己都是孩子，我也只比弟弟大三岁，怎么去管他？他们自己为什么不管？

我做任何事都讨好不了妈妈！她不爱我，她从来都没有爱过我。

生下我好像就是一个意外一样，我不是她期待的孩子，就像她每次咬牙切齿的骂我一样，“老子怎么会生你这个勺侠子，早知道是这样老子就把你打掉了 ，留着你干嘛！早点掐死你也能节约点粮食。”

我从小就敏感的分辨出爸妈对我的态度，因此我极力的殷勤的想尽办法讨好看来比较喜欢我的爸爸。

往往只要听见爸爸从湾子前面回家的声音，我就像风一样的激动的冲出门，跑出去很远去迎接他回家，不停的蹦起来围着他大声的喊爸爸，一路黏着。

一起奔出去迎接爸爸的还有我家养的狗，它耳朵更灵敏，大多时候是它最先发现爸爸回家了，旺旺旺的摇头摆尾的提醒我。

我就知道了，就和它一起冲了出去迎接爸爸，但它比我跑得更快！

回家后我给爸爸倒茶倒水，端出脸盆让他洗手洗脸，只要爸爸一声吩咐，我就跑得飞快！（因此爸爸每次回家时到了前面的湾子口就会大声的喊几声薇薇，再按按自行车上的铃铛，提醒我他已经回家了在路上。）

在这个家里，爸的确表现得是最喜欢我的，（但是，只是在小事件上面。但在他的心里，他最爱的还是能传宗接代的宝贝儿子，在后来的很多大事件上，他都坚定不移的站在儿子那边。）。

只是弟弟一直都寡言少语，讨好不了爸爸的欢心，他也不知道怎么讨好爸爸 ，但是就凭他是男孩子，他在家里不争不抢地位还是比我高。

爸爸和我说他从来就没有过重男轻女的思想，他说他有时候吼我，是因为我成绩不好。

是因为我的成绩不好？真的是这样吗！好笑，可笑！

我小学的成绩一直是前五名，弟弟呢？他只是前七名。我每学期必定会拿三好学生，弟弟只是偶尔。

但是，每次到了发成绩单的日子，就是让我遍体生寒日子，我不明白，为什么弟弟回家迎接他的是表扬，夸奖。

我回到家时成绩单还没有拿出来，就被他们鄙视的冷嘲热讽，说：“这次又没考好吧。

勺东西，就知道你蠢，就知道你没有用。

你从小我们就知道你不是个上学的材料。

你看看你弟弟，多少分多少分，你看看你，你能考出多少分。

你弟弟得了三好学生，你呢？”

你们怎么知道我不行了，怎么知道我考得不好了，你们看了我的成绩单吗？你们知道我又拿了三好学生吗？都在书包里，你们怎么就这么肯定我成绩差了？

为什么连我拿出成绩单的机会都不给我？我还要这三好学生做什么？我偷偷的愤恨的扯烂了珍惜的三好学生的奖状。

我也想成为你们的骄傲，获得你们的夸赞，为什么就不给一点点机会我呢？

难道就因为小时候，我因为家里没有人有时间带我这个小孩，年龄太小四岁不到就被爸爸找关系送去上学前班，在连尿都几乎控制不了的年纪，去上学。

我好多次因为课堂时间太长了，憋不住尿，举手要求上厕所而不被老师批准，尿湿了裤子。

有的时候，老师反而会拿树枝条抽打我的手心，让我害怕得更加不敢上课举手要求上厕所了，好多次尿湿了裤子都坐在板凳上不敢动，等着裤子晾干。

也许因为小时候痴迷学武术，心思没放在学习上，我学前班的毕业考试的成绩无法升到一年级，我留级了，又读了一个学前班。

当我第二年学前班的毕业成绩考过了能读一年级，而且是差不多双百分的时候，老师却还说我还没有满六岁，（因为我是11月末出生的）还要我继续再读第三个学前班时，我哭闹着怎么也不肯再读学前班了。爸爸因此找关系，才让我读上了一年级。

估计我从小就勺就蠢的观点此刻就深刻的刻在我的身上了。

可是自从读了一年级以后，我一直知耻而后勇，成绩名列前茅啊，是班上成绩最好的几个学生啊！

我愤恨与委屈相交织的想，不学习了，我再也不学习了，你们说我勺，我就是个勺了，我就要让你们生气，让你们不舒服。

以前我学骑自行车，是大二八的单杠自行车，很高，我长得不高的时候只能骑在自行车横杠下的三角架那里踩，后来长高了才能坐在座板上，但仍然身高不够，需要左右扭着屁股踮着脚踩自行车的脚蹬子。

有一次，在湾里骑自行车玩的时候，因为骑得太快了，摔倒了，车子压在了我的身上。

我躺在地上朝爸爸喊，他先把我臭骂了一顿，又说我骑自行车都没有一点用，把他的车子摔坏了，才骂骂咧咧的等了好半天才来扶起我。

可是，弟弟呢？

他刚学会骑在三角架那里歪歪扭扭的骑自行车，爸妈就喜出望外，夸他聪明，夸他有本事。

他骑自行车摔倒了，爸妈吼着让我去赶紧把弟弟扶起来，说，“车子摔坏了不要紧，不要伤着弟弟了。”

哼！他们不是重男轻女是什么，还不承认？

但是，她们对我，也算是比周边湾里有的人家对姑娘的态度好点，就像隔壁的远房亲戚家，三个姑娘，最小的是儿子。

这个弟弟什么事都不做，姐姐们还要伺候好他，好吃好喝的都是他一个人的，他还对姐姐们非打即骂。

我想，现在因为计划生育，都想着要生儿子。

我在报纸上看到过一个漫画，上面说的是到了2000年之后，无数男子追求一个女孩子，男人都娶不到老婆。让人们不要重男轻女。

可是，科学技术越高，封建思想反而更重。以前不知道肚子里面的男女，女孩子反而能幸运的活下来，而且以前都可以生很多孩子，大人也不会只想着要生男孩子。

现在有了b超的机器，女孩子在肚子里都能透视出来了，女孩子反而更少了。

人啊！改变吧，要是漫画实现了，以后的男人都找不到妻子的。

今天的考试我打了93分，竟然是班上最高分，比全校第一名还要高。

但是，我吓了一跳，有点担心，怕同学们议论我，注意到我。我喜欢高分，又害怕高分让人注意到我，别人的注视会让我手足无措，真是双重想法的人。

1991年6月23日 星期天 晴

昨天又是抄的两首诗的日记，就不抄录了。

今天去了县城里，买了一条腰带，现在很流行，很多人买，学校的女孩子几乎都有。

腰带有八厘米左右宽，腰带中间有四个金属的搭扣，花了六元钱。

下午四点多钟，我走到妈妈厂里去找她，但同事说她还没有来上班。

我的凉鞋在路上坏了，脚都不能走路了，想骑她的自行车回家。

走到半路，碰到妈妈骑自行车上班，她说她先带我去厂里，让我再把自行车骑回家。

我很气恼，我想直接骑了回家，让她走着去上班。

我的凉鞋坏了，底都断了，又不可能打赤脚走路，脚后跟都血糊糊的了。我让妈妈给我买一双新凉鞋。

一路上忍着疼痛走路，疼得受不了，只能用手绢包着脚，更加心疼又生气了。

从同学利利的家门口路过，碰到了她，流着泪哭着把事情告诉了她，但还是觉得很委屈，于是一肚子气的慢慢挪回家了。

1991年6月24日 星期一 晴

今天早晨，我穿着球鞋去上学了。

因为凉鞋坏了，不能穿了。

上学路上碰到了同学青利，她穿得很漂亮。上身是一件泡泡绸的衬衫，上面还有一个很漂亮的胸花。下身穿的一件亮亮的裙子，很薄。

腰上系了一个宽宽的腰带的，中间的金属搭扣扭成很花哨的形状，闪闪发亮。她说腰带花了四块钱。

我想，我又买贵了吗？我的腰带中间的金属搭扣很普通，没有做成工艺的花形，还花了六块钱，卖腰带的说叫琼瑶形腰带。

不过，我是觉得，腰带搭扣那里不能太花哨了，金属搭扣扭得太细了容易断，不耐用，才买的金属搭扣是平板的没有任何花的腰带。

还有一种腰带，要七块钱，中间的搭扣说是永不变色的，我觉得太贵了，就没有买那种。

好后悔啊！一看一比，我肯定买东西又上当了！

1991年6月25日 晴

明天老师要我们交三十块钱，爸妈肯定又要嚼半天了，舍不得拿出来。

老师们安排了很多暑假作业，要分掉我们放假的休息时间。

我想练练字，还有毛笔字，还想练习画画。

我想把字写好看点，很多同学的字都写得蛮好。

我想练毛笔字，毛笔字练好以后有用处的，对联是可是自己写的吧。

我想练画画，我如果练好肖像画，以后可以对着镜子给自己画肖像。

1991年7月14日 晴

放假这些天，没有写生活内容的日记了，写了十页的自己写的武侠小说，记在每天的日记里 ，就不抄录了。

可能因为喜欢金庸，古龙，梁羽生，卧龙生的小说，我喜欢看，几乎看完了这几位作家所有作品，我也一直喜欢模仿着写。

后面又是十页，都是模仿的小说，也不抄录了。

竟然还写了一篇占了一页纸的边区女警察和男特务的短篇小说。

哎，没有日记，我也不知道三十几年前的我每天经历的事，只记得大事件，每天生活的小事，那个记得。

就算问我上周发生什么事，我也不记得了，也只能翻翻微信聊天，看看记录。我所有的用过的手机，我从来没有删掉过聊天记录，短信记录，通话记录，而且微信聊天，我能打字就打字，很少语音。可能虽然不写日记了，但仍然保留了记录生活的习惯。

刚才翻了一下收纳箱，整理了一下日记本，却缺失了1991年下半年的日记本。是我初二暑假和初三上学期的内容。

没有，找不到了！

再写就跳跃到1992年2月了。是我初三下学期了。

妈妈今天到菜市场买菜，顺便去我店里坐一会，我想起遗失的日记本和信件就问了一下。

我问她说：“您知道我以前的信件都在哪里吗？你们那里有没有？我翻了翻，家里没有。”

她想了想，皱着眉头说：“好像是你爸爸把信件都烧了，还是卖废品了，我也记不清楚了。估计是没有了。”

我说：“那，我还有一些相片呢？很多的相片。除了我自己的，还有别人说送给我的相片？两抽屉的东西啊，你们就只给了我一个袋子给我提回来了。”

她不耐烦的瞅着我说：“不知道了，不知道了，还要那个干嘛？你爸爸都去世十几年了，现在去问那个？有空问问你弟弟，看他知道不？过去的不要的东西，还要着干嘛？”

听她这么说，我心里很酸楚，难受，也很遗憾。

我的东西，就是不重要的东西？不重要我会珍惜这么多年。

原来我珍惜的过去和曾经，在他们眼里是生炉子的废纸，甚至连生炉子也没派上用场，一把火烧掉了，是卖废品都嫌轻了的废品。

不管是小时候，还是现在，不疼爱你这个人，你的什么事情都与他们无关，都是小事，是闲事，是无聊的事。

甚至爱屋及乌，不喜欢我，连我儿子也不喜欢。

她可以笑眯眯的谈小舅侄今天吃了什么，做了什么事，说了什么话。

甚至拉的屎是一坨坨，还是一条条，拉屎花了多长的时间。

点点滴滴都可以是她聊天的话题。

可以笑眯眯说起大舅侄和她的爸爸我弟弟的聊天内容。

可以笑眯眯的说起大舅侄玩了一天手机，看了一天的电视，饭都不知道吃，送到手上都不知道吃。

可以喜笑颜开的说起她家的儿子媳妇两个孙女的任何事…。

这个时候的她是温暖的，和煦的，散发着慈爱的光芒。

但她唯独忘记了，她还有一个外孙子，我的儿子。如果不是经常能见到我，她恐怕都忘了有我这个姑娘吧！

我有意的提起我的儿子最近的生活点滴，她什么话都没有说，这是她不关心的人，她听都不想听，她估计已经在想她的小孙女，大孙女，儿子媳妇要吃什么菜吧，等会要去买吧。

她想不起来，还有个外孙子。

以前我如果和她说，我儿子明天来玩。她会瞪着眼睛疑惑的看着我说，“他来干嘛？”

我想，你外孙半年都没有来了，来玩一下也需要理由吗？（我一直在自导自演的维系着这可怜的亲情，不愿意让儿子感受到我当初同样的心情，也没有在儿子面前说过他们的任何不是。）

她会伸出手，说：“哦！来吃饭呀，那要买点好菜，你拿两百块钱来买菜吧！”

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