☆、是岁月改变了你我？（1/2）

我艰难地回到走廊上，曾屹正颓靡地站在那里，他从未如此，即便是再艰难的时刻他都镇定自若，或者吊儿郎当。

我和他都走进了漩涡里，他走进了他内心的漩涡，而我此刻无论是内心中还是外界给予的，都坠入深谷般。

我径直走过去，越发地看清楚了他眼底深处的寂寥和落寞，他是因为被我拒绝吧，我知道他喜欢我。

我走过去，噗通跪地，他并未及时扶起我。

我埋着头：“帮我照顾袁岂，我离开三天，你必定保证他还活着。”我站起来，走向病房，俯身在袁岂的额头印上一吻，我看着他的面色苍白，心里的难受无以复加。

我轻声道：“一切都安好。你放心。”我顿了顿，然后说出了这阵子我早就想好的一句话，“如果能坚持，就活过来。”我吞下肚子里没说出来的一句话是，“如果你真的扛不住了，你就安心离开，我会照顾好自己的。”

可是我并未说出这句话，因为我相信袁岂会带着我给予的坚定而存活下来。

我回到老家的时候已经近晚，屋外寒鸦啼叫声不绝，惊得我浑身冷汗。

我捂紧了衣服，钻进了屋子里。我故作镇定，可是脚步却在打颤。越是靠近，屋内孤灯的亮度就越大，我似乎透过窗户看到了里面躺着的父亲的身影。

他是我目前的最后一个亲人了，这一次回来，我将失去他。

突然间，我想到了一个词“咎由自取”。弟弟去世的时候，我执着于去寻求真相，而忽略了和身边的爸爸妈妈好好相处的时光。后来妈妈去世了，爸爸倒下了，我继续寻找真相。这一次我不思悔改，继续执着地探寻着。现在，轮到我失去爸爸了，我才惊觉自己执迷不悟的程度有多大。

寻求真相甚至沦为了幌子，我真正想寻找的只是自己想要的答案而已，那是执念，是执迷不悟。

我急切地寻找着虚无的东西而忽略了最本质的东西。我内心很矛盾，我想为弟弟沉冤昭雪，这没有错。但是我却一根筋地扑在上面，这便是错。

这跟“因为工作而忽略生活”“以健康为代价去换取功名利禄”没有什么两样。人生中很多的事情不能兼得，但至少应该兼顾着。

我跪在爸爸的窗前，我把自己的纠葛说了出来，把自己的忏悔也说了出来。我本以为他听不见，但是他却艰难地挤出了一个笑。

“我和你妈妈最开始给你取名字的时候就想第二个字用‘嫚’，你妈妈觉得是女儿家，至少应该女孩子气一点儿。”爸爸的眼神很涣散，嘴唇里发出的声音气息微弱，我一度以为声音不是他发出来的。

我握住爸爸的手，泪流不止，但是我尽量按捺住内心的汹涌澎湃，不让声音里显得悲伤，“那为什么最后换了一个字呢？”

“换做‘三点水’的偏旁，那是因为女儿是水做的，而‘三点水’给予你更多的泪水，让你有更多的情感。”爸爸虽然气息微弱，但是整句都不断。

我的眼睛已经肿胀得可以喷出眼泪了，但是我还是控制住内心的悲恸，以轻松的语气夹杂着鼻音道：“都怪爸爸，害得我现在这么爱哭。”

爸爸的嘴角一牵，就笑了，“会流泪的人好啊，有感情。”这句话我常听爸爸说起，他当年愿意当老师，在艰苦的环境下教书育人，薪资微薄也愿意，完全是因为一腔热血感情使然。

爸爸顿了顿，他在呼吸，“我希望你永远跟着内心走，跟着内心的情感走。你刚才说的那些爸爸都知道。因为你有感情，所以才会去计较，才会去追逐真相，爸爸支持你。但是你只是凡人，所以兼顾不了，所以也不必自责。其实你完全可以不去追逐，沉默人群，那样的话，反而辜负了爸爸的心意。”

我终于控制不住了，嚎啕大哭。

爸爸的手孱弱，抚摸在我的头顶上，像小时候一样，轻轻地揉着。

“爸爸，揉油腻了。”我道，小时候我也常这么说，“揉油腻了，男孩子会觉得我邋遢，嫁不出去了。”

“嫁不出去也不将就。”爸爸同样回答我这句话。

多么熟悉的句子和对白啊，跟每一次都一样。

因为爸爸的鼓励，所以妈妈再怎么催我结婚生子的，我也不怕。爸爸总会说，不将就那些男孩子，愿意娶你的始终会来，将就来得都是不幸福的。

就这样，在爸爸的手掌下，我睡着了。直到半夜姑妈们进来，为父亲盖上白色的罩毯。

姑妈们打算把爸爸葬在老坟场里，我不同意，我花了大价钱买了山顶一处风景好的地方，在那里给父亲买了块地，土葬。因为妈妈是火葬的，我准备到时候将骨灰迁回老家，和爸爸合葬在一起。

爸爸曾近说过，山顶风光好，遇到晴好的晚上，可以看见漫天的星光，璀璨无比。

第三日，我赶回了医院，因为老家山里面一直没有信号，我一到有信号的地方，就出现了很多来电的短信提示以及无数条短信。

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